实在是毁三观啊！刚刚和女性朋友聊天，被她一席言论雷的外焦里嫩的。 “现在谁还用黄瓜呀，土不土，现在都用山药呀，更粗！更长！最大的好处是削皮过后自带润滑剂，感觉更好，黄瓜哪有山药那么贴心！！！”
转自学校BBS：
刚才在图书馆门前听见一个很PP 的MM 哭泣着打电话
“你还是我亲爸吗？竟然让我挂科了，竟然给我不及格？！呜呜……我告诉我妈去……”
多么高风亮节，秉公无私的老师啊～
牧师：“你愿意娶这个女人吗？爱她、忠诚于她，无论她贫困或者富有，健康或者疾病，直至死亡。 即使你们因为买卖二手房而暂时离婚、再和别人结婚、再复婚也不离不弃、忠贞不二，就像从来没有分开过，你愿意吗?” 新郎：“我愿意！”
两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……
另一个喊道:“你受伤了吗?”
只听见深渊传来回声：“不知道呀,我还在往下掉……”
一哥们逗我：给你500块你叫我一声＂爸爸＂愿意不？我不干：给1000块我就叫。 哥们来劲了，掏出2000塞我手里说：现在你给我跪着叫。我数出其中1000砸他脸上，严肃地说：男儿膝下有黄金，我也是有尊严的，爸爸！
今天晚上和老公一起煮饭，油烟太呛了把窗打开。 突然发现对面二楼有一汉子在洗澡，（我们住三楼）只看到下半身没看到上半身，黑乎乎的那面正对着我，你懂的。我悄悄对老公说：老公快来看啊有个男的洗澡不关窗！老公瞄了一眼说你再看一下。我刚把头伸过去，老公喊了一大嗓子：露蛋儿啦！瞬间那男的低头一看正好和我四目相对……后来？后来我想去死了
一个亚洲医生来到非洲某部落工作，一天，酋长找到他，很愤怒的问：为什么我小老婆生的孩子是黄皮肤的？医生一听，很慌张，试图解释，于是指着外面的羊说：看见没有？所有的羊都是白色的，而这只是黑色的…话未说完，酋长已经用枪顶着他的脑袋：只要你不把这件事说出去，你和我老婆我就不再追究！
和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。 我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！我唯一能做的就是淡定的转身离开。。。
法律系考试，有一题目:请举例说明“法律”一词中，“法”与“律”有何不同? 一女生回答:如果我告诉我妈，我交个男朋友是律师，我妈肯定特高兴，如果我告诉我妈我新交个男朋友，是法师，我不知道我妈对我怎么样。 。。
七夕给单位暗恋的女孩买了条手链，怕她 知道，跑到快递公司匿名寄得。 她现在整 天在我面前显摆，说：“看，我男朋友送的 。你也赶紧找个对象吧！”
一大哥开一大奔去菜场买菜，买了一斤豌豆尖，在包包里东摸西摸，眼一瞪，遭了，忘记带钱了。
于是一看卖菜的是一农民，就说农二哥，你这能刷卡吗？
农二哥也不赖，说了一句：不好意思，今天忘记带Poss机了。
宿舍楼下一直停一辆崭新奥迪A6。
就在大家讨论车是哪家的阔少时，宿舍打扫卫生的大妈拍了拍身上的土，
拿出钥匙，打开车门开走了。
内心久久不能平静啊！
我女朋友说她的处女膜是有次憋尿太久， 上厕所的时候太急给冲破的，给我是第一 次。 我们已经认识八个月了，明天去医院 生孩子。要当爸爸啦好开心！~
十一和男朋友一起坐火车回家，硬座。
我靠在他身上睡觉，我睡醒之后他去厕所。
对面的女孩告诉我，你男朋友趁你睡着的时候给你摆各种姿势。
你睡得可死了怎么摆都不醒，他摆的可开心了。。。
一哥们儿家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。 一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后，此君又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了……”“。。。”
我有个堂弟，写的作文太牛了，太流畅了，看了……“今天的天气很好，太阳露出了笑脸，我起床了后，先涮牙，涮了牙，就洗脸，洗了脸后，就去买馒头，吃了馒头，就去写作业，写完了作业，就去玩，然后就吃饭，吃完饭，又去玩，回来后，又吃饭，吃完饭，就看电视，看完了就去睡觉，。 够牛吧？？？，