昨晚收到一个漂流瓶打开一看写着：夜深 了，有没有成熟男人啊？我看了是又冲动 又感慨使用微信一年多了可算让我捞到约 炮瓶了！于是回复，不一会对方回：“请问 前列腺炎怎么治啊，我是个高中生不好意 思跟家人说？” 你麻痹！
一到夏天热的不行的时候就会想冬天快来吧，冬天多好多凉快，还能穿好看的很暖和的棉衣！结果到了冬天冻得不行的时候又想，尼玛冻死爹了，还是夏天好，暖和，还有穿的很少的妹子看！举手！！！
一对少男少女进行交谈。
少男：如果我紧紧地靠在你身上，你会怎样？
少女：我会反抗！
少男：如果我伸手抱住你的腰，你会怎样？
少女：我当然也会反抗！
少男：假如我要强吻你，你又会怎样？
少女：当然……我还会反抗的！
少男：如果我……
少女：你有完没完呀！难道你不懂，女人的力量毕竟是有限的吗？
老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？
老公：当然记得，…。 有事吗？
老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……。
David ：她那么漂亮结婚了吗？
余根深 ：没有，连男朋友都没有。
David ：哦，那么漂亮没有男朋友 那肯定就是有干爹了。
今天天挺热的，周围的姐妹们好多都穿了短裙，但都穿着打底裤，我家的牲口下班来接我说：穿短裙外加打底裤是很不道德的事情。
我就跟他说我在捧腹发个首帖，如果大拇指超过1000我就说服她们短裙加内裤！
一天去偷看一女的洗澡
蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；
螳螂不服气的说， 那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
一吊丝听说手机上装了某软件就能轻松约炮。
可安装后无论怎样搭讪也约不到妹子。
于是他灵机一动，把自己性别改成女，配上辣妹照片。
看别的男人是怎么搭讪自己的，从而学习经验。
一周后。。。他爱上了一个男人。。。
唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。 小妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”B道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”于是。。。猪八戒被抓走了。
小时候家里穷，妈妈舍不得买衣服。 给我买一件总是追着妈妈好看不？ 现在长大了，妈妈也渐渐老了，给她买件衣服，她总追着问我好看不。。。呵呵 我的好妈妈。。。
朋友在步行街开一服装店,平时爱打麻将就把老妈接过来看店,老妈养了条泰迪,这狗可奇了!一有顾客进店看衣服它就摇尾巴撒娇使劲讨喜!怪事来了!一旦客人买了衣服提袋出门它就飞奔出去追着狂吠!不让人走,那凶样把人给吓的!只得退了衣服!
今天和暗恋的女神逛街，一直寻找机会想牵手，无果突然后面飞驰来一辆电瓶车，经过女神时推了她一把，我顺势一把抱住了女神正准备开骂，电瓶车上传来一句话：“哥们我只能帮到这啦。 ”
1、电脑与人最本质的区别是什么？
经论证：
其一，对于电脑而言，是软件插入硬件；
其二，对于人而言，是硬件插入软件。
2、工程材料学课上，我们的女老师说：所有材料在拉长的同时必然会变细，不可能有东西变长又变粗。
这时一女生忍不住笑了，接着男生们笑了，女生们也笑了，我自己不知为什么也跟着傻笑。
后来，老师自己也笑了。
3、黄昏的时候，有一漂亮姑娘洗完澡只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉，在这时有个农夫正好经过，农夫看了很久，叹了口气说：“真可惜，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁”。
4、我：你是不是喜欢当
忆童年，很喜欢看动画片。 父母上班族，家教严，要求我一回家就写作业，
不给看，爸回到家看电视，质问，看电视了吧？没有呀，一回家就写作业！
胡说，都换台了，中午还是XX台！第二天，我看完调回开电视时那台。
还被质问，又看电视啦？没有！还说没有，音量都调高了两格！
爸，不带你这么算计一个小孩的。
男子与失足女谈价，女：有缘千里来相会，200块钱不算贵。 男：万水千山总是情，50块钱行不行。女：春风不渡玉门关，最少也要130。男怒道：天涯何处无芳草，七十块钱搞不搞？女默不做声。男子见状，于是回缓局面：人间自有真情在，今天就带90块。女听了怒道：我拿青春赌明天，少于100算强奸!
说个我姐们儿的事，此女乃LZ大学神人，从小就很2，话说她上小学时是骑车上学，在路口遇到红绿灯，一般人都是一脚支地，一脚在脚蹬子上，她看边上有辆面包车就想手扶着车，这样脚就不用登地了，结果。 。。（你以为车开走了？no no no~）面包车的玻璃没关，她的手就直接穿过玻璃按在司机脑袋上了，尼玛司机都倒副驾驶上了。。。擦。。。