有没有一种人,去哪里手机都要带着，玩电脑放电脑桌边
吃饭放饭桌上，睡觉在枕边,拖个地板都要插口袋，但是手机从来不响
短信也基本没有，但还是乐此不疲
老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”
习惯一级睡眠，某夜，睡的正香。 老公突然惊醒，幅度很大我也醒了。轻拍老公背，安慰到：怎么了亲爱的，又梦到我们分手了？别怕，我在。老公：刚才翻身，胳膊搭你胸上了，以为身边睡了个爷们。。。吓死爹了。你妹啊……
跟闺蜜吵架冷战中，中午那妞qq抖我一下，发了一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥？
一理工科朋友简单有力的回答：这个东西在数学的意思叫求和……
话说曹操怒斩华佗后，头痛之疾愈之疼痛，丕闻讯，跪卧榻前，哭号。
卞夫人斥责道：“为何不请神医华佗前来医治？”
丕抽泣而答：“偶…偶爸…刚…刚弄死他！
有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？” 小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。 于是男子生气地问：“为啥不开门？” 小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是“吃饭的!”
有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。 有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？” 他说∶“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”
中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”……
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
一位父亲教育自己的孩子说：“你应该好好学习，你知道吗，林肯在你
这个年龄的时候，是班里最好的学生。 ”
孩子说：“是呀，可我知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总
统了。”
1、某船厂应聘，问：“长年在海上工作会寂寞吗？”
普通青年答：“不寂寞”；
文艺青年：“比海宽广的是天，比天更宽广的是男人的胸怀。 ”
2B青年：“我，是要成为海贼王的男人！”
2、昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。
思索良久后，提了两点：女的、活的。
阿姨瞄了一眼，冷冷地说：你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！
3、一男征婚，要求女方：一要漂亮，二要会做饭。
婚介人员按此条件在电脑上查询，屏幕显示：完全符合您要求的对象是--美的电饭煲！
4、图书馆里，“老奶奶，你坐吧！”
“恩，乖孩子，谢谢啊！ 哎，乖孙子，快过来呀，奶奶给你占到座啦！”
5、顾客A：你辣椒辣不辣啊？
小贩：保管辣放心吧！
A：那算了吧，我吃不了太辣的。
小贩：…
顾客B：你辣椒辣不辣啊？
小贩：不辣放心吧！
B：不辣算什么辣椒啊，不要了。
小贩：…
顾客C：你辣椒辣不辣啊？
小贩：不知道…
C：自己东西不知道，神经病。
小贩：……
1、一个人的猫丢了，打电话到警察局，Pol.ice说：“对不起，这不属于我们的职责范围。 ”
她向Pol.ice强调：“你们不明白，这是一只非常聪明的猫，它就和人一样，会说话。”
Pol.ice：“那它会打电话吗？”
2、中午下班回家，我问炒的什么菜。
妹抢先说：“豆角炒肉。”
我看了满盘子的豆角问：“肉呢？”
妹说：“在豆角里面，你拣有虫窟隆眼儿的吃。”
3、昨天去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。”
师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。”
搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊！”
4、最近回老家了一趟，由于走的时候比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。
一周后，我回到家里，一周前的碗筷还安详地躺在水池里。
那时是夏天，乱七八糟的东西被泡了一周，居然一点也没臭。
正在打游戏的程序员老公缓缓地抬起头，骄傲地说：“那是！我每天都换水！”
“有那功夫你干嘛不把碗洗了？”我一脸黑线地说。
他低头想了想，说：“额，那也是个办法”
5、在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！”
于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了！”
今天，我麻麻对我大发雷霆。 因为她在我房间发现了香烟，但那真不是我的。粑粑回来后对我说“我在你房间里藏了一条烟，如果你出卖了我，你就别想买新手机了！”我今年21岁，这是我作为一个男子汉学习忍辱负重的第一课。
一朋友的弟弟，因为在丈母娘亲戚的婚礼上，跳了江南style，被女方家爹认为不正经，被退婚了。
2012最奇葩分手理由，真的分手了！还有比这更奇葩的事吗？
I will not change, no matter how U change ……
文科生：不论你怎么移情别恋，我是不会变心的
理科生：电流不随电压的变化而变
在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。 她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”
我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。 后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
肯德基餐厅游乐园里有好多小孩子在打闹。
突然听见响亮的一声：“天马流星拳”。
顿时感动的泪目啊，这个喜羊羊占绝对优势的年代。
还有会打天马流星拳的小孩子，太难得了。。。
毕业快两年了，今天在宿舍群上聊天，聊起最近看的电影，舍友女A说：最近看了血滴子，有两个镜头不敢看。 其余人都很好奇，因为A是鬼片和恐怖片达人，基本没有她不敢看的，遂问其是哪两幕。她说，第一幕是五牛分尸。嗯。。。追问第二幕呢？答：阮经天亲李宇春。。。。
1、要不要这么伤自尊呐
音响在放《我是一只小小鸟》，LZ纵情歌唱“我是一只小小小小鸟……”
老婆一旁冷眼道“哟，还挺有自知之明啊！”
瞬间石化……
2、插”字后面加个逗号会死啊
取钱的时候，ATM机上贴着“不要插坏了”，
心想尼玛老子能有多大的劲儿啊还能插坏？
小心翼翼的插进去卡后卡被吞……卧槽！
“插”字后面加个逗号会死啊！！！
3、老天爷也喜欢开玩笑啊
过年了一堆朋友相约去广场放孔明灯。
大家把心愿写好，点上灯，灯飞了大概两层楼高的时候。
一位（大龄宅女一枚）冲天大喊“老天爷啊，赐给我一个男人吧！！！”
然后。。。她的灯就掉下来了。再然后笑疯了一群人 。。。