从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。
一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的
“赵兄托你帮我办点事。”！
晚上十点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是"十点半我帮你脱胸罩...
公司一妹子，平时看着很含蓄，很清纯。 一天拿移动硬盘让我帮着考文件，
随口说了一个文件夹，刚打开，此女即以120迈的时速飞奔过来，直接把硬盘拔掉了。。。
我不回告诉你我可耻地看到了她去影楼拍的清凉写真。。。
很清凉。。。一丝不挂。。。还有特写。。。。。可耻地硬了。。。。
一女独自上山游玩,内急想小便,看左右无人,便蹲下小解,事毕便找纸擦试,谁知忘记带纸,便摘下身边树叶擦,哪知树叶上有倒刺,弄的阴部火辣辣的痛,此女便低头对着阴部骂到:天天吃肉,吃回青菜就受不了了!
毕业快两年了，今天在宿舍群上聊天，聊起最近看的电影，舍友女A说：最近看了血滴子，有两个镜头不敢看。 其余人都很好奇，因为A是鬼片和恐怖片达人，基本没有她不敢看的，遂问其是哪两幕。她说，第一幕是五牛分尸。嗯。。。追问第二幕呢？答：阮经天亲李宇春。。。。
若干年后，儿子被妈妈训斥了，向老爸抱怨：你怎么会娶这种女人的？老爸火道：还不是因为你！儿子委屈：那怎么会有我的？老爸向天流泪：还不是因为玛雅人
一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。
“哎呀，今天没带钱出来啊。”~
“你可以刷卡。”~
“可是我也没带卡出来的啊。”~
“那你可以刷碗！”~
一次和一女性死党去吃饭，偶遇死党一好姐妹，她们俩越聊越热乎，我看那女孩越看越眼熟，后想起了是小时候邻居，忽然死党不怀好意的看看我，给你说个对象吧，我这朋友可好了，我突然打断道；我俩认识的时候你裤裆里还是垫的尿不湿呢…………
儿子跟父亲说：爸爸，今天开始 每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒 钱了。 其父曰：攒钱做什么？ 儿子：我打算日行一善。 父亲很开心，于是就每天都多给儿子 一块钱。 直到有一天开家长会，其父遇到了一 个妈妈，她说她的女儿叫“刑怡善”
本来呢，我们美国人是想通过西方节日来同化中国人，没想到什么节日到了中国人手里，就立刻焕发出中国特色。 比如说圣诞节吧，它本来是纪念耶稣的，结果成了中国人民吃山珍海味加唱歌的大party。圣诞礼品铺天盖地，圣诞老人很2地打着中国圆鼓，忽悠顾客们花钱。
再说感恩节，那本来是吃火鸡顺便感谢主的日子，可大多数中国人那天全吃烤鸭，烤乳猪，烤羊肉串和羊腰子；不但不感谢主，反而呼吁美国人民感谢中国人民借钱给我们，帮我们度过经济危机，这，这也太不给面儿了吧。
崔哥，听人说美国的鬼节在中国也特别火，那天好多人戴着面具，结果北京城丢了好几百辆自行车是吗？你们一个领导说，一旦让中国人戴上面具，就等于增添了同志们违法乱纪的胆量，是吗？
我还听说，唯一对中国人没有吸引力的美国节日就是愚人节了，那一天可以合法地在朋友之间讲讲假话。你们中国人说：这个节就免了吧，天天都讲假话，还没讲够怎么的。又不在乎少一天。
你们知道吗，美国GOV之所以不敢和中国正面叫板，主要是怕一旦冲突起来，会被中国人同化得更快。想当年，满清帝国把汉人都灭了，统治了好几百年，结果呢，不知不觉地，好好的一个满族就没了，文化没了，语言没了，连TM姓氏都没了。一张嘴一口流利的汉语，据说还在全国普通话大赛中夺了第一名，把个国恨家仇全忘了！看来这满族人就是容易“满足”。
历史上遭此厄运的多了，匈奴，蒙古，努尔哈赤，忽必烈什么的，都多少被你们汉人同化了。他们要是身体再好点，全能活到成为标准汉人那一天。中国人这手绝对坑爹又坑妈：合着谁入侵中国，谁就不知不觉成了中国人。那以后谁还愿意侵略中国呀。
崔哥，2012年的美国很纠结，不知道拿中国怎么办：你说你入侵中国吧，她反而把你吞了；你说你不入侵中国吧，中国人就特别“和平”地入侵你。有钱的没钱的全来了，什么旅游的，留学的，投资的，走迷路的，全来了。有几个
