世界上不得不承认的七个事实 1.你不可以将肥皂水放在你的眼睛里。 2.你数不了你有多少头发。 3.当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。 4.你正在做第三条。 5.当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像条狗一样 6.你现在在笑，因为我把你整了。 7.分享出去，你就可以整别人
朋友给我讲四个故事。 。。
朋友:一对夫妻经常吵架,有次他老婆炒菜,老公说别放太多盐,老婆一巴掌打过去,你炒菜还是我炒菜!
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朋友:现在讲第二个,有次开车,老婆突然说左转去超市,他老公报复,一巴掌打过去,你开车还是我开车!
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朋友:现在讲第四个!。。。
我:怎么第四了?第三个呢?
。。。尼马!他一巴掌打过来。。你讲故事还是我讲。。。
今天是愚人节打算给女神表白，然后根据以前愚人节的经验，想了想，今天说喜欢是不喜欢。 然后就给女神发了短信：“我在今天告诉你，我不喜欢你！”然后就，没有然后了。。。～π_π～π_π～π_π～
今天收到匿名发来的若干条新生咨询短信，作为学长，我都一一认真回复了。 没想到在若干个问题之后，竟然出现“学长，我还没有男朋友”……老夫想了很久都想不透，于是回复“我有男朋友”。世界重归安静，哥又可以复习鸟…
昨天刚打耳洞，第二天中午下课和同学从学校停车场走，准备去吃饭，无意间摸了摸自己耳垂然后说:“俄感觉下面好硬，好烫”。 顿时同学都离俄远去，停车场还有老师啊！让俄情何以堪！！！
中师毕业的弟弟高高兴兴去清泉乡小学报到，以为那是个好地方。 两天后回来了，垂头丧气地闷在家里。我问了许多遍，弟弟才闷出一句话：那不是人待的地方。一天后弟弟又走了，是爹拿着木棒撵了二里多地撵回去的。爹一直在骂：“咋不是人待的地方？只要有人住，就是人待的地方？你个兔崽子，要再随便跑回来，瞧我打断你的腿！于是我就不能瞧见弟弟的人，只能隔上一段时间天外来客式的瞧上弟弟的信了。弟弟说：这是个兔子不屙屎的地方，没有电，没有水，如果拍鬼子进村的电影，这里最合适。爹听完哼一声，说：放狗屁！后来弟弟又来信了，说：经常能吃到乡亲们送来的肉块，红红的，白白的，因为他们的孩子认字了。那种肉很好吃，吃得很多，后来才知道是耗子肉、蛇肉，又全部呕了。我笑着读完信，爹却一脸慎重：“那肉我吃过，味道很好。”我问哪一年吃的，爹说是三年灾荒时期。再后来，收到一个包裹，打开一看，是一件毛皮坎肩。爹摸摸，惊呼：“黄鼠狼皮的，真不容易。”弟弟附信中送来了几句话：“乡亲给的，想爹年事已高，送给爹吧！”爹把坎肩摸了又摸，说：“寄回去。”我取出了纸笔说：“捎带着写封信吧。”爹蹲在大门口抽烟，闷闷一口，闷闷一口，闷了半宿，闷出一句：“勿挂念。”那件黄鼠狼皮坎肩后来弟弟卖了，换来一些钱，买了些粉笔、教具之类，信中说：没有粉笔的日子，就用抹布蘸了水写，水一干，字就消失了，这倒反而提高了识字的速度，全乡比赛，夺了头名！弟弟寄回一张奖状。爹看了又看，说：“贴上，那儿显眼贴那儿！”没有粉笔使用的事儿吓了我一大跳，小心翼翼地寄信去问。弟弟回信说：“张艺谋拍的《一个都不能少》，看过吧？人家小魏老师有一个学生跑去打工，她去找，不仅找回了学生，还找回了一车学习用具。我呢？我的学生让他少都少不了？因为，乡亲们就算累死饿死，也不会让儿女们休学！”再后来来信，弟弟谈自己的事情就少了，提他的学生渐渐多了，全是些
放学路上看班主任车停在学校门口，从口袋里掏出马克笔，
在他的车窗上写了一个（罚款），正当把笔盖好准备开溜时，
尼玛车窗自动开了……
次奥，太专注了，班主任在里面看了全过程，开窗对我一直微笑，我凌乱了……
天朝你又想怎样，房子不断的建，房价不断涨，你这是怕房产泡沫吧，你怕以后的房价下跌吧，GDP下滑吧，生了二胎又有很多人要买房了，天朝你让我们怎么活的起。 我只能大声唱《算你狠》
今晚上，去一家洗化店买瓶去痘洗面奶，装好。
走的时候老板挺友好又送了个试用装，四方形塑料袋的，颜色还挺漂亮。
然后我就拿着出了店门。想看看怎么用，光线太暗，我就瞅啊瞅，然后一抬头，
发现一妹子以一种异样的眼神看着我。
瞬间我石化了：尼玛，这真不是避孕套。。。
有三只老鼠，第一只老鼠喝了美国的威士忌，走了三步倒下了。 第二只老鼠喝了英国的葡萄酒，走了2步倒下了。最后一只老鼠喝了中国的二锅头，跑到厨房拿出菜刀大喊:"猫呢？”
蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。 ”
有一位时髦女子走进一家皮货店,问售货员:"有较便宜的皮大衣吗?" "有的。 "售货员回答,"袋鼠皮大衣比较便宜。" "为什么呢?"女顾客精明地问道。 "哦!因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊!"
这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了。
可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费。
早上起来给家人煮了面条当早餐。
老爸拿着筷子警惕的看着我问，这面，多少钱一碗。。。
在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。 可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思，我就起身走了。刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”
傻子夜游公园，见一对男女于树丛中男上女下的姿势办事，傻子爱看。 久之，傻子累了回家睡觉。次日晨，傻子再游公园，见一男在做俯卧撑。傻子弯腰围之观看。男说“傻子，看啥呢”？傻子生气了“我傻？你才傻呢，下面的人都走了，你还在干呐”？
一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。 回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了！” 朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。” 美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的！！”