1、记者采访一位老奶奶！记者问：“你对 在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看 啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬 窗户上看……”
2、老公老婆在一个被子里睡觉，老公打 了一个喷嚏，喷了老婆一脸。 老婆说：再 有情况时提前说一声，过了一会。老公大 声说：预备……老婆赶忙一头钻进被子 里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。
3、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍 了，到警察局警察问理发师：你为什么揍 卖糖葫芦的？理发师说：他妈的，我在屋 里烫头发，他在外面喊“烫糊喽，烫糊喽”
4、老板刚进办公室，部门经理的老婆闯 了进来，挥着一条女式三角裤对老板 说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内 裤，您一定要管管”。老板连连点头是 是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回 家，老板老婆洗衣服时发现了老板口袋里 的三角裤，对老板说：“以后不许开这样 玩笑了，害的人家找了一整天”。
5、一天，路上一美女向我问路。 我发 誓从未见过如次美若天仙的女孩……也不 知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自 己家的地址告诉了她。
6、语文课上，老师让小花用“长城”造 句。小花答：“长城很长。”老师不 悦：“不行，再造一个！”小花说：“办不 到，我又不是秦始皇！”
7、一室友在洗澡，水进了眼里，想要 冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对 旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我 先冲一下！
8、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进 去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好 女厕内没有人。他便若无其事地走出来。 正在开门的时候，遇到一mm进来，那 mm和他打一照面，脸一红，头一低，转 身钻男厕去了。
9：一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃 圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂 在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会 过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
开心也是一天，不开心也是一天
刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷 迷的眼神迎面相遇。 一天晚上，收到此人短信：“晚上有空 吗？” 心里提高警惕，回四个字：“你想干吗” 。 不多久，手机闪过一条短信，就一个 字：“想”。 心里甭提有多委屈了。
曼哈顿说自己是宇宙中心，五道口笑了；金字塔说自己是世界奇迹，西直门立交桥笑了；迪拜说土大款多，国贸笑了；东京说猥琐男多，中关村笑了；丽江说是装逼圣地，798笑了；阿姆斯特丹说是性都，双井笑了；香港说地铁挤，1号线笑了；曼谷说交通太堵，全北京每一条路都笑了。 大北京，秒杀世界名城！
LZ妹子。 五一假后返校。 火车上竟然挨了个帅哥。心动不已。觉得艳遇到了。一路上装淑女。偶然看见帅哥屏幕来电显示。老公来电。 次奥。
早上不抱她,她就不让你起床；深夜你还没 回家,她就电话追个不停；你总是不停的抽 烟,她就收起你的香烟；你过马路不走人行 道,她就唠叨个没完；每天下班回家,她就像 蜜蜂一样,围着你转；你问她一个新鲜事,她 一口气说出十个… 不要觉得这种女人很烦 ，其实这种女人是男人一生的追求
这年头找女生就完全没必要找白富美，这类女的基本不是拜金就是公主病。
不如找个普普通通的女孩，有点微胖，成天喊减肥却减不下去，
别人面前很闷骚，其实在你面前很奔放，活的很自在。
不装逼，会骂脏话，嚣张起来自称老娘，温柔起来会脸红。
和这样的女孩一起才叫恋爱,才能完全做自己！
伤敌一万，自损八千
昨天和老婆在机场候机，凑一起亲密。
老婆伸出手，我亲了一下，特么的她大笑，说上厕所没洗手！
当时哥们想也没想，抱老婆一顿亲，大喊，哈哈，爷吃大便没有洗嘴！
当时一阵寒风吹过，机场一片寂静！我恨不得找个地方钻下去！
不知道有没有人和楼主一样测过心电图？
好吧，这一切都源于我们那个学校，尼玛，听说过班级里运动会是被逼迫地参加吗？听说过被逼参加了运动会那听说过在参加前还要体检化验的吗？有没有？告诉我有没有？
