一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。
新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！
第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。
敢爆料下自己几岁丢了初吻、初夜吗？还有第一次打灰机。 哥都是17岁。更厉害的是哥之前从来没有打过飞机。第一次就是实战对方也是个处，结果弄了3小时就是搞不成。。。。。双方毫无经验。最后上百度查资料了。难忘的第一次啊！！
一老汉收养了一男一女作为子女。 他们长大后，男孩爱上了女孩。但女孩却不喜欢男孩。面对男孩不断的追求，女
孩把一包方便面交到男孩手里。方便面上还附了一张纸条：
煮面放调料，
料在碗中泣。
本是同包装，
相泡何太急。
>>关于堵车，成都是成天都堵，重庆是重复地堵，上海是上路就堵，广州是广泛地堵，南京是难得不堵，长春是长年地堵，天津是天天地堵，郑州是真的堵，武汉是无日不堵，长沙是长长地堵，深圳是深深地堵，北京是首堵！
>>元芳唐诗版：窗前明月光，迷案一桩桩。 举头玩淡定，低头问元芳。元芳宋词版：罪犯如此嚣张，引无数英雄尽遭殃。惜施公海瑞，性情鲁莽。宋慈包拯，总是受伤。一代神探，狄公仁杰，还需女皇暗帮忙。俱往矣，看世间琐事，都问元芳。
朋友在步行街开一服装店,平时爱打麻将就把老妈接过来看店,老妈养了条泰迪,这狗可奇了!一有顾客进店看衣服它就摇尾巴撒娇使劲讨喜!怪事来了!一旦客人买了衣服提袋出门它就飞奔出去追着狂吠!不让人走,那凶样把人给吓的!只得退了衣服!
1、中午办公室聚餐。 吃完饭后大家闲聊，主任掏出一根火柴，同事小孙见了立刻拿出自己的打火机递了过去。
主任皱着眉头说：“你要我拿打火机剔牙吗？”
2、局长拿来几张表，让办公室主任对局里的工作环境提建议。
办公室主任让女秘书小张帮他写，写好后看都没看就交到了局长那里。
过了几天，局长把主任叫到办公室，对他说：“你的建议采纳了，不过人家女浴室的事儿，你怎么知道得那么清楚呀？”
3、老板办公室有棵盆景枣树，上面竟然结了好多小枣，我送报纸，看到便摘了棵吃了，味道还真不错。
结果。。。老板打电话叫我去他办公室。
我一进门，老板就沉着脸问我：“你是不是摘了一个枣？”
我大惊：“你怎么知道的？”
老板说：“这树结几个枣，我天天数，今天发现少了一个！”
我只好承认，并连忙说：“老板，我赔您，多少都行。”
老板更生气了：“赔？你赔得起吗？别小看这一个枣，你有本事给我长到树上去！”
1、以前“搞房价”，现在“蒜你狠”，准备“豆你玩”。
2、我虽然是小三，可我做人从来都一是一，二是二。
3、一养狗专业户席间宣布：改天请大家吃狗肉。
同桌一男人问到：养狗的还吃狗肉啊？
养狗专业户答曰：你结了婚也不少见你去 女票 啊。！~~~
4、清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”
5、某人上餐厅用餐，结果菜令他很不满意。对服务生说：“你们的菜怎麽这麽难吃，叫经理来。”服务生：“经理到路对面餐厅吃 午饭还没回来。”
6、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？
7、书是人类进步的阶梯，尤其是烧掉的那些。
8、有一对男女朋友，他们开车去喝酒。喝完后，在开车回家的路上，被警察临检了。警察叫他们摇下车窗，然后闻一闻，问说:你们车上怎么有酒味？
9、有天我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了……
10、小女孩是半成品，少女是成品，处…女是极品，少妇是上品，自己的老婆是日常用品，别人的老婆是补品，老了的是纪念品。
11、小时候我喜欢骑在墙头 长大后我还得骑在墙头 所以我这辈子最怕的就是挖墙角的。
