我家猫犯错误被打了两巴掌跟我怄气，给它吃的不吃
晚上我躺床上准备睡觉了，它以为我睡着了，趴在床边上偷看我
我装睡，它就偷偷摸摸的去吃东西了，我就发出点声音来
它以为我要醒了就装模作样的趴在那里装睡，我再装睡，它又开始狂吃了
昨天晚上十一点多的时候，室友小Q突然爆发，用她高亢的嗓音吼了一曲最炫民族风，旁边室友各种折磨到疯的表情，纷纷抗议！可小Q依旧陶醉在自己的歌声里！正当我们佩服她的自定力时，她旁边床铺的室友来了一句:靠，别吼了，她带着耳机呢！顿时各位室友恍然大悟！
男回家看到妻子与处长不轨
男回家看到妻子与处长不轨，怒找处长妻。 处长妻气极：“咱们上床报复他俩！”事毕，处长妻说：“我还很生气，再报复他一次”。一连几次后，男跪倒求饶：“我原谅他们了。”
美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。 最后，妻子说：“如果不是我的钱，这架电视机不会在这里；如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里；如果不是我的钱，这座房子也不会在这里。”
“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”
刚建国，民穷志高。 一外籍nb人士拿一洋表送我中华老农。曰：全世界最好的，防震，防水，你们没有的。话音未落，听咣当巨响，表被老农摔为数半。农嬉笑曰：也碎，不及老上海。nb跪服。
有个小孩到楼下的小店买饮料。 店主给他一瓶，然后小孩说没钱。 店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！” 小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。 留下店主一脸茫然
话说秦始皇从山东派出一千童男 一千童女 还有一个年零稍长的男头领 东渡寻找长生不老药 当他们历尽千辛万苦也没有找到长生不老药 空手而归将被杀头 没有办法头领决定找到一个岛屿 繁衍生息。 于是童男童女各自配对成家 这时就剩下头领一人 。手下人对他说：你看我们都日了 你日谁呀。头领想了想说：那我就日本人吧！就这样为了尊重头领 这里的人就叫日本人了
西班牙人喜欢牛丸， 每当斗牛结束后， 都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃， 有一天，
有个西班牙人到餐厅订购牛丸， 餐厅服务生说， 你付定金， 明天给你。
第二天， 这个人来取牛丸， 结果发现“丸”很小， 就问为什么，
服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”
一则新闻报道：
美国小姐被一温州人包夜。 小姐要三百美金，温州人给四百。
小姐很是高兴!当夜非常卖命!三次过后温州人体力不支，下床爬在地上直喘。
几分钟后上床很是勇猛!再三次后他体力耗尽又下床去喘。
几分钟后又上床更加勇猛!如此反复休息数次后。
小姐体力不支!小姐学温州人去床下喘。
发现床下藏了6个温州人!
如果在大学中，你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘那就娶她吧。 第一，她肯定不打呼噜，第二，这样都能考上大学说明她智商高，第三，睡觉不盖被子不感冒，说明她身体好，第四，上课顾睡觉了没时间和小帅哥短信传情有木有。结论，爱睡觉的姑娘都是好姑娘~姑娘:哎，晚上接客太累了，只能在课上补补觉了
我家被偷了，由于家人都在外地，平时一般没人住家里也木有现金放着。 于是乎盗贼们把我家的电视、音响还有没用过的茶杯什么的偷了，当然这不是gc，他们居然还在我家煮了我的方便面，还洗了碗，但是锅没洗，最后还拖了地。。。
日本的电影剧情就是车子坏了，路人来修，啪啪啪啪。 去去上课堂，老师教书，啪啪啪啪。上个厕所，啪啪啪...回家遇见保安，啪啪啪。到家遇见公公，啪啪啪。婆婆进来，啪啪啪。老公看见，啪啪啪。送个快递，啪啪啪。买个披萨，啪啪啪。点杯咖啡，啪啪啪。做个手术，啪啪啪。在马路上走着走着就啪啪啪！
! 当今社会穷吃肉,富吃虾,公候将相吃王八,男想高;女愿瘦;狗穿衣服人露肉;过去把第一次给丈夫;现在把第一胎给丈夫;乡下早上鸡叫.城里晚上叫鸡.旧社会戏子卖艺不卖身新社会演员卖身不卖艺;过去女子扒开裤头才见屁股,现在女子掰开屁股才见裤头! 唉！ 昨日饮酒过度，醒来仍想呕吐。 近来心情郁闷，总有感慨无数。一人闯荡在外，起初觉得挺酷。如今回头一看，寂寞凄惨无助。自小练文习武，觉得是个人物。没想老大不小，仍然没人光顾。少年暗恋对象，早已嫁作人妇。那天遇见街头，孩子叫我叔叔。
我发现我语文白学了！ 我前女友嫌弃我胖和我分手，还笑话 我说胖子的JJ都小， 于是我拼命玩命的减肥，终于瘦身成 功， 我就是为了证明给她看，瘦子的JJ也不 都大！
古时有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，男子朋友建议，“信鸽岂不更快。 ”，男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”
前天在宾馆找小姐，进来的居然是曾经跟我老婆很要好的姐妹，进来的一瞬间，我跟她都傻眼了，不知如何是好，但最终还是发生了，事后我问她为什么要来做这个，她说为了赚点外快，他跟我老婆关系那么好，我真怕她和我老婆说，心理无比纠结。 。请问大家，我该怎么办