今天去菜场早餐店吃馄饨，有一桌坐着一个妇女，三个小孩，
妇女喂那个最小的娃娃吃馄饨，
剩下一个小女孩一个小男孩大概上幼儿园的年纪自己吃，
吃了一会儿像女孩要求妈妈喂，那个妇女说，你叫你老公喂，
小女孩一转头看着小男孩，
小男孩果断把勺子递到她嘴巴：老婆吃！
剩下楼主27大龄剩女内牛满面！
我带着一漂亮MM去兜风，MM对我 说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆 摩托车的话我就嫁给你”。 我用力踩着踏板，我踩…我踩… 我………“啪”。老婆一巴掌拍过来。“你 TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成 什么样了”…
平时喜欢手机随便扔宿舍出去串门，宿舍某人昨天趁我不在，将已录好的岛国动作片女优叫声的录音拷到我手机并设为铃声！！！于是今天上课，忽然来了个电话！！伴随着一声 声啊～啊～啊～的声音，全班三十个人二十二个女生！！包括老师都一脸震惊的看着我…
问：“对韩国你都有什么印象？网友：“顿顿啃辣白菜的美丽少女遇到有钱人吃几顿五花肉就会得白血病死翘翘的脆弱民族。 ”
学校图书馆，坐我对面女银穿的肉丝，短裙，坐姿不太好，果断看到白色内内，害我都没啥看书的欲望，一直偷瞄，然后刚刚，就是刚刚两人四目相对，她好像意识到了什么，果断夹腿，我。 。。。。。
1.昨天去照婚纱照，我在化妆间化妆，老公在楼下做头型，我化妆完事化妆师要给新郎化，我给他打电话，他兴冲冲的跑到化妆室对着门口另一个化妆完的新娘就抱了上去，兴奋的说到:太漂亮了，化妆师太厉害了，我都认不出来。 连被抱的新娘都蒙了，我瞬间石化了...
2.昨天到银行取钱，银行人员问我：“办什么业务啊？”我说：“我要取钱”，那人说：“超过十万了吗？”我说：“没有”，那人又说：“现在办业务的人挺多的，你就在取款机哪去就行”，她说完我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百…”
3.昨晚在路边小排档吃夜宵点了份酸菜鱼，老板炒的是有声有色，我在旁边看的是口水都吞了好几回了！眼看快要出锅了，老板娘赶紧拿了个碗放旁边等候着端菜，只见老板端起锅很熟练的就往左边的垃圾桶里倒去………留下我和老板娘在风中凌乱…！！！！
4.前任是物理生，经常念叨一些莫名其妙的话……有次我不小心瞄到他草稿纸上写着……”恩爱守恒定律“：恩爱既不会凭空产生，也不凭空消失，它只能从正房转化给小三，或者从一个备胎转移到另一个备胎，在转化或转移的过程中，恩爱的总量不变。这就是恩爱守恒定律，这也解释了为什么秀恩爱，死得快”。
5.我有时候特别怕看到这个国家的妈妈是怎么教育小孩的。前几天去超市买菜，一小女孩吵着说要吃肯德基，她妈妈就讲，从前有个小朋友喜欢吃肯德基，后来死了，解剖的时候肚子里脑子里全是虫子。。。
6.小侄女在iPad上玩植物大战僵尸，就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸...
7.怀孕不到五个月，肚子微隆，内裤稍微有点紧，晚上老公照例抚摸肚子和宝宝说话，一看肚子上被勒了一道痕迹，狂吼：“让你穿宽松点的你不穿！！！你看看你肚子被勒成什么样了！！TMD勒的和葫芦一样，到时候你不会给老子生个葫芦娃吧？！啊？！”
8.今天和女朋友去
我们初中班主任是个极品，学校管不住的班级都让他来管，没有一个他管不了的！
两个男生打架，他让两个男生站在女厕所门口站了一下午，进去一个喊一声“欢迎光临”。
最极品的是，出来要喊“好吃再来”！
你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？
早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园。 老师对她不好等等数落老师坏话。幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天都想你，来的路上我想你想的都哭了，”我擦谁教的。
飞机场安检处，前面一哥们背一书包，安检员问“有电脑吗？” 哥们答“有。 ” 安检员“拿出来。” 哥们答“在家呢。” 在家呢。。。在家。。。安检员一脸黑线。。。
看到CCTV播放一个”扬正气，促和谐”的公 益广告。 广告中，拿红包给医生，医生说：”请别侮 辱我！” 拿红包给法官，法官说：”请别藐视我！” 拿红包给老师，老师说：”请别伤害我！” 拿红包给警察，警察说：”请你尊重我！” 看完广告哥弱弱地对电视说：”请别忽悠我 ！”
妹子说要庆祝光棍节，陪她疯到晚上12点，又送她回家，走到楼下，她突然回头给我一个意味深长的笑：“你车没电了吧？” 我操！我的可是“爱玛长跑王”啊，国家专利独特锂电池设计续航100公里不需要充电的爱玛长跑王啊！！有没有搞错！！没电了？？嘿嘿，我开回家一看，还有4格电呢，开什么玩笑！
1.女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。 ”女领导闻言笑话道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
向爸爸借了500， 向妈妈借了500， 买了双皮鞋用了970。 剩下30元， 还爸爸10块， 还妈妈10块， 自己剩下了10块， 欠爸爸490， 欠妈妈490， 490＋490=980。 加上自己的10块=990。 还有10块去哪里了呢？
问：男人的内裤，猜一个食品。 答：果丹皮（裹蛋皮）；问：女人的内裤，也猜一个食品。答：果冻（裹洞）；问：男人劈叉，再猜一个食品。答：鸭蛋（压蛋）；问：男人在野地里劈叉，答：（你们猜是什么）。。
两个多月了，孩子和大姨妈你倒是来一个啊！！
通常有男人问“你有没有男朋友”意思就是他想做你男朋友。 通常有女人问“你有没有女朋友”她只是随便问问。。。
跟闺蜜一起闹腾，她发短信给她男朋友说“分手吧！”
她男朋友立刻打电话发短信各种询问道歉，紧张兮兮的就差没哭了
我也发了一样的短信给我男朋友，那货五分钟之后才悠悠地回我一句
“分你妹啊！你大姨妈来了吧？！”
儿子八个半月，今天上街带回一张广告，上绘大胸美女
儿子见后，坏笑着摸了一把，然后回头看了我一眼
再转回去时，直接趴在广告画上大啃起来
有个兄弟谈了个女朋友，准备买房子，有一点儿小矛盾，双方家长会面协商，不知怎么的吵起来了。兄弟的娘大吼一声，随便你们吧，我们家小伙还是小伙，你们家姑娘已经不是姑娘了！
一对异地恋人每天在手机上聊天，显示距离永远都 是1648km。 年前女孩受不了这种距离提出分手， 男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机，看到 男孩距离她只有1.1km，再刷新，只有0.9km。她 明白发生了什么，含着热泪走向门口……当天晚 上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还 是分手了.
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。 直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。 这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我