公司厕所有个水龙头漏电，本来贴一张纸：“带电，禁止触摸！”我拿验电笔一试，果然带电。 回到办公室、打印一张：“你能尿到这里么？我能！”下午开始听见惨叫，第二天惨叫依旧...... 没笑够？吧！每天笑一笑，来大姨妈都不疼了！
1、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
2、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
3、我会十几种不同的死法。
4、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
5、我肯定会被砍成薯片的。
6、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
7、现在生米都已经煮成稀饭了。
8、死不可怕，坐着等死才可怕。
9、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。
10、天呐，我跳进日本海都洗不清了。
11、相聚和离别，仿佛一个转身，一圈接着一圈，连成生命的舞蹈，有的人还会回来，有的人知道再见太难。
12、你真是比李连杰还甄子丹！
13、彪悍的人生是不需要解释的！
14、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
15、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
16、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
17、好男人就是我我就是曾小贤。
18我是曾哥跟你说了信我信我……
19、我一口盐汽水喷死你。
20、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。
21、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
22、帮我把胡萝卜切成肉丁。
23、你有什么身份你就有个身份证。
24、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…
25、打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。
26、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
27、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
28、还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了。
29、你头和屁股又装反了吧。
30、你这跟直接去投胎有什么区别？！
31、如果开着一辆车，车哩坐在小红和小明，
1、新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：感冒了？二逼男有点兴奋的说：恩，有点！女：那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了！
2、儿子初一，每周五下午放学接回家，每次都去得早，车停在一出门就能看到的地方。 等了45分钟，这小子出来了。我故意躲起来，这王八小子走到车前一看，车里没人，扭头就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鸟人，老子等你一节课，你一份钟都不等老子啊！
3、一同学，刚做pol.ice。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信…
4、跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！”
5、单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：其实她是兔子、我是草……
6、本人天生咪咪一个大一个小，最近让女儿吃小的这边，这是背景
上了初中非典来了，上了高中禽流感来了了，上了大学甲流来了，我们终于要毕业工作了..2012了...
高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心;大学，我们闲得像SB一样，却找不回当孙子时的快乐...
刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。 绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！
2012如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在2013年1月4日(爱你一生一世)，这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂！
学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢？国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。
时间是最好的老师，但遗憾的是
狄仁杰：“这荒郊野外停着一辆车，元芳，你怎么看？”
元芳：“大人，此车必有隐情。 ”
狄听罢，掀开车前盖，
大惊：“嚯！元芳高见，此车还真有引擎！
但车内还有一位死者，元芳，你怎么看？”
元芳：“大人，此人必有蹊跷。”
狄仁杰：“1,2,3,4.....此人真有七窍！元芳不愧为我得力助手！”
元芳：“.....”
狄仁杰：“死者还是位美女呵！元芳，你怎么看？”
元芳：“此人身上必定还有天大的秘密。”
狄听罢，揭开死者衣服一看，两眼发直，
惊曰：“老夫平生尚未见如此大咪咪！元芳真乃神人也！！
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然会被小男生看到里面的小内裤哦”有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
一MM将QQ离开的自动回复设置成非常简洁的“不在”，于是出现了这样的聊天记录，在吗？不在，真不在？不在，问，你件事情哦，你的初吻还在吗？不在，啊，那你的初夜还在吧？不在，你的贞操还在吗？不在，，喂，你太过过分了，把你的廉耻心还在吗？不在！
你问你爸借了500，向你妈妈借了500，买了一双鞋970。 你手里还剩30，还你爸10块，还你妈妈10块，你每人欠490。490加490等于980，在加你手里的10块等于990，问，还有10块哪去了？
尼玛，你还能再二一点吗？
昨天急性肠胃炎,半夜肚子疼上厕所,刚坐马桶上胃里一阵翻腾,转身爬马桶上吐,结果吐了一马桶拉了一地,当时难受的没感觉到。
等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了,被屎一熏又吐了。
这时卫生间的门被老公打开了,他看了我一眼又看了地上一眼,扑过来惊恐的叫到,你怎么了。这屎是你吐的?
一位有钱老姑婆找来一位年轻律师写遗嘱。
她说：“我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。生前，镇上没有人理我；死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。”
律师说：“那还有二十万元呢？”
老姑婆说：“这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元交换一次愉快的经验。”
律师回家后便和太太谈起此事，律师太太便劝先生自告奋勇，毕竟二十万元（美金）不是小数目。
第二天，两人便开车前往老姑婆家，律师下车后，叫她太太二个小时以后来接他。
两个小时后，律师太太左等右等，先生还不现身，便猛按汽车喇叭，一会儿后，律师自窗口探出头道：“四天后再来接我吧，她决定丧事从简了！”
生病时，妈妈说：别吓妈妈。
吃饭时，妈妈说：别管妈妈。
结婚时，妈妈说：别念妈妈。
妈妈病时，妈妈说：妈妈没事。
我有一个好妈妈，时光你别伤害她。
如果有一天，当爸爸妈妈站也站不稳，走也走不动的时候，请你紧紧握住他们的手，陪他们慢慢走。
就像当年他们牵着你一样，你能做到吗？
当我们喝可乐饮料的时候，请你想想爸爸喝的是什么？
当你穿着昂贵衣服的时候，请想想妈妈穿的是什么？
我们现在所拥有的，都是爸爸妈妈双手挣钱给的。
咱、老妈，是全世界最美的女人。
咱，老爸，是全世界最帅的男人。
觉的对的童鞋举起手来！！
如果用你10年的寿命换爸爸妈妈的一生健康、一生的平安，你愿意么？
愿意的童鞋请默默转发。。
两男生同时向一女生表白，女生淡定道：等你们周游世界后再跟我说吧！
一男生立马收拾包裹准备周游世界。
另一男生绕着女生转了一圈，说出了历史性的一句：你就是我的世界！
可把你那老师吓坏了
我一同学上小学的时候体育课拿了一个袋装的酸奶，没来得及喝就上课了
他当时也不知怎么想的，就顺手放进自己戴的帽子里了
他上课还不怎么老实，体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌，顿时酸奶顺脑袋横流
那场面..老师当时吓得手都哆嗦..
小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，专心治水一十三年，三过家门而不入。 期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启，大禹都顾不上看一眼。现在回想起来，总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感。。。
这招这么神奇呀
买了两斤蛤喇, 拿一半炒了发现沙子太多没法吃
老婆怪罪道:"蛤喇还没把沙子吐净你就着急吃了, 难怪那么多沙子. 赶紧把剩下的放回水里, 让它们吐干净了!"
于是, 我默默地接上音响电源, 放入杨幂的个人专辑播放。
没过十分钟, 蛤喇都吐干净……