一哥们长的比较励志，他老婆快生的时候告诉他刚出生的娃娃第一眼看到谁以后就长的像谁。 于是老婆生产当天，哥们特意请来帅气的发小，让儿子出生第一眼看到他。转眼儿子三岁了，长的跟那个发小童年时候简直一个模子里刻出来的。哥们很欣慰，老婆的主意还真管用！
有天他和战友聚 会，给我发短信说：老婆，和这帮孙子 一起太无聊了！你打电话叫我回去，温 柔点我开免提。 我美滋滋的打过去：老 公，怎么还不回来？只听老公说：烦不 烦，记住以后该管的管，不该管的少 管！然后电话就挂了……我次奥……不带 这么吭媳妇的
唐僧：悟空，你变成宝马吧，下雨了，马不能骑啦。
唐僧：悟空，你变成避孕套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。
唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精，直到她求饶。
唐僧：今天好无聊，悟空，你变成女妖精吧。
我和我朋友去吃饭，然后吃完饭到一个小黑巷子里面。 。然后。。突然走来个人。。拿把水果刀。。。有没有钱。。。。然后。。我同学不知道从哪里也拿出个水果刀。。顶着我。。。说。。。同行。。。。然后。。那人就说了句哦。。然后就走了。然后。。就木有了。。。
刚刚和老婆在二楼阳台冷战呢，老婆愤怒地不看我而一直看窗外，忽然她惊喜地朝我眉飞色舞:老公快看啊！我急忙伸头一看，尼玛，外墙角一MM露着雪白屁股在小便呢！我顿时便惊呆了，只听老婆说，快跟我道歉，下次有这好事我还叫你...叫你...你......果断道歉中.....
人大学党，今天上中外广告史。 。 。老师讲的那叫一个无聊啊，全班都在 低头玩手机。。。后来一人在班里群里 发了条：快看老师那眉毛！！！我擦， 全班都迅速抬起了头。。抬起了头。。
两个小朋友同时削两支铅笔用了两分钟， 问，八个小朋友用了八分钟同时能削几支 铅笔？…………………………………………………………………………………………………………………………………………智商是硬伤，求淫才。 。
跟一个女客户在聊天，电话来了，忘记调静音，紧张，赶紧去口袋里摸电话然后挂掉。 开始聊天，女客户问我的私生活，我说我没有女朋友，比较喜欢客户这类型的，漂亮有能力，有气质……大家知道我是违心说的。gc，谈完回家的路上我看手机谁打的电话，是我媳妇，通话中，时间46分钟了……
一天，我陪妈妈去购物，结帐时妈妈给了售货员一张信用卡，他递给我妈一支笔，我以为是买东西赠送一支笔，我好心的放进了妈妈的包里。 那人问我妈：你签字了吗？我妈淡定的拿出笔签完字，然后说了一句：这谁家孩子，也不看好，真是的。说完大摇大摆的走了。只留下无助的我在寒风中凌乱.....
这个世界上最可怕的事莫过于站在公共场所、屎憋不住要拉出来、连一刻都不能再忍下去了的感觉。 ……当然，除了站在公共场所、屎憋不住要拉出来、连一刻都不能再忍下去了之后……又过了一分钟…
有个小姑娘穿了一件白色大衣在等车，一个熊孩子把巧克力雪糕整个拍她身上了，孩子他妈说对不起孩子很皮，姑娘蹲下身和蔼的说：小朋友，我们拉钩，以后谁在大马路上瞎闹谁就死全家好不好？孩子他妈吓尿了~
不要……不要……不要……！要……要……要……！大力……大力……大力……！深入……深入……深入……！还要……还要……还要……！高举……加快……推进……探索……坚持……两手抓……要硬……狠抓……奋力……！！啪啪啪啪啪啪………会议圆满结束...
庆把潘金莲推倒在墙上，武大郎看到 了，严正声明潘金莲是属于自己，神圣不 可侵犯！！西门庆把潘金莲的衣服扒光了 ，武大郎坐在床边，予以强烈批评，要求 西门庆正视现实，立即停止一切侵害行为 。 西门庆施展着各种姿势，武大郎再次表 明决心：为了保卫潘金莲，我方将不惜一 切代价………然后西门she了。。。记者问武 大郎，"你老婆被西门庆强行霸占，你对此 有何评论？"大郎面色平静说：“自从娘子 事件发生以来，我一直在密切关注事态进 展。众所周知，金莲自古以来就是我老婆 ，我对金莲有着无可争辩的主权。希望西 门庆先生认清形势，本着双方世代友好的大局，尽快无条件释放我老婆；我提倡搁 置争议共同kai发潘金莲再次被抢走，武大郎不去营救反而 在家里面砸东西。邻居不明：武大郎，潘 金莲被抢走你应该去打西门庆啊，在家里 砸东西做什么？武大郎：我砸的东西是西 门庆家生产的
现在有四种男人最受女人欢迎，他们是： 高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。 。。 现在有四种女人最受男人欢迎，她们是： 白富美、矮富美、白穷美、矮穷美~~
英语是刚性语言，日语是柔性语言。 因为 当你在做一些不好的事情，别人要阻止你 让你住手时，一句“Stop！”显得铿锵有力不 容辩驳，会让你意识到自己的错误并且马 上住手；但一句“雅灭蝶！”则显得毫无效果 ，甚至有可能适得其反。
一姐们写了个个性签名：姐不高，但不是每个男人都有机会，我看见后打电话给她说：“你那个签名加个'尚'字会不会好一点？”她想了想，说：“嗯。 ”第二天我就看到她的签名改成了：姐不高，但不是每个男人都有机会上。
女友去洗澡，我趁机偷偷地去看她的浏览 记录，却震惊地发现她的上一条搜索内容 是“和JB小又无趣的男人上床，怎么样才能 爽”。 我的第一个念头就是：她一定是在外面 有男人吧…… ****的她可千万要在外面有男人啊！
今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：
步骤一：寻找一个有妹纸的座位；
步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：“同学，我喜欢你很久了，希望和你交往”；
步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；
如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊！