某中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：**你妈！他美国同学于是问旁人：他说什么？旁人译：他说他和你妈睡过觉。 外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友！
一老头妻子早过了，儿子在外打工，剩儿媳他和小孙子三在家。 一天晚上，小孙子在他妈房间玩累了，顺便就拖着他妈妈的拖鞋回爷爷的房里睡了。第二天清早，有人敲门，原来是儿子回来了，老头瞧也没瞧穿着儿媳的拖鞋去给儿子开门。结果儿子进屋后跑进他儿媳睡的房间关上了房门，紧接着里面鸡飞狗跳的。老头低头看见自己脚下那双带花的拖鞋明白是怎么回事了，嘴里道：“哎妈呀！误会老子了！
我一60多岁的忘年交老哥生性好玩又惧内，一个深冬的夜晚，打扑克到凌晨4点才回家，悄悄开门、悄悄脱鞋、悄悄坐老伴儿床边脱裤子，刚脱一半，老伴儿翻了个身问到：你要干嘛去（老伴儿以为他早就回家在床上睡觉了）。 老哥睿智并坚定的答道：啊 我要上早市儿！！！于是乎，老哥将脱了一半的裤子重新提上，大大方方的重新穿上鞋，开门。迎着寒风走向还没有人烟的“早市”... ...
1、晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！
老婆指着胸罩说：你看都破了！
我说：扔了吧，明天陪你买新的！
老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧！。 。。
2、老婆新买了一件衣服。我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：“我怕一石激起千层浪。”
我说：“啥价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。”
老婆：“老公，你今天表现真是太爷们儿了，实话告诉你吧，三千！”
我努力让自己平复下来，舒展开眉头说：“唉，三千块钱就这么打水漂了。”
3、我问他：老公，你嫌我丑不？
本以为老公会说：宝贝一点都不丑。
结果他扔下俩字：不嫌。。。
4、老公：“朕方才在奇仙阁看到一款茶，那汤色金黄明亮的，私心想着若是泡来给爱妃喝，定能美容养颜，必是极好的……”
老婆：“说人话。”
老公：“老婆，我买了一包茶，求报销……”
恕我孤陋寡闻，作为一名在商的爱财人士，我看了这么多年的春节联欢晚会，虽然越来越没有看头，但我一直认为上春晚演节目的演员们是有报酬的，而且应该比走穴赚的钱还多。
最近才知道CCTV够黑的，拉了那么多的广告赞助居然还一毛不拔，没给演员们一分钱，在品行上比普通百姓都差。
普通百姓去个洗头房，至少都要给点tt和卫生纸的钱，如果按CCTV那样的行为去联想，那些上春晚的演员岂非比鸡鸭都不如。
听同学讲他们一极品小学老湿。 一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头……”
接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。
呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。
和女朋友吵架。 。。
这二货总是没事找事，把我惹急了，不接她电话，收到她舍友的短信“你们俩怎么了？这么冷的天她一个人坐在阳台的地上呢”。
心里一阵心疼，马上打回去，这货来了句：怎么了？我坐地上你心疼了？我说：你怎么知道我知道的？她说：信息是我用舍友手机发给你的。
我的纯真无邪的感情啊！
公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯。
本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。
我：哎呀经理，你长的太像那个明星了。
叫叫叫什么来着（确实想不起来了），对了就是演画皮的那个？
叫什么来？看我急的那样。
他笑着说：陈坤。
我来了一句：对对对，就是那个SB！
