1、女：你会娶我吗？
男：我不会娶你妈！。 。。。你嫁给我吧！！
女：才不会嫁给你爸。。。
2、女友跟我说：记得给我买箱水，我接完电话马上搬了箱矿泉水送过去了。
结果女友一阵暴怒：“啊，让你买香水你买一箱矿泉水！”
3、“听说你和女朋友分手了?”
“是的。”
“为什么呢?”
“我把他放到民一张铺满玫瑰的床上……”
“那不是挺浪漫的吗?!”
“可我忘把刺去掉了!”
4、学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫，很多女生围观。
几个粗壮的男生费了好大力气才把猫“救”下来。
有人疑问:“猫不是会爬树吗?应该能自己下来吧?”
旁边一同学淡淡地说道：“醉翁之意不在酒，就是个猴子也得救下来!”
唐中宗李显是史上最牛的皇帝，这是为什么呢?因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是，他妈也是皇帝。 于是，历史给了李显一个很关耀的名字，六味地皇丸
上班的时候，突然想起来昨天教训了三岁女儿一顿，就打个电话回去想安慰一下。 电话接通了，是女儿接的。旁边还有动画片的声音，估计是跟奶奶在看电视。于是，我明知故问：“宝宝，我是爸爸，你在干什么呢？”女儿沉默了两秒钟后：“给，你儿子的电话！”
看到一个调查：如果在你女儿十六岁的生日上，你的妻子告诉你她不是你亲生的，你会有什么反应。 备选答案有愤怒，吃惊等，结果是有80%的人选了欣喜若狂，五秒钟后我领悟了 .....我太邪恶了......
海上漂来一具男尸，面目模糊。 只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。
甲妇女：不是俺姐夫，也不是俺男人！
乙妇女：不是村长，也不是书记！
一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的。
这两天感冒，昨天和女友开房…她洗澡我在看电视，
过了十分钟左右我突然想起该吃药了，于是拿药出来吃，
就在这时女友洗好出来看见我吃药，过来就给我一巴掌，就跑了泥马，
水还没噎下去呢？电话到现在还没接我的，我吃的不是伟哥！
是感冒药，感冒药！
和一MM相亲第二次见面。 MM有意显摆她的‘爱疯’手机，俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：”你朋友还有姓备的人啊？“MM（很紧张）“快把手机还我” 我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，我的手机就响了。。
一大妈去菜场买番茄，挑了三个问摊主，多少钱
摊主称了一下，说：“三块七”
大妈拿下了一个最大的，又问：“多少钱”
摊主迅速看了一眼，说“三块”
我刚想提醒她小心受骗，只见大妈拿起最大那只，掏出7毛，蛋定得走了，只留下小贩风中凌乱。 。。。。
狄仁杰：“这荒郊野外停着一辆车，元芳，你怎么看？”
元芳：“大人，此车必有隐情。 ”
狄听罢，掀开车前盖，
大惊：“嚯！元芳高见，此车还真有引擎！
但车内还有一位死者，元芳，你怎么看？”
元芳：“大人，此人必有蹊跷。”
狄仁杰：“1,2,3,4.....此人真有七窍！元芳不愧为我得力助手！”
元芳：“.....”
狄仁杰：“死者还是位美女呵！元芳，你怎么看？”
元芳：“此人身上必定还有天大的秘密。”
狄听罢，揭开死者衣服一看，两眼发直，
惊曰：“老夫平生尚未见如此大咪咪！元芳真乃神人也！！
天冷了，丈夫找毛衣。 妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然会被小男生看到里面的小内裤哦”有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”