那天在车上，听到我旁边的一个二B 问旁边的mm：“是不是没有月球，你 们女人就没有月经了。 ” 当时车上的人全部石化，但那mm回 答得更绝：“是不是没有了太阳，你们 男人就失去了日的能力。” 顿时全车狂笑不止。
晚上10点多，一对小情侣在小 区门口磨蹭。 女孩：“今天我生日，你准备了什 么浪漫的礼物给我呀？” 男孩：“我让对面的楼都为你亮 灯，所有车为你鸣笛怎么样？” 女孩：“骗人，你有这么大本 事？” 男孩二话不说，不知从哪掏出个 二踢脚在路边点着，只听咚~
传说苏轼及后人都没能对上：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶；
下联：听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。 。。
小学二年级语文课上，老师当堂布置作业，填写近义词，要求下课以后上交，第二天语文课时，语文老师手里拿着一本作业：“口吻”的近义词写的是“亲嘴”……还补充道：“亲切的口吻”，近义词是“热烈的亲嘴”.......
考官：什么学历？ 考生：小学没毕业。 考官：打过架吗？ 考生：家常便饭。 考官：有案底吗？ 考生：刚刚出来。 考官：体能呢？ 考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的 小三轮车。 考官：敢拿人家的东西吗？ 考生：这是我的强项，就像拿自己的 东西一样。 考官：老头敢打么？ 考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。 考官：你考试通过了，我们城管需要 的就是你这样的人才！ 考官：再问一句 出事了怎么办？ 考生：就说是临时工. 考官：今晚上班
砍价的时候带着老公真是件苦逼的事！
一件衣服卖189，
我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，
还是从120砍呢！
老公突然出现：180卖不卖！！！
家有小萝莉一枚，一天纠缠的我实在烦了，就照屁股打了一巴掌，哇哇大哭，找她妈告状去了。 。。抹着眼泪绕屋子一圈，没找到她妈，绕回来了看见我，抱着我大腿，梨花带雨的哭啊：爸爸，妈妈打我。。。我差点笑喷了。。。这孩子忘性得有多大啊。。。还有救嘛？？？
想逗逗自己单位暗恋已久的女神，用朋友的手机给她发了个信息：xxx你好，我是朋友介绍的！包夜多少钱？盼回复！五分钟后收到回信：服务时间：七点到第二天早上九点买断：1000元，按小时算：200／小时、酒店要五星级、介绍五位客户可免费服务一小时！定好房间告诉我地址！我是该笑还是哭？
我老师说手机只是振动的话也要收，然后我忘记弄，上课手机就振啊振，我男同桌看了我一眼就开始喘，喘喘喘喘喘，老师本来要过来收的突然就脸红着折回去了。 我可能要嫁给他。
以前住在一个院里，有一男青年瞄上一单身漂亮女邻居。
遂每天早晨蹲到她门前刷牙，还和来往邻居大声打招呼，造成假象...
日复一日！然后那女的果然再没其他人追...
两人遂成夫妻。
别人看到一车红玫瑰，感动的热泪盈眶，你冷冷地说：好浪费钱；别人看到一只逃窜的小强，惊吓地寻求帮助，你拎起拖鞋上前就是一拍；别人搬家的时候一个电话叫来免费劳动力若干，你懒得麻烦别人，自己大包小包往下扛。 你说，你为什么还是单身？
一男生为防亲戚发问,提前学习了微博中的应对方法。 过年时大姨问他有没女朋友，该男生作娇羞小媳妇「女朋友没有啦~不过有个男朋友，可黏我了」大姨败走，再没发问。此君得意万分，结果晚饭后大姨的儿子悄悄把他拉到房间里，「我注意到了，这一整天你男朋友都没联系你，别跟他了，你觉得我怎么样」
1、美国人：孩子，天堂那边没有种族歧视。 2、日本人：死后就不用喊美国人干爹了。3、俄国人：我希望上帝是普京。4，印度人说：佛祖会给我一个更好的轮回。 5、韩国人：孩子，牢记春节和针灸起源于大韩民国。 6、中国人：孩子，对不起，爹不是李 刚。
一官吏的乌纱帽被妻子打架时踩破了。 他很生气，还向皇帝奏了一本：“启奏陛下：臣妻很是罗嗦，昨天与臣吵架，踩碎臣的纱帽。”皇上见了后传旨道：“爱卿你要忍耐，皇后也有此毛病，与朕一言不合，即将皇冠打得粉碎。你的纱帽算个什么，顶多是个布口袋！”
去帮一单身女同事修电脑，费好大劲终 于弄好了，女同事拿出俩香蕉表示感 谢，我说不吃，女同事说吃吧，没事， 我都洗过了。 路上，越想越不对劲，香 蕉吃前要洗吗？