老师：“你这篇论文是抄袭的吧？”
学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。 ”
老师：“这篇论文是我6年前写的。”
学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不……”
老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。”
学生：“谢谢老师，可这是为什么？”
老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。”
我，论智商，10个脑筋急转弯马上能答对8个；论学识，10岁时，我已经读了8年的书；论文才，10分钟内，我可以口述一篇美文，照录下来，最多改8个字，就可以拿去发表；论记忆力，10个电话号码只报一遍我就能记住8个；论耐力，上午10点钟的尿，我可以坚持到第二天晚上8点才撒……
北京风光，千里朦胧，万里尘飘，望三环内外，浓雾莽莽，鸟巢上下，阴霾滔滔！车舞长蛇，烟锁跑道，欲上六环把车飙，需晴日,将车身内外尽洗扫。 空气如此糟糕，引无数美女戴口罩,惜白化妆了！唯露双眼，难判风骚。一代天骄，央视裤衩，只见后座不见腰。有不要命者，还做早操。
公司几个美女畅谈报复老板！
A女：“周二车胎泄气我扎的！”大家一阵欢呼。
B女：“周三咖啡泻药我放的！”大家一阵欢呼。
C女：“周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡！”大家欢声雷动！
D女：“半个月前我偷偷把他抽屉的套套全用针戳破，让他养孩子养到疯！”
话音未落，ABC三女惊呼：“不要啊！！！”
美女帅哥们，没笑你可以不顶，笑了一定不要忘了顶啊！谢谢！
本人专职淘宝某店客服。
有次收到差评，却怎么也联系不上买家，看对方是同城的，果断上门去了解情况和提供售后服务。
开门的是一漂亮MM，一听是我，马上就吓哭了，嚎啕大哭！
好不容易才不哭了，我邀请MM去喝奶茶，之后就勾搭上了。
如今孩子都2个月了……
今天早晨特冷，我与兄弟去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。
无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时兄弟问我：冻手不？
我冷冷地回一句：冻手！结果四杆枪瞬间指向俺俩……
两个人被抓住送派出所，在路上我们一直沉默
后来我问兄弟：你怎么还不开腔呢？
结果八杆枪瞬间指向我俩……
警察：你叫什么名字
我兄弟：蒋英羽
警察：你叫什么名字？
我兄弟：蒋英羽
警察：what is your name？
警察转向我：what is your name？
我：蒋日雨
警察：……
经过石家庄900万人七天八夜的呼吸，石家庄空气质量终于有所好转。 不得不服啊：厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄，雾以吸为贵啊！
甲: 怎么样，最近你俩坚持试了吗？ 乙: 这些日子我俩一直在试，可…老是不行。 甲: 还是不到1分钟就…？ 乙: 哎...有次是进去了，可才12秒…就… 甲: 那你俩还是看看飞机票吧。
天朝网民每天除了完成自己繁重的本职工作，还要兼顾揭露铁道部、红十会、城管、强拆、食品安全、贪污、腐败等等一切社会不公。 不但分文不取，还要排除外星人及水军的滋扰，为了心中的理想社会顽强战斗着，天朝网民才是中华民族真正的脊梁…
首长：同志们好！士兵：首长好！
首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！
首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！
士兵：报告首长，我是女兵。
记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分
居然有人打10分，20分？打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”
这时同桌长叹：“好险，我21分。 ”
正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分”
我和同桌集体石化
在国贸的咖啡馆，听到邻桌有人说：＂你的肉要和我的肉好好配合＂。 吓我一跳。一看更吃惊，两个大男人在认真的交流。再一想才明白他们说的是：你的role(角色)和我的role要好好配合。靠，把我的肉都吓颤了。
在华强北，常有假冒星探，骗人去拍广告，这是背景……有次在那等朋友，低头坐休息凳上玩手机，突然有个男人说：小姐，我觉得你形象很好，你可以拍我们的……这时我抬起头，明显看到他脸上的尴尬，他吞了一口水接着说：……洗发水广告，我觉得你发质不错～大哥，至于嘛，我五官不好，你连骗都骗不下去
杰克是外国人，他正在学习汉语。 有一天上课老师教大家写一至十的汉字，因为杰克觉得老师写的“九”字很漂亮，所以他想称赞老师，但他又忘了“九”字的中文怎么说了。于是弗朗便这样对老师说：“老师，你的nine字好漂亮！”。
小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。 小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
将一个大罐子里装满可乐，把一只小白鼠放进罐子中。 不一会老鼠就死了。 专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢？人喝了对身体有没有害呢？
经过三年的精心钻研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论：
可乐太多把小白鼠淹死了！
电话铃响了，是一个陌生女人打来找丈夫的，妻子喊道：“老公！老公！老公！你的电话！”丈夫说：“我听见了，你喊这么多声干啥？”妻子说：“我是怕打电话的女人听不到！”