姐可能要失业了。 本人银行工作。昨天下午贵宾室来一男一女，说着岛国话，众人侧目。我一个同事连忙上前招呼，我们才知道这男的是他负责的客户。然后男的装13装不下去，开始操一口方言喊我同事倒茶。该男坐沙发上，女的直接躺他腿上了，我同事好言劝说，反而被猥琐男辱骂咆哮。其间岛国女各种发嗲，男人吼的越凶她越来劲，甚至伸舌舔那男人的脸。后来男的把白金卡往桌上一扔，冲我同事喊“叫你领导来”，同事眼泪都快出来了。姐果断上前，面带微笑说“先生，我就是她的领导，我们行里有规定，客户是不能带宠物进来的。”和你想的一样，我被投诉了。总行的邮件已经发来了，等待研究处理。呵呵，没有图，只有做人的敞亮气质。谢谢你看完。
真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，对准如来手指尿了一发。 如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道......”
我最近学了一句话，简直是绝杀。 专门用来处理那些朋友之间的复杂关系。谁再跑过来说什么他有苦衷、她也不容易、你要宽容…之类的，就可以轻轻丢一句：你们俩那么好，不如你们一起睡吧。。。
今天早上出去，看一女同学戴着口罩，本来想问你戴口罩干嘛？谁知哥嘴一快，问成了：“你戴胸罩干嘛？”，你以为这是GC就错了，她直接回到“我感冒了，戴个胸罩免得传染！”说完了之后才反应过来，然后我们都会心的笑了。 妹子，我不是故意的啊
小学三年级，那时候刚开始写作文，老师布置了一篇作文，具体题目忘了，有一女生“妹”“袜”不分，题目叫《洗妹子》，全篇从脱妹子到洗妹子，被老师激情地读了一遍，尤其读到“我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后还是没洗净”，你妹妹该有多脏啊！全班笑疯了....
如果一个男人，可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听，可以在公众场合满足你任何无理的要求，可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心，可以时不时的拿出手机看看担心错过你的信息或电话，可以为了请你吃顿大餐而省吃俭用吃一星期的泡面，可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到，那么，他一定是个傻逼
刚才坐火车的经历～～～～～～～我正在排队的时候突然一个阿姨冲出来去插队，买完票出来就说，大家都别学我啊，别学我，我素质低，素质低～～～内伤有木有～
学生：到XX的卧铺还有吗？
售票员：没有了。
学生：硬座呢？
售票员：也没有了。
学生：站票还有吗？
售票员：有，但不售学生票。
学生：为什么？
售票员：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家...
有一天老公看书中，有一对夫妻都姓李，给儿子取名＂李木子＂
老公对我说这个名字也不错，以后给咱们的孩子取名也把咱的姓加进去
我嘿嘿一笑说道，我想好了男的就叫＂胡陆娃＂女孩就叫＂胡陆妹＂
老公说，你这是什么妈丫，孩子长大会恨你的。
一天，儿子对老爸说：“给我买钢琴！”老爸不解：“为神马？”
儿答：“要做音乐家。 ”爸曰：“音乐不分贵贱，吹口哨也可！”
十年后，世上少了一个音乐家，多了一个对美女吹口哨的流氓
公司有一29岁的同事长像比较老成且经常胡子拉碴，某天心血来潮刮了个干净看起来清爽很多，另一同事看见了便夸他刮了胡子简直年经了30岁，我听后悠悠的回过头说：“你不如直接说他现在看起来像个受精卵……”
经常在一家面摊吃炒面,有一个阿姨一个伯伯,还有一个怀孕的儿媳吧,阿姨人很好，每次都炒出好多,满满的。 就刚才吃炒面，我突然冒了一句.；阿姨，这是您儿媳吧，阿姨说你怎么知道，我说是闺女的话，怎么可能怀孕还出来帮忙...然后....就木有然后，炒面还少了好多，以后我怎么去吃饭啊
本人职高学生一枚。
在学校老有特装逼的。
我班有一小子，成天装混子。
没事就跟我们吹“我大哥那天在那有背几条人命，又把谁砍了。”
有一天又在吹。我哥们实在受不了了。
对他说道“对，谁没几条命背着啊，我小时候尿尿磁死过多少蚂蚁啊。”
一杀人狂专杀恋人，抓了一对。
杀人狂说只能活一个，剪刀石头布，胜方活命。
情侣说好，一起出石头一起死！
可是后来女孩死了。男孩出了剪刀，女孩出了布。
女生参加面试后，回家闷闷不乐。 女生抱怨道：“现在金融危机太离谱了！本来都通过面试了，准备参加第二轮！”妈妈追问道：“这不是挺好的吗，第二轮面试情况怎么样？”女生愤怒的喊道：“第二轮？第二轮还没开始，没想到连面试官都给裁掉了！”