早上刚买了滚热的包子，正好看见院里一挺熟的狗狗。 想也没想就把热包子扔出一个去，扔偏了，狗狗姿态很优美地斜里一跃，一头撞树上了，后来，狗狗站起来去叨包子，却喝醉了一样晕乎乎，打着醉拳就去叨包子，叨了两次都把嘴伸偏了； 终于第三次叨上包子一下吞进嘴里；结果烫得一哆嗦，又猛一头撞树上了
外甥5岁，幼儿园中，老师让大家 上台背儿歌，他上台后，大声的 说：“幼儿园是我家，阿姨爱我我爱 他，阿姨爱我的小J.J，我爱阿姨的大 mm.”
某都市某天举行大规模的扫黄行动， 一名新警察义愤填膺地冲进一家歌舞 厅，在豪华的大包箱里抓住一对半裸 的浪语淫声的男女，一妙龄少女满不 在乎地抬起身，又依隈在那中年男子 大肚子上，斜着眼看了看警察，温怒 地回头问那男人：“他是新警察还是假 警察？” 那男人不紧不慢地回到：“他呀？！是 刚刚入局的新警察。 ” 新警察被激怒了，堂堂的执法者，居 然被人视为无物，他大吼：“太
往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。 往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。~往往当一个女孩对男孩说：“我不喜欢你，你给我滚远点”这句话时，她就是真的不喜欢你，希望你顺便滚远点……
4月不减肥，5月没人追，6月脂肪堆，7月恋情吹，8月待室内，9月更加肥，10月会自卑，11月相亲累，12月无人陪，1月无三围，2月肉更肥，3月不知谁
今吃饭的时候遇见一人，坐在一美女正对面，打电话，通话内容都是一些生意，金钱之类的，我最印象深刻的一句，他说他钱包里都没有钱都是一些一百的零钱，次奥，炫富啊！可是就在这个时候他的手机来电话了……来电了……
那时候还在部队，听过一事，某班长给新兵五块钱“去，给我买盒中华回来”。 新兵接钱就噔噔跑出去了，一会回来。 “来，班长，先给你找两块钱，这是你的东西” 然后华丽丽拿出一盒中华……牙膏……
今天提前帮同学过了愚人节。 午后第一节课，老师正在上面讲的兴起，男同桌在下面睡的正香，我突然有了一个想法，用手拍了同桌两下，小声说：“老师喊你。”同桌身体反射一般腾的站了起来，双眼迷蒙的望着老师，老师也一脸不解的望着他，我继续小声说：“选B。”同桌感激的看了我一眼，挺起胸，“选B，老师这题选B。”老师一指门外，“出去！”
我听一个朋友说的，她的一个朋友前几天去庙里陪他媳妇烧香，他在外面等他媳妇觉得无聊就扣那佛祖神像膝盖上的漆，回家后就从四楼滚下来了，正好嗑在膝盖上!膝盖粉碎性骨折!真事
如果我没有认识你，就不会爱上你，就不会失去你，就不会像现在一样，迎着风，流着泪，抽着烟，唱着单身情歌，喝着酒，嗑着瓜子，吃着花生，还有松花蛋，西红柿炒鸡蛋，香辣鸡块，蒸羊羔，蒸熊掌，蒸鹿尾，就不会有烧花鸭，烧雏鸡，烧子鹅，不会有卤煮卤鸭，酱鸡腊肉，松花小肚，凉肉香肠…好饿啊…
某天一个女生去古堡博物馆游玩，但是她听到别人说古堡经常闹鬼。
就问古堡的管理人员“这里有没有鬼出现过？”
管理员答曰“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼呢”
“……”
女生当场晕倒……
早上，小宋刚走进办公室，就喋喋不休地向同事发牢骚：“你们说好笑不好笑，就一个同学，平时连个电话都不打的，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？”
有人说：“同学结婚请你，还不是想跟你沟通一下敢情？你怎么光想到钱呢？”
小宋申辩道：“你们知道是啥同学？在驾校学了三天车！”
一个女孩在饭馆里责骂她的男朋 友。 最后，她尖声叫道：“在世界上所 有可耻的人中，你是最卑鄙的一 个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地 看着他们。她男朋友察觉后，马上提 高声音说：“骂得太好了，亲爱的！你 还对他讲了些什么？”
晚上加完班开车回家，太累了，迷迷糊糊开着车，走一半的时候，铛一声！次奥，被二货给追尾了！一下子醒了！怕势单力薄，赶紧给哥们打电话："在哪呢，快来救我一下，我被一个二逼追尾了！"电话那头弱弱的说：我就是那二逼。 。。
记得上大学时，我住在4楼。 楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