楼主大学僧一枚，那天兼职，接待客户，结果客户也不大，看上去是大学刚毕业的。 但是，大家都是代表公司做事的，还是一板一眼，客客套套的。结束后，送客户离开的时候，我伸手准备握手告别一下，客户有点紧张，看着我伸出的手，从袋子里拿出了一粒牛肉干给我。。。。。。我真的不是要糖吃。。。。
跟女友在公园约会，正巧有一群鸽子从头顶飞过。 我对女友说：“我的新房有阁楼，我打算等咱们结婚后也养群鸽子，你不会有意见吧？” 女友快言快语道：“没意见，我太喜欢鸽子了。” 我兴奋地说：“真是缘分啊，你最喜欢哪种鸽子？” 女友抿了抿嘴说：“红烧的！”
驾校班上全都是女生，那天跟着教练学上路，男教练带着一车的妹纸学员，非常感慨地说：“怪不得人贩子只拐卖良家妇女，而不拐卖良家妇男啊！把你们带出去，你们都不知道往哪儿跑.......”妹纸们个个脸都绿了！一群路痴伤不起啊.......
把自己的属相和星座结合在一起，形成自己的守护兽，一定很带感吧！我的守护兽是蝎尾猴，我的一个朋友是双子虎，听起来都很威风，不过有个处女座属猪的朋友看起来似乎不太开心……
弟弟，你这哪跟哪呀
跟弟弟坐在沙发上，弟弟碰到我上衣口袋里的一张充值卡，掏出来看
问我：都充完了还留着干什么。 我说：我想珍藏。
弟弟又说：你又不是第一次充，珍藏什么，你第一次早破了，早破了……破了。
交学费就应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看心情，
挂了科就TMD申请退款！老师跟在屁股后面说：“亲，给好评阿，亲，
选这科吧，包及格，亲，成绩单寄出了，请查收。 ”大家同意么？
小姨子放暑假又来我家住了........ 前年放暑假她17岁，她看到我的IPOD，说：“姐夫， 你的IPOD不错嘛！”于是她回去的时候，她姐姐把IPOD给她带上了。 去年放暑假她18岁，她看到我的IBM 后，说：“姐夫，你的IBM不错嘛！”于是她回去的时候，她姐姐把IBM笔记本给她带上了。今年放暑假她， 19岁，出落成一个漂亮的大姑娘了， 她看到我后，害羞的笑了，说：“姐夫，其实你这人挺不错的。。。。” 。。。我在等她姐姐 话。。。。。。。。。。。。
女热三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话，女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。 ”我刚想回答“好的，爸爸知道了。”结果女儿又补了句：“别冻死了……”
笑了的点顶！！捧个场。。
10年以后，我们在北京遇见。
她神秘地问我：“生活过得有意思吗？”
我说：“没有。”
她说：“明早7点来宾馆找我。”
我一夜没睡，早起，直冲宾馆。
敲门，她把我迎进。
坐下下后温情脉脉地问道：“你听说过安利吗？”
1、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！！”
2、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
3、偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。郁闷ING...
4、我妈逛商城，在鞋柜看中一双鞋，脱口就问服务员：“这鞋多少钱一斤？？”
5、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
6、有一次寝室里同学的老妈打电话来，我习惯说“他不在”。但这次我想说“他已经出去了”。结果说成“他已经...不在了”
7、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
8、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
9、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理…”
10、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他，B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕。
11、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
12、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
13、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了......
14、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
15、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”
女记者采访农妇：“您最幸福的事是什么？” 农妇：“晚上在炕上跟老公玩！” 女记者 非常尴尬，接着问：“有比这还幸福的事吗？” 农妇红着脸说：“歇一会再玩！” 女记 者急了，又问：“难道没有比这更幸福的事了吗？” 农妇把女记者叫到耳边，悄悄说：“ 串门到在别人家炕上玩！”
一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下,一大肚婆就站于她身边,
司机叫,这姑娘,给孕妇让个位子吧.姑娘犹豫了一下,没有起身.司机终于hold不住了,
怒道,现在女孩子长得漂亮漂亮的,怎么这么没有公德心啊?姑娘终于也hold不住了,
泪奔道,我也怀孕四个月了.大肚婆也hold不住了,怒吼,我tmd不是孕妇。 。
我们寝室有一神人，做事鬼斧神工……一天下晚自习，回到寝室，大家都在吃面。 只见他身披浴巾，左手拿木棒，右手拿个盆子，对着对面的女生寝室颤抖的说着：“女施主，挤点奶吧，贫僧已经三天没喝奶了……”……一瞬间，整栋男生寝室都亮了……
教授在课堂上提问：“‘不自由，宁为死’这句话是谁说的？”
教室里一片寂静，隔了一会儿，才有人用熟练的日语答道 ：“1777年，巴特利
去洗手间（男女通用的那种），门没锁，我推门就进去了，结果里面蹲一妹子
见我大喝道：你就不能先敲门再进？我果断退出，关好门，然后敲门
只听里面传出一声怒喝：滚！
我再也不相信女人了。