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放学路上看班主任车停在学校门口，从口袋里掏出马克笔，
在他的车窗上写了一个（罚款），正当把笔盖好准备开溜时，
尼玛车窗自动开了……
次奥，太专注了，班主任在里面看了全过程，开窗对我一直微笑，我凌乱了……
如来嘴太欠了，逗死我了！ 玉帝和如来争执，谁为天界大佬。 玉帝：我主宰天道！ 如来：你被猴打过！ 玉帝：我手底下人比你多！如来：你被猴打过！玉帝：我有媳妇！如来：你被猴打过！玉帝: 我经历17500劫！ 如来: 你被猴打过！玉帝: 咱能不提猴吗？ 如来：你妹（瑶姬）被凡人睡了。玉帝：…... 如来：你女儿（织女）被凡人睡了。玉帝：...... 如来：你外甥女（三圣母）也被凡人睡了。玉帝：咱们还是说猴吧… 如来：你被猴打过！.
同事与男友分手，做出了一个很奇葩的 举动，他登陆了男友的QQ，给好友里每一 位女性发了一句话：我分手了，因为我发 现我爱的是你！！这里面包括认识的不认 识的同学同事朋友等等。 发完后她淡定的 退出，用自己的QQ给他前男友留了个言： 作为前女友，我只能帮你到这了……
上大学时，整个宿舍楼就是一个大局域网，经常有人一起联网打CS。 CS大家都知道，就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人，起的名字叫陈小二，枪法很准，动作也很敏捷，把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕：
陈小二用手枪杀了XXX
陈小二用刀捅死了XXX
结果对方有个人怒了，改名为“他爹”加入了游戏。
一声枪响，字幕显示：
陈小二用狙击枪杀s了他爹……
这还不是g潮，众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现：
陈小二用刀捅死了他爷爷
陈小二炸死了他姨姥姥
陈小二用手枪杀s了他二大爷
……
整个一灭门惨剧啊。
突然，陈...
大学的时候，刚进学校。 学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会 会强迫你参加。于是我们写 的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石
有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。 于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空 出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了
女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁 说：“老实点，劫色的。 ”女领导闻言笑骂道 ：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张 ，吓死了，我还以为被双规了！”
一个月之前，在路边等公交车，一旁几个老太太老爷子打麻将，玩的一块五毛的，老太太对旁边的老爷子说：你看我们这连个公共厕所都没有，你嘛，我上个厕所还要跑回家，你妈，老郑也不说管管！！明显老爷子脸色有点挂不住了。 拿起他的老人机就打电话：小赵啊，你看XX路这边是不是该整整盖个厕所啊，你妈，我在这打麻将都不舒坦！一个月之后的今天，我才猛然发现路边一个新的厕所都快盖好了。街边大叔大妈真心惹不起！深藏公与名啊啊！？
昨天晚上睡不着，做得对联一副，由于本人才疏学浅，一时想不起贴切的横批，请广大的战友同志们不吝赐教，给出横批，在此敬谢！！！
上联是：求勾搭，盼骚扰，随叫随到。
下联是：能劈腿，可约炮，你来我要。
求横批！！！！
一公路上发生严重塞车，
一个人来到一司机窗前说道：“恐怖分子劫持了领导，索要100万，如果不给，他们会点燃领导身上的汽油，我是来筹集善款的。 ”
司机问到：“现在筹集了多少？”
这人答到：“60只打火机……”
从前有两只小兔子，灰常可爱！一个老爷爷看到它们特别喜欢，所以就打算给他们萝卜吃。 第一个小兔子拿了萝卜后，高高兴兴蹦蹦跳跳的走了，然后第二个小兔子对老爷爷说，老爷爷我不要萝卜，你给我些种子吧！然后老爷爷非常欣慰的笑了笑，然后对小兔子说：你邮箱多少？
一位记者问曰本人:曰本人 先生,如果你老 婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？”不 少人纳闷,怎么提这种问题?大家都关注曰本 人怎样回答。 曰本人肯定地说:先救我老婆, 全场哗然,议论纷纷. 曰本人看出了大家的 疑惑,补充说了一句:我的老婆就是我妈.顿 时掌声雷动.曰本人的机智打动了在场的所 有人,掌声经久不息
“小子，刚才教你的，你记住了多少？”
“记住了一大半，师父！”
“不错，现在还记得多少？”
“忘了一大半！”
“难为你了，那么现在，还记得多少？”
“全忘了师父！”
“很好！很好！刚才教错了，现在重新教你一遍！”
“师父，NMB！”
「把骗子骗哭」
接到一个不认识的电话，上来就直呼我的名字！
“徐总好啊！”
“你是谁呀？”
“你的老朋友啊！”
“谁呀？”
“福建的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？”
“你是？”
“哎呀，徐总你贵人多忘事啊！”
我是真的被问蒙了，想不起来这个声音，又寒暄了半天，对方就是不说自己的名字，最后我不耐烦了，“你不说就算了。 ”我就把电话挂了。
后来想想有点不对劲，可能是骗子，如果我把对方的声音认做某个老朋友，对方就会想办法讲故事骗钱了。
我按照刚才显示的号码我把电...
一个同事被领导打电话骂了，因为他把彩铃设为：对不起，您的电话已欠费，请您续缴话费。 这么大雨，你懂的，领导去缴费路上，摔了。
现在还在加班中，一彪悍女同事拿出一把剪刀调戏一男同事，说，来来来，你反正没女朋友，我来帮你把jj割了。 反正没用.男同事弱弱的回了一句，我干脆也把你木耳缝起。反正你男人也不在！！！！
生意指定谈成了大拇指广场香啡缤见客户正聊着，旁停一辆S60，里坐一妹子。 正要喝完水了，走过一佝偻拎黑袋花白头发老太婆问她要瓶子她居然嬉笑着扔向旁边的车底。老太吃力弯下身子爬到车下去 了……我默默走过去用钥匙在车尾悄悄刻了道线，目睹整个过程的客户没有说话， 站起来走过去又划了一道，今天下午太阳 很好
美国波士顿爆炸案后，引起股市震荡，所以近期不要入股市，否则奔驰进去自行车出来，西服进去三点式出来，老板进去打工仔出来，姚明进去潘长江出来，牵狗进去被狗牵出来。
去瑞士旅游,一下飞机,尼玛,那氧气纯的呀,气都喘不过来,差点晕过去,救护车来了,跟他说是china来的,医护人员立马拔了氧气管接在救护车的排气管上才缓过来。