妻问：你公司的那个秘书工作几年了？
夫答：四五年了吧。 又问：她有多大了？ 答：有三十几了吧，具体没问过。 再问：她漂亮吗？ 答：一般般吧，过得去。 追问：穿衣服怎么样？ 夫脱口而出：挺快的……
本人打游戏手容易出汗，在学校时有条毛巾可以擦，现在放寒假回家，没有准备，就在桌子上放了包纸巾，出汗就抽一张捏一下，然后。 。然后当我爸看见我桌子上那一堆团状的纸巾时，就说了一句，注意身体。。我该怎么解释啊！！！
某天一个女生去古堡博物馆游玩，但是她听到别人说古堡经常闹鬼。
就问古堡的管理人员“这里有没有鬼出现过？”
管理员答曰“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼呢”
“……”
女生当场晕倒……
早上，小宋刚走进办公室，就喋喋不休地向同事发牢骚：“你们说好笑不好笑，就一个同学，平时连个电话都不打的，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？”
有人说：“同学结婚请你，还不是想跟你沟通一下敢情？你怎么光想到钱呢？”
小宋申辩道：“你们知道是啥同学？在驾校学了三天车！”
在美国时，我去听一堂小学课，老师问同学们：4+5等于多少。 一个同学很积极，站起来大声说：等于8。同学们都笑了，老师却说：很好，你的回答已经很接近正确答案了。这就是赏识教育，也是真正的素质教育。那位同学虽然没有回答正确，但他知道用加法，虽然做错了，但是他掌握了加法的运算方式。
击垮你的泪腺
1、网银是我爸帮弄的，用的时候发现验证信息是：“女儿努力！”
2、妈说：“想你的时候，就一个人去逛街，想象着那些漂亮衣服穿在我女儿身上是什么样子的，这样我就开心了。 ”
3、家里买了一台大电视，我想放客厅，可老妈想放他们卧室，一直争执不下，最后还是老妈妥协了。很多年过去了，有天老妈发短信：电视放我和你爸卧室其实是想让你能来我们屋看，这样可以多陪陪我们……当即释怀，忍不住大哭。
4、在外第一个春节坐火车回家带了一瓶绿茶，妈妈说：“我从来没有喝过这个东西，真好喝。”
5、我读初三时特别喜欢玩网游，由于旷课过多，老师叫我妈来学校。说到游戏之中的装备，我妈就问我：“那些装备是不是放宿舍了？我先拿回家，你在这儿好好读书！”当时我就不争气地哭了，现在码字的时候也哭了……
6、姥爷去世了。妈妈平静地处理完后事，晚上回来她栽倒在床上抽泣道：“女儿，你知道吗，妈妈没有爸爸了……”我顿时心酸至极。
7、“你爸不在家，不想做饭，猫在陪我吃饼干。”妈这条短信我一直存着。
8、出国一年，回来时妈妈已患上老年痴呆，迷迷糊糊，不认人。我走到床边看她时，她竟忽然冲我笑了，说：“你胖了。”
9、小时候，老爸喜欢叫我和他一起去买菜，他总是把小手指留给我牵着。现在长大了，他让我跟他去买菜，还朝我翘着小手指，我忍不住鼻子发酸……
10、每次一回家，我就要老爸老妈做这个做那个。这次照例，短信热情奔放地写了一堆：红烧带鱼、青菜沙拉、豌豆牛肉、老醋蜇头。没一会儿就收到回信，老爸打了六个字：吃你个大头鬼！晚上回家一推门，发现点的菜一样不少摆在桌上。老爸老妈还在厨房罩忙碌，顿时哽咽……
11、无意中看到老爸买的一份意外保险，上面受益人写的是我而不是老妈，老爸说：“别告诉你妈，怕她乱想。”后来妈知道了这件事。
别说我抄袭，从别的地方看来的，跟大家分享下。
一对异地恋人每天在手机上聊天，显示的距离永远是1648km。年前女孩受不了这种距离，于是提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机，看到男孩距离她只有1.1km，再刷新只有0.9km她明白发生了什么，含着热泪走向门口，，，，当天晚上，他们的距离变成了0.5cm，于是第二天他们还是分手了。
逛街，老妈不停地选衣服让我试穿“来，这个显个高”，“来，这个显肤白你” 连试五条连衣裙之后老妈开始怀疑起自己的眼光：“不对啊，挂着看明明挺好看的啊……”说着还退后好几步仔仔细细地把我打量了一遍。 最后叹了口气绝望地说：“唉，这不是衣服的问题，是脸…...这脸分明就是你给的
农民三句话培养好孩子：
1 孩子，爸妈没本事，你要靠自己；
2 孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事；
3 孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。
城里人三句话害孩子：
1 宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办；
2 宝贝，记住不能吃亏；
3 我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃别来找我！
群里有人问群主：你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看？ 群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。 天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。因此，在评价女青年时，我们提倡的原则是：只以胸大论英雄！我的话讲完了。
我一直在男朋友家住，一天，他和他爸妈在客厅，就他还没吃完饭，看着电视，很放松，大花轿的曲子响起来了，就自然的跟唱，操一操、那个操一操，操到我那妹妹她嗷嗷叫。 。。。没两秒他就窜进屋里了，那一晚上我都没出卧室门！！！！
学士上面是硕士，硕士之后是博士，博士后面还有博士后，那博士后后面呢？如果你够勇敢再读两年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士
跟黑人哥们对唱
一朋友在美国打工留学。
一天走在街上，一个黑人哥们在他面前唱RAP，语速快得他一句没听懂。
无奈下他唱了周杰伦的《双截棍》。
然后老黑识相地走了……
摄影穷三代
我是一个摄影师，一天我在路边一边喝水一边拍摄。
这时，一个乞丐走过来坐在我边上开始要饭。
我觉得他可怜，就给了他一块钱，然后继续拍摄。
乞丐可能生意不好，就无聊地看我拍什么。
然后过了一会儿，他幽幽地说，应该再减半挡曝光。
我好像明白了什么。
吕布发微博说：貂蝉买了件新裙子，真漂亮。 回复； 曹操：求图片。 马超：求共享。 董卓：那是我给她买的。 小乔：什么牌子？什么款式？什么面料？
妻子给丈夫打电话，故意换了一种声 音：“你猜，我是谁？” 丈夫一听，立 刻兴奋起来，说：“我的好妹妹，你是XX 夜总会的丽丽吧？” 妻子一听大怒，恢 复自己的声音：“你说谁是丽丽？” 丈 夫一惊，连忙换了声调说：“你猜！我是 谁？”
每次回家家人都问我女朋友的问题。 今年爸爸跟妈妈很奇怪啥也没说。我就知道事情不对。竟然问我哪个男人对你好吗？我知道隐瞒不住了于是我坦白了我是同性恋跟他生活两三年了。妈妈没有惊讶很平静的说你俩谁是攻我害羞的说我是受！妈妈走回房间对爸爸说你输了给我一千块！！我说了儿子是遗传我的基因吧