一名士兵想溜出兵营，被一名岗哨看见了。 岗哨让他出示通行证，士兵说：伙计，我没有通行证，但我不在乎，我要去城里和女友约会，我必须赴约。岗哨拦住他说：如果你坚持往外闯，我不得不向你开枪。士兵耸耸肩：我妈妈在天堂，爸爸在地狱，女朋友在城里。不管你怎么做，今晚我都会见到一个亲人！
闺密要跟她老公离婚，原因是昨天不小心在她老公洗澡的时候进浴室才知道，这两年来，她洗脸的脸盆一直被她老公用来洗pp，她老公有痔疮。 我承认我当时没忍住狂笑不止，现在她哭着说我没良心要跟我绝交，肿么办啊肿么办。
一哥们离婚了，原由被绿了！
一天下午上班时接到老婆电话，电话里传来嗯嗯啊啊的声音。 。。据说他老婆偷汉子时喊了一声老公……电话就自动拨出去了…… 请慎用语音拨号功能。
年轻时，我是一个唯爱主义者，那年圣诞我给女神买了条项链，“这是假的吧，我看就值两块钱！”女神嗔怪，我当时很生气：“你说两块钱？两块钱？两块钱？我买不来吃亏，也买不到上当，真正的物有所值，拿啥啥便宜，买啥啥不贵，随便挑，随便选，全场都两块。 。。”然后她就走了，直到现在也没再见过。
国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。 席上，国王问：“如果狼来了，你们怎么办呢？”首领说：“我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。”
一天，老王进一家手机店买手机。 一进门，便问店员:“手机多少钱一斤？”
店员心想:这傻X不知道手机是卖一个一个的。
于是说道:“老大爷，手机3000一斤。”
于是老王选了一个爱疯5，称一看，1000元。
店员汗，说道:“老大爷。这手机不好用，不如用这款吧！”
说着拿起了一个老人手机。
老王骂道:“你丫当我傻X啊，那垃圾手机，连愤怒的小鸟都玩不了！”
今天早上上班来女同事气呼呼的，我们问起因
她说昨天回家一个在打游戏一个在洗青菜，我们说不是蛮好的
她气着说老公打游戏，五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜…
1、挤一挤就有了
某天，我们宿舍的都特沉默的看书，一女在翻箱倒柜，冷不丁说了一句：
“呀！没奶了...”，大家都不知道该说啥，这时候，某极品说了一句
“挤一挤就有了”......
2、你有没有这么干过？
小学时 每次同桌不来上学 你就会把你的所有东西都放到他的桌子上,我承认我干过.
3、我是专门抢钱的
有个男子在餐厅里吃饭。
那个男子吃完饭说：“买单！”经理马上来了：“先生请付钱，是1000元。”
那个男子又说：“这么贵！看在是同行的份上，就打个折吧。”
“你也是开餐厅的吗？”
“不，我是专门抢钱的。”
南方人说今天3度好冷，山东人笑了：我们这零下3度。 北京人也笑了：我们这零下13度。黑龙江人听到哈哈大笑：我们这零下23度。南方人听完冷笑一声：“我说的是室内。。室内。。好不好！！！
1、优秀老师讲的课，就像南孚电池，一节比六节强。
2、我愿捐出我们全校老师去攻打日本，我们没课上不要紧，收复钓鱼岛最重要。
3、一老师，讲课时口水乱飞。一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学说看到了彩虹。
4、钓鱼岛问题不解决，我这心情沉重啊，没心情上课，没心情看书学习，啥啥的都没心情！郁闷啊~~~
5、老师讲课的质量与同学们的手机流量和电量成反比。
6、研究表明，人的大脑在思考时的功率约是20瓦，期中考试一共考了560分钟，一共做功672000焦耳，不考虑摩擦，这相当于把五个老师从200米的高空扔下来所释放的能量。
7、我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
8、上学迟到的路上最想看见什么？其他迟到的同学。
9、人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的。
10、明天你是否会想起，默写的小石潭记。明天你是否还惦记，抽背的元素周期。老师们都已记不清，教几遍遗传基因。我也是去配充电器，才想起欧姆定律。谁挂过很多碳的有机，谁骂过三角定理。谁跪在唯物辩证主义，谁抄过你的笔记。
11、一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。没办法，老师让他发个毒誓