妻子想给丈夫送上一份生日惊喜，于是特地为丈夫买了束玫瑰。
“知道为什么吗？”妻子递上玫瑰花含情脉脉地问。
丈夫犹豫了一下，小心翼翼地问：“你是怎样知道我彩票中了1000万的？”
一个给农场喷洒农药的的飞机驾驶员不小心把飞机撞到了电线杆上，结果把机翼给撞坏了。
回来后农场主狠狠的批评了他，威胁要辞退他。
郁闷了一天的他一下班就来到农场附近的一家酒馆，对服务员喊到：上一杯啤酒。
啤酒上来后，他一尝，竟然热乎乎的，他怒道：“没有冰啤酒吗？”
服务员：“对不起先生，上午有个白痴开飞机把电线杆给撞倒，我们已经停电快一天了。”
邻居是一位90岁的老头，每天骑自行 车去海边的老人院。 这天出门正好遇上 他，问：“您每天都骑自行车去那儿，有 什么好玩的吗？” 他一边推自行车一边回答：“有很多七八 十岁又年轻又单身的女人！”
有一二货女同事，典型宅女....一天带她打了几局dota，先几局碾压了对面，最后一局僵持将近60分钟，终于大翻盘，各种辛苦啊，有经验的才能理解。 gc要来了，第二天一上班见到我，她那个激动，那个崇拜啊，大老远就来了一句:你昨天晚上好猛.....你妈，一公司的人啊。
跟黑人哥们对唱
一朋友在美国打工留学。
一天走在街上，一个黑人哥们在他面前唱RAP，语速快得他一句没听懂。
无奈下他唱了周杰伦的《双截棍》。
然后老黑识相地走了……
我喜欢看柯南，一集死一个日本人。 我喜欢看死 亡 笔 记，一集死一打日本人。我喜欢看海贼王，一死死一船日本人。我喜欢看火影，一集死一村日本人。我喜欢看奥特曼，一集死一城日本人。我喜欢看2012，30分钟日本岛就没了！
有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。 ”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：就他妈你话多。
群发短信要小心啊
发小给我发的拜年短信，觉得还可以，所以改了名字就群发给亲朋好友了。
过了一会儿，收到发小的回复：
“你大爷的，你小时候抄我作业，长大了抄我短信，你还敢发回来！”
我……
东北人与台湾人
在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了，
吵了一会儿，东北人按奈不住，操起板凳：废话什么！打吧！
台湾人：别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢。 "
今天同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错.俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说你能生吗？大家笑得前仰后合啊
在女神家，小学同学聚会，大家都在客厅唱歌。 一片混乱时突然女神拉过我的手，温柔地把我带进她的房间，含情脉脉地对我说：“你先坐到床上。”然后她跨坐在我的腿上，呼吸轻拂在我的耳旁说：“把小时候欠我的5块钱还了。”
池塘里有一群小蝌蚪，一出生就去找妈妈，她们问了乌龟，天鹅，还有鲤鱼。 但是那些动物都说“我不是你们的妈妈。你们的妈妈呀，会唱歌。”小蝌蚪继续找呀找，最后找到了螃蟹，螃蟹说，你们呀，仔细听，你们的妈妈正在岸边歌唱呢~。这时候，池塘边传来了悦耳的歌声：“今天是个好日子 心想的事儿..”
今天一女性朋友打电话，我妈接的然后把电话给了我，内容就是十五晚上和几个朋友去放烟花，后来挂了电话，家里人一直问是不是我女朋友，后来我很不耐烦的说：你们别乱想，就是跟我十五晚上约个炮。 后来全家人很奇怪的看着我，不过想想也没什么不对。。
A君上山里玩，路上遇到一只狐狸
心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”
狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻逼，这本来就是原形啊！”
“妈呀有妖怪！！！”A君大叫一声撒丫子跑了
狐狸嗷地一声跟着在后面跑
边跑边叫：哪儿哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了……
几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，
谁捡到了准高兴。 一个市长说：不如丢十张十元下去，10个人都会高兴。
另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，一百个人捡到一百个人高兴。
飞行员沉不住气了：不如我把你们全丢下去，让全国人民都高兴高兴？
今天一穿三点式女子，火速跑进我们店，直奔换衣间，边跑还边喊“给我一套衣服，中码”，我们几个导购都楞在那，还是店长淡定，选了一套中码的衣裤送去了换衣间。 女子换好衣服出来后，跟店长说要借用一下电话，只听见她对着电话那头说“马上拿钱到xx路xx店来接我，我的衣服跟包都被抢了。。。
外公肺癌住院，家里几乎掏空，最后没办法，只能眼睁睁看着外公受着病痛的折磨。 外公临走前的一晚，将我叫到床前，小心地从怀中掏出一本存折，小声对我说：这是我留的一点私房钱，就知道那傻老婆子会把自己的养老钱拿出来给我看病，这是我偷偷藏的，等我走后就留给她养老吧。