愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山平掉，另一个智叟笑他太傻， 认为不能。 愚公说：“我死了有儿子，儿子死了还有孙子，子子孙孙无穷无尽的，又何必担心挖不平呢？”智叟笑了，你一傻逼挖山的，谁嫁你，你能撸出儿子吗？
老师正讲到被保险人与受益人的关系问题。 为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”
模范生：这次考试又砸啦！时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。 政治家：我一分钱都没收。校长：（早会）我再简单地说一句。。。医生：打这个针一点都不痛。明星：我们只是朋友关系。摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。餐厅服务员：菜马上就来。影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。老板：我们公司是属于所有职员的。工人：明天我就不干啦！
什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。 吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试……
刚建国，民穷志高。 一外籍nb人士拿一洋表送我中华老农。曰：全世界最好的，防震，防水，你们没有的。话音未落，听咣当巨响，表被老农摔为数半。农嬉笑曰：也碎，不及老上海。nb跪服。
1、今天电脑老是蓝屏，我是电脑盲，无奈把我的好哥们叫来检查一下。
他来了看了足足十分钟。
然后问我一句，你这个显示器是不是哈六生产的。
我没听清楚，随便应了句 “恩”
然后他说：哈药六厂生产的就是蓝屏的。。
我：。。。。。。。
2、一公一母两匹赛马比赛，结果公马赢了！
骑公马的骑手得意的对失败者说：“你知道你为什么会输吗？”
失败者问：“为什么？”
骑公马的骑手猥琐地答道：“快马加鞭嘛！”
3、一环卫工人被评为先进工作者，报告会上传授心得：“嘿嘿，知道我的管片儿为什么没有人随地吐痰吗？因为我在所有的垃圾桶和痰盂上贴了六个字
1、只有考试后才知道，原来自己有那么多的不会。
2、那些考全书不划重点的老师上辈子都是折翼天使，女孩，碰到给重点的老师你就嫁了吧。
3、钙中钙：现在的挂科啊，它含金量高，挂一科顶过去五科，方便！你瞧我，一口气挂五科，不费劲！自从挂了科以后，腰不疼，腿不软，跳楼也有劲了。
4、今天考试10空有5空不会，抄了左右人的总算填满。
5、今天考试最后一道论述题，写的真是酣畅淋漓，洋洋洒洒，只希望老师看过之后不要把我整张卷子都判为零分才好。
6、考试后，我觉得我的心里开始下雪了。
7、考试是对生命的严重浪费，让本来属于欢快的岁月变得沉闷，无情地压抑了人创造的灵魂，生活在这个国度好不幸福。
8、等这些日子都变成回忆，我多想把你想起，把与你无关的通通忘记，可是现在该怎么才好呢。
9、人都说，不挂科的人生是不完整的人生。那么现在，我先弱弱的兴奋下：我的人生已经完整了。
10、没有一次考试是完全不会动笔的。整张试卷我从头翻到尾，还是无从下笔。好吧，感谢高数成为我这不算长亦不算短的生命里的又一个第一次。
11、有一种无奈，叫考后必挂科…
12、关于考试，我完全发扬了中华民族优秀而又伟大的诚实守信的道德素质。说心里话，不是没对别人抱过期望。要是说可耻就可耻吧。反正，我也没当自己伟大的无以复加。
13、用手指扳扳，这学期进过高数教室的次数，一个手就能数过来，有什么资格说不挂？
14、有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”。听第一句心已下沉，听第二句泪已夺眶…
15、抛开积分，抛开曲线积分，抛开向量，抛开最后那个什么什么的，高数也没什么了。
16、忘记一切，重新再来。是吧，看开点吧，分数也就这么点了吧！
17、考试和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。
18、我的QQ等级与学习成绩成反比。
话说秦始皇从山东派出一千童男 一千童女 还有一个年零稍长的男头领 东渡寻找长生不老药 当他们历尽千辛万苦也没有找到长生不老药 空手而归将被杀头 没有办法头领决定找到一个岛屿 繁衍生息。 于是童男童女各自配对成家 这时就剩下头领一人 。手下人对他说：你看我们都日了 你日谁呀。头领想了想说：那我就日本人吧！就这样为了尊重头领 这里的人就叫日本人了
1.一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了
可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前
你们可以有一个愿望实现。 "先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身
拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，
并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……
2. 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇 头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人摇摇头，得意的 说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔 掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"
3.有一架飞机上面坐有一美国人
今天收到一条这样的短信：“从今天7时12分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦， 我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。 。。”看了后我百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢！。。后来一看发信人，雷倒当场... ...原来是朋友生了个儿子！居然有这样报喜的！！
今天听到一个5,6岁的小盆友在唱：“找呀找呀找朋友！找到一个女朋友！亲亲嘴呀拉拉手！今晚生个小朋友！” 一直都不知道原来还有这个版本。 。。
这周末公司组织报名去滑雪，我想约一同事妹纸去，怕她不去，
就威胁她：要么周末去滑雪，要么和我滚床单，你选......
结果她说，那就不去滑雪了.....
次奥，你怎么不按套路出牌啊？
一则新闻报道：
美国小姐被一温州人包夜。 小姐要三百美金，温州人给四百。
小姐很是高兴!当夜非常卖命!三次过后温州人体力不支，下床爬在地上直喘。
几分钟后上床很是勇猛!再三次后他体力耗尽又下床去喘。
几分钟后又上床更加勇猛!如此反复休息数次后。
小姐体力不支!小姐学温州人去床下喘。
发现床下藏了6个温州人!
发一祛痘良方。 IT男一枚，痘龄2年多了，期间中医西医都看过，祛痘产品用了个遍，银子也花了几千块就是没见好。有一次在公交车上偶遇一老奶奶赐一良方：黄瓜榨汁，用白醋一比一调匀，热水洗完脸后涂抹面部，20分钟后清水洗冲洗。本人在晚上睡觉前使用，现在2个星期了，痘痘基本消除，而且皮肤也好很多。非常感谢那位赐良方的老奶奶，好人一生平安。。
超市里人很多，女孩冲向挂着各种颜色罩罩的货架对男友说“哪个好看？哪个好看？你喜欢哪个我戴哪个！”，男孩很不好意思。 其实小兄弟，你没有必要不好意思的，这个时候你可以冲向摆满各种颜色套套的货架，对女孩说“哪个好看？哪个好看？你喜欢那个我戴哪个！”。