1、女:你会娶我吗?
男:我不会娶你妈!。 。。。你嫁给我吧!!
女:才不会嫁给你爸。。。
2、女友跟我说:记得给我买箱水,我接完电话马上搬了箱矿泉水送过去了。
结果女友一阵暴怒:“啊,让你买香水你买一箱矿泉水!”
3、“听说你和女朋友分手了?”
“是的。”
“为什么呢?”
“我把他放到民一张铺满玫瑰的床上……”
“那不是挺浪漫的吗?!”
“可我忘把刺去掉了!”
4、学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫,很多女生围观。
几个粗壮的男生费了好大力气才把猫“救”下来。
有人疑问:“猫不是会爬树吗?应该能自己下来吧?”
旁边一同学淡淡地说道:“醉翁之意不在酒,就是个猴子也得救下来!”
唐中宗李显是史上最牛的皇帝,这是为什么呢?因为他自己是皇帝,父亲是皇帝,弟弟是皇帝,儿子是皇帝,侄子是皇帝,更要命的是,他妈也是皇帝。 于是,历史给了李显一个很关耀的名字,六味地皇丸
上班的时候,突然想起来昨天教训了三岁女儿一顿,就打个电话回去想安慰一下。 电话接通了,是女儿接的。旁边还有动画片的声音,估计是跟奶奶在看电视。于是,我明知故问:“宝宝,我是爸爸,你在干什么呢?”女儿沉默了两秒钟后:“给,你儿子的电话!”
看到一个调查:如果在你女儿十六岁的生日上,你的妻子告诉你她不是你亲生的,你会有什么反应。 备选答案有愤怒,吃惊等,结果是有80%的人选了欣喜若狂,五秒钟后我领悟了 .....我太邪恶了......
海上漂来一具男尸,面目模糊。 只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。
甲妇女:不是俺姐夫,也不是俺男人!
乙妇女:不是村长,也不是书记!
一个年轻寡妇走上前来,盯着男尸下体看了良久,长嘘一口气,对着众妇女挥了挥手说:都回去吧,不是咱村的。
这两天感冒,昨天和女友开房…她洗澡我在看电视,
过了十分钟左右我突然想起该吃药了,于是拿药出来吃,
就在这时女友洗好出来看见我吃药,过来就给我一巴掌,就跑了泥马,
水还没噎下去呢?电话到现在还没接我的,我吃的不是伟哥!
是感冒药,感冒药!
和一MM相亲第二次见面。 MM有意显摆她的‘爱疯’手机,俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人,突然想逗逗她,问她:”你朋友还有姓备的人啊?“MM(很紧张)“快把手机还我” 我估意假装不给,她在抢的过程中不心小拨了出去,我的手机就响了。。
一大妈去菜场买番茄,挑了三个问摊主,多少钱
摊主称了一下,说:“三块七”
大妈拿下了一个最大的,又问:“多少钱”
摊主迅速看了一眼,说“三块”
我刚想提醒她小心受骗,只见大妈拿起最大那只,掏出7毛,蛋定得走了,只留下小贩风中凌乱。 。。。。
狄仁杰:“这荒郊野外停着一辆车,元芳,你怎么看?”
元芳:“大人,此车必有隐情。 ”
狄听罢,掀开车前盖,
大惊:“嚯!元芳高见,此车还真有引擎!
但车内还有一位死者,元芳,你怎么看?”
元芳:“大人,此人必有蹊跷。”
狄仁杰:“1,2,3,4.....此人真有七窍!元芳不愧为我得力助手!”
元芳:“.....”
狄仁杰:“死者还是位美女呵!元芳,你怎么看?”
元芳:“此人身上必定还有天大的秘密。”
狄听罢,揭开死者衣服一看,两眼发直,
惊曰:“老夫平生尚未见如此大咪咪!元芳真乃神人也!!
天冷了,丈夫找毛衣。 妻子说:“洗了一下,小了,送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说:“洗了一下,小了,送给我弟了。”丈夫火了:“你把我也洗一下,送给你妹吧!”
妈妈经常叮嘱羊羊:“穿裙子时不可以荡秋千;不然会被小男生看到里面的小内裤哦”有一天,羊羊高兴地对妈妈说:“今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!”妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!”羊羊骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”