刚才乘轻轨碰壁到一牛人，轻轨上一哥们手机铃声响起：“爷爷，那孙子又给你打电话了～～～爷爷，那孙子又给你打电话了～～”，那孙子慢悠悠的拿出手机来“喂，爸爸，什么事”
一男子提前出差归来，晚上回家想给老婆一个惊喜！
于是男子小声的打开了房门，偷偷的走进老婆的卧室。
男子悄悄地把自己衣服脱了个精光，然后突然打开了卧室的灯光！
没想到，床上居然有两双眼睛惊恐的盯着他！！
原来因为老婆胆子小，所以睡觉时把丈母娘叫过来陪着一起睡！
狄仁杰：这荒郊野外，停着一辆车，元芳，你怎么看
元芳：大人，此车必有隐情
狄听罢，掀开车前盖， 大惊：元芳高见，这车果然有引擎，
狄：但车内还有一位死者，元芳，你怎么看？
元芳：大人，此人必有蹊跷，
狄：1，2,3,4，、、、、此人真有七窍，元芳真不愧为我得力助手，
元芳：。 。。。
狄：死者还是一位美女，元芳，你怎么看？
元芳：此人身上必有天大的秘密
狄听罢，掀开死者衣服，两眼发直， 惊曰：老夫平生尚未见过如此大的咪咪，元芳果然神人
说个我姐们儿的事，此女乃LZ大学神人，从小就很2，话说她上小学时是骑车上学，在路口遇到红绿灯，一般人都是一脚支地，一脚在脚蹬子上，她看边上有辆面包车就想手扶着车，这样脚就不用登地了，结果。 。。（你以为车开走了？no no no~）面包车的玻璃没关，她的手就直接穿过玻璃按在司机脑袋上了，尼玛司机都倒副驾驶上了。。。擦。。。
江苏一位8旬老人和奥迪车主发生争执,对话如下：
车主：“老瘪三，找死啊，当心我撞死你!”
老人：“青年人,别动不动就出口伤人！”
jc过来协调。
车主：“找死也不挑个好日子。”
最后老人说了句惊人的话：“小伙子做人低调些,我开苏制T-34坦克那会,恐怕你爹都还没出娘胎呢!”
所有人沉默。。。
喜欢一妹子，终于被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。
我说“我好几天没出门了。
她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上…“结果正儿八经的吃了一顿饭，然后叫她自己回去。
过个好久和她姐妹聊天才知道，她是开网店的。。。
当时怎么就不多问几句啊。。。
我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉。
有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来。
大家都醒了，但是都懒得睁眼睛。
在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起，道：“原来是我掉下来了……”
单位新配两台电脑，单位会计年龄大，不太懂电脑，问我：“这玩意能干啥？”我说了半天，他啥也不懂，我就给他演示，用浏览器搜美女图，老会计两眼放光，第二天，老会计跟我说，电脑不好使，我说你咋用的？他说，我输入"看黄片”没有，我输入“我想看黄片”也没有，你小子净骗我，我当时就喷了
一个人问老板饮料多少钱一瓶，老板说3元一瓶，十元3瓶。 那个人就一瓶一瓶的买，用九块钱买了3瓶，然后搞笑的走了.....自从老板用了这方法后，每次都能一口气买出三瓶
孩子呀，你爹可不容易呀...
儿子数学成绩差，被个性急躁的妈妈痛骂。
爸爸听到儿子被骂得很惨，心想等一下儿子被骂完了，要安慰他一下。
待儿子拉长着脸出了书房，爸爸问儿子：被妈妈骂，你有什么感觉？
只见儿子用哀怨的眼神看着爸爸，说：“你为什么要娶她？”
爸爸思考了一下，用同样哀怨的眼神看著儿子回答：还不是因为你！！！
医疗中心的医生准备给班上所有的同学打预防针，但没有一个同学愿意第一个打。
老师于是想办法对大家说道：“你们谁第一个打针我就奖励他五个棒棒糖。”
于是阿星第一个去了，没想到他竟把医生拉到一旁，悄悄地对医生说道：“你可千万不能真打啊，你就帮我个忙，随便做一下样子，把老师和同学骗过去就行了，只要你按照我说的做，我等会给你三个棒棒糖。”