我住在三楼某个深夜，听见打骂孩子的声音由远及近，似乎是个小姑娘夜不归宿被她妈从网吧拎回来了， 母女俩弄出的动静叫一个惊天地泣鬼 神啊，旁边宿舍好几家的灯都亮了， 估计再有几分钟就要有人出来干涉的时候，经典的出现了，那小姑娘大嚎 道：“我真的只是上网啊，不信你带我 去医院验处嘛，看看还在不在…”然后所有刚才亮灯的住户都黑灯了…
小李对同事小张说：“春节快到了，我给老婆买了一件很贵的貂皮大衣作为节日礼物！我在此向你表示深切的同情！” 小张觉得很奇怪：“这跟我有什么相干？” 小李冷笑一声，说：“我老婆说，今晚要找你老婆出去吃饭。 ”
昨晚公司年会，酒过三巡，领导出千元大奖，大家剪刀石头布定输赢。 十人玩，剪刀石头布一直都出现，难分胜负。 哥急中生智，提议就出剪刀石头两种。 大家都觉得有道理，于是有几个人出了剪刀就被其他下去了，一直到结束。 今天上班无聊突然想起，有点不对劲……
家有奇葩老公一枚，一日看电视，内容卫生巾广告中，他看了气呼呼的跟我说，什么这么掰也不漏，那么掰也不漏，创意不好，应该是一比基尼美女，正巧去游泳来大姨妈了，垫个卫生巾，往游泳池一跳水速度吸收，脑袋磕个包，+_+@糗事> 我觉得应该这样，几个小孩在公园里玩耍，突然一个小朋友掉到池子里了，正当大家手足无措的时候，一个妈妈突然拿出自己包里的卫生棉，扔进了池子里，然后很多人都行动起来，亲爱的卫生棉先生向雪花一样朝池子里飞去，小孩子得救了……哇嘎嘎
北京上班高峰人巨多，今儿上班坐公交车上人挤人。
一男的站我后边，右手扶着杆，左手提着一煎饼，本人女。
煎饼一直烫我屁股，真是忍受不了了，还躲不开。
一心想报复这男的，后来我默默的放了个屁。
再后来我看那男的吃的特别香，我心情舒畅了。
“报！那个猴子又打进来了！”“唉，一日来了五回，他搜刮了哪些宝贝去啊？”“禀龙王，那猴子抢去了藕丝步云履一双，锁子黄金甲一副，凤翅紫金冠一顶以及如意金箍棒一根。 ”“既然如此，你去和那猴子说，不用再打了，我们这个副本能出的装备已经都出了！”
邻居是一位90岁的老头，每天骑自行 车去海边的老人院。 这天出门正好遇上 他，问：“您每天都骑自行车去那儿，有 什么好玩的吗？” 他一边推自行车一边回答：“有很多七八 十岁又年轻又单身的女人！”
两位演讲的都不错
学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，
骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。 。。”
说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，
淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”
说完，大家又鼓掌…
小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了…恰巧看到它的朋友经过大喊一声：＂哥们儿！＂马上爬过去问路：＂你…你都如何回蚁窝？＂它的朋友反问道：＂带…带…带着笑或是很沉默？＂
今天在街上，有两个小青年打架，然后跟前围了一堆人。
最外边有个年轻JC也在踮脚看，我问他，你不是JC，不管吗？
这JC尴尬且爽朗的一笑，TMD，我给忘了。
然后他把这俩个小青年带走了。
如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的纣王，而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真他妈令人销魂的狐狸精。
闹钟是我忠心耿耿的比干王叔，可惜我却忠言逆耳，还把他的心……我是说电池给挖出来了。
至于闻太师，那是我的膀胱，我唯独不敢不听他的…… 陛下您该起床尿尿了！
做女人就要像胡一菲那样，外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚
思想上的女流氓，学问上的东方不败。 扮得了纯情萝莉，hold得住性感御姐
不怕老鼠不怕虫，能拿博士会玩弹一闪，会卖萌不做作，大家眼里的好姑娘
打得过流氓，骂的过瘪三，保护得了自己，还能救得了曾小贤 。
儿子在看凹凸曼。 我想逗逗他，说：“你觉得哪个‘奥特曼’正义啊？”儿子却说：“怪兽才正义呢。”我正要问，只见儿子缓缓的说：“因为怪兽每次都能干掉一大堆日本人。”顿时我感觉儿子长大了……
卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。 被女顾客察觉后说：你拿的我不要，让你媳妇给我拿！媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……
昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。 小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了……”
再也忍不住了，一个月被黑人投诉三次，地质大学的那些黑人留学生朋友们，求你们别再投诉的哥拒载了，大晚上的你们能穿亮色的衣服吗？打远光灯都找不着你们的脸在哪谁敢停车？