老妇擦拭阁楼找到的油灯，她的猫躺在身旁。 一个妖怪从灯里跳了出来，给她三个愿望。 老妇：“钱，青春，把猫变成英俊王子。”烟雾过后她变得年轻貌美，周围是财宝，猫没了，一个王子搂着她。她在王子的怀抱中，幸福地融化掉了。王子在她耳边温柔细语：“你当初阉了我，现在后悔了吗？”
这天，我在贩卖机刚买了一瓶七喜，后来有一位满身都是汗的男孩跑到贩卖机前投下了三块后按了七喜的按键，结果“砰砰”掉下来的是一瓶八宝粥。 男孩观了八宝粥十秒，又看了贩卖机十秒，骂了一句：“尼玛啊。”原来八宝粥在七喜隔壁，男孩又投下三元猛按七喜的按键，结果“砰砰”掉下来的又是一瓶八宝粥。男孩看着左手和右手的两瓶八宝粥气的青筋暴出，火冒三丈（当时我正在憋笑 ），当男孩准备要走时另一名满身都是汗的男孩跑过来，我想他刚刚也在一旁看看。另一个男孩投下三元用力地按了一下八宝粥的按键，结果掉下“砰砰”掉下来一瓶七喜。男孩瞪大了眼看着另一个男孩高兴地喝着七喜离去。男孩又回到贩卖机前面投下三元猛按八宝粥的键，结果“砰砰”还是掉下来一瓶八宝粥。
男孩瞪着手上的三瓶八宝粥，于是他摇着贩卖机：“拜托 ，我要的是七喜。”（这时我已经快笑到不行了。 ）男孩转身，忽然来了个回旋踢，又踹了贩卖机两下，这时“砰砰”一声又掉下一瓶八宝粥...... 男孩盯着手上的四瓶八宝粥彻底风中凌乱。（我强忍着大笑偷偷走开了）
我在上学时学到邱少云的故事，有些疑问；
就问我父亲：“邱少云隐蔽在敌人前面，准备天黑后攻击敌人。
必然带着枪支、手榴弹。
邱少云宁可烧死也不暴露目标。
但是他身上的子弹、手榴弹不可能烧化了也不暴炸？
结果挨了父亲的一顿臭骂。。。
学校考试，一男生接到了一个同学 递来的答案， 兴奋至极，刚要大抄 特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地 向他走来，显然已经看见了。 这位仁 兄非常坦然地直起腰直视老师，然后 把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后 潇洒地扔出一个抛物线
婚恋男女：1.男人在街上东张西望，被称作心怀不轨;女人在路上左瞅右瞧，被叫做明眸善睐。 2.男人为如何生存而思考;女人为怎样漂亮而化妆。3.男人如果爱上女人，经常找不到北；女人如果爱上男人，常常把男人弄得找不到北。4.成功的男人背后一定有个伟大的女人；伟大的女人背后一定有位不成功的男人
记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒:“填空题白送的40分，居然有人打10分，20分？打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹:“好险，我21分。 ”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐，我9分”，楼主和同桌集体石化。。。。
弹完<夜曲>后直接开始弹唱<落叶归根>,大屏幕上是满满的玫瑰花,从小到大的照片依次放出,最后定格在王立宏的合影上,全场大喊"在一起",如果这都不算公开恋情,我...........同时段,王力宏在江苏唱你不知道的事唱到流泪……
昨晚去广场散步，忽然身后有人靠近，来不及反应，大裤衩连带内裤被一把扯下…第一反应是要被暴菊了！不敢回头一个旋身肘击，打空，一看原来一小孩干的。 这时一少妇面红耳赤的跑来，说孩子小，太调皮让我别见怪，呆滞中，她咬了咬牙，迎面蹲下认真的帮我把裤子提了上来…
一天我们生物老师给我们讲种群，她说：“种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的集群，那你们说我们教室的同学是不是一个种群？”童鞋都很和谐的回答：“不是。 ”“为什么不是？”只听见后排一个阴暗的角落传来“因为不能自由交配…”
有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。 ”
“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”
三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
“怎么？是不是还要一盒？”
“不！”这个太太向医生但白：“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”
“哦