如果有，那好，如果你是女生，那你有被无良医生狠狠撩起衣服，当着一群一群男生的面漏光的吗？
楼主今天被逼着抽血，然后按着伤口奔向测心电图的地方（因为只剩心电图没测了），躺在桌子上各种别扭，大家知道测心电图的时候必须露出胸口那块地方吧？肚子凉凉的，被无良医护人员狠狠地撩起衣服，然后然后，楼主看到了，周围有男的有男的！
好吧，当时还以为来得早，应该周围没多少人，结果，人越来越多了，尼玛，楼主最后才知道，原来女生可以到角落的那个地方去测的，而且有很多同类女女围着。 。一点儿也不会被看光！
靠！这已经不是关于
在微信里捡了个漂流瓶，看了下是个2秒钟的音频。
点击后把手机凑在耳朵边，传来一段温和而短促的屁声……
让我纠结的是，为了确定那真的是个屁，
我连续又听了三遍，三遍，遍…
我害怕
下课了，老师叫住小明问他：“你上课为什么不敢回答问题。 ”小明说：“我害怕”。老师说：“你怕什么啊”小明说：“我怕嘴里的糖掉出来。”
1、老妈刚到家，我在厨房做饭。 妈：“今天出去玩了没？”我：“没有，我……”还没说完。妈：“这么脏，今天怎么没洗澡啊？”我：“不是说明天洗吗？”妈：“看你那小尾巴脏的！”我：“……”我回头才看见老妈这跟小狗说话。
2、昨天因为我做了一件错事，引的老婆非常伤心痛苦流涕，我束手无策啊……不是不会哄老婆，是因为我自己都觉得自己的错误太严重，很伤感。但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。”
3、我一好朋友a男，追求一外校女生一年多，美女终于短信告知答应与其交往，此时正在上课，那兄弟高兴地乐翻了，，老板看出了他的异样就问他笑什么，a当然不承认，老板果断的将他手机没收，查看信息……半天悠悠的说挺厉害啊，把我姑娘追到手了，a巨汗，这么快就见到丈母娘了……
4、宠物会认为它是你生的吗？跟帖1：会的，我家狗固执的认为它是我妈生的……，它想问我妈要好吃的就撒娇，问我要吃的就会用它的破玩具换，一般用拖鞋，破抹布之类的……。跟帖2：我家的狗正相反，它认为它才是主人，我们都是寄居在它家的，房子、车子都是它的。跟帖3：我家狗每次睡觉都要和我躺一个枕头，紧挨着我后背，有时我翻身就能看到一张大脸和我四目相对。
5、早晨起来，发现我家狗狗站在我床边，头埋在我被子里，站着睡着了，据分析它本来是来叫我起床的……
6、一哥们失恋，每天都很心痛，5天以后发展为整个胸口都很痛，经常打电话给我说失恋太难受了什么的。但是疼了十天了还是疼，我们一直都以为这次失恋对他打击太大了，也没有理他。直到单位体检的时候才知道他是得了肺炎。
7、在食堂吃早饭，茶叶蛋剥到最后一点，蛋从手里滑掉眼睁睁的看她滚了好几米远，无可奈何的又跑到窗口买了一个。回到位子上发现稀饭被宝洁阿姨收走了。然后我就去买了瓶红茶，一开盖子，中了“再来一瓶”，放在宿
一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱
先生看了下，说：给你抽支烟吧
乞丐说：我不抽烟，给我点钱
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧
乞丐说：我不喝酒，给我点钱
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的
乞丐说：我不赌钱，给我点钱
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看
一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
昨晚12点多，我在宿舍里睡得正香，手机响了，很无奈的接起，迷糊的问“谁啊？” 电话里说：“我在厕所，给我送点卫生纸”。 我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就把电话挂了。。。
一所MM监狱出现骚乱，出动了上百武警也无法平息，半小时后请来了狱长，只见老人家右手食指指向老天大喊：“再TM吵吵今晚黄瓜切半！！！”顿时监狱鸦雀无声，骚乱被平息了。 。。
今天帮老妈摘豆角，要把豆角的丝都摘出来。 老妈跟我说比较嫩的就不用摘丝了。说着老妈拿起一个豆角给我做示范：“你看这个豆角很嫩吧，这样的就没丝”然后她一瞬间拉出了长长的一串豆角丝。老妈愣了愣，脸一红，说：“他装嫩。。。”
一室友特别能睡。某日，宿舍所以人都起来了，就他还在床上，我们就不断的闹他，终于把他惹急了，大叫：天热狗躁，别惹我！宿舍静了...
今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。 回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。 一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血啦啊......”
一室友玩电脑，一会儿突然举左手，一会儿又突然举右手。我奇怪了，问他为啥。他网上说中枪的举手，我就举了啊……
女：“明天就是世界末日了！”
男：“票我买好了！”
女：“几张？”
男：“两张！”
女：“算你还有良心！”
男：“一张是去的，一张是回来的！”