爸爸的回答太内涵了
“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”
“当然啦！”
“电灯是谁发明的？”
“爱迪生。 ”
“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”
1、早上出早操，班主任带队，跑着跑着一同学摔倒了。
老班：“你怎么回事？”
同学说：“绊倒了！”
老班：“绊倒了？这光溜溜大马路你被什么绊倒？”
同学说：“被……被……被斑马线绊倒了！”
2、班上有个胖子，200多斤的体重。
一次，上课回来晚了，老师打趣说“我一刀捅进去，白刀子进去黄刀子出来。”（意思捅出油）
胖子问：“为啥黄刀子出来？”
这时，二货同学大声喊：“捅P眼里了呗！”
3、我们学校，男生人数绝对占优。昨天是11月11日，传说中的光棍节。学校突然拉响了防空警报，众人不解，议论纷纷。
一哥们：“学校这是在警告众光棍赶紧找对象”，大家觉得有理。
这时，另一哥们来了一句“这是学校在号召大家打飞机…”
4、宿舍里有个兄弟一天晚上喝醉了，回来之后就躺在床上一直拿头撞墙。
我们一群人就看他不停地撞，拦都拦不住，他撞一撞歇一歇，然后扭过头来继续撞，而且声音巨大。
大家都以为他喝醉酒撒酒疯自残。
第二天，他醒过来说自己头疼。
我们说：能不疼吗，你昨天晚上回来就一个劲拿头撞墙。
结果他说：怪不得，我昨天想伸出头去吐，怎么都伸不出去……
5、昨天上课跟同学在桌下用MP4看电影，看到惊险部分，同桌说了一句有杀气，我说嗯。
突然MP4不见了，转身一看班主在后面，说了一句“知道得太晚了”。
1、夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上，突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。
女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦！”
2、有个老太婆患眼疾，请了个医生给她治疗，医生看完病后，和老太婆商家，病好后给报酬。
以后，每天这个医生都来给她上药，都趁她上完药，闭上眼时，偷走一件东西。
一个月后，医生说病治好了，给老太婆要报酬。
老太婆拒绝说：“我的眼不仅没治好，反而更坏了。以前我看病到家里所有的东西，如今好多都看不到了。”
3、火车包厢里进来一位太太带了四个孩子，孩子们又打又闹，又推又叫。
一名乘客不高兴的说：“出门旅行的时侯，起码得要把一半子女留在家里。”
那太太叹道：“我就是这样做的啊。”
4、有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑是不是烟很香啊？”
朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿５秒，笑一笑则长寿１０秒……如此这般，可得长生啊！”
5、演员：“导演，戏到结尾我才出场，手里拎一只皮箱，默默的走过舞台，我这戏也太少了吧。”
导演听了，诚恳的说：“你说的有道理，明天出场时，你就拎两只皮箱吧。”
你问你爸借了500，向你妈妈借了500，买了一双鞋970。 你手里还剩30，还你爸10块，还你妈妈10块，你每人欠490。490加490等于980，在加你手里的10块等于990，问，还有10块哪去了？
昨晚12点多，我在宿舍里睡得正香，手机响了，很无奈的接起，迷糊的问“谁啊？”电话里说：“我在厕所，给我送点卫生纸”。 我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就把电话挂了。。
1、 嘴上抹的几百块钱的高级口红，却把臭烘烘的臭豆腐塞进去。
2、看见网上有人踩猫掉下几滴眼泪，吃起野味来夹的比谁都快。
3、一边痛骂男人没一个好东西，一边跟网上的野哥哥打情骂俏。
4、看着别的女人高耸的酥胸心里直骂骚狐狸，一边在出门前特意把乳沟挤出来。
5、一边大呼男人有车有房是中国传统，一边又说媳妇不孝敬公婆是跟世界接轨。
6、穿个低胸，如果男人不看她是没长眼睛，如果看她则是大色狼。
7、30多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘。
8、平时喜欢宣称男女平等，一旦男女吃饭AA制则痛骂男人小气。
9、男人图安稳过小日子是没有上进心，男人忙于工作则说没有安全感。
10、一边大玩壹夜情，一边骂男人不负责，好象是男人跟自己在玩壹夜情。
11、一边要男人有房有车，自己却没脸蛋没胸部没屁股还没学历。
12、一边在网上不停地换男人，一边在说男人怎么这么花心。
老丈人的面子足
一哥们当两年兵，虚荣心特强，但是家穷，可是他运气却很好。
结婚那天整了八辆A6.是不是很普通，错了。
当天他家车队到村里接媳妇，正好赶上某陆航团飞行演习。
车队进村同时，六架飞机编队从村上空过去，全村村民出来看热闹。
结果这货下车对天空敬礼:多谢战友。
我可不说，全村眼球都绿了，老丈人的面子足啊。。。
伤不起的惊喜啊
刚上大学就和高中有点想法的男生暧昧上了，
因lz在北京，他在南京，所以各种电话，各种书信。 情人节前为了给他一个惊喜，
Lz坐了一夜的火车到了南京他的宿舍前才打他电话，他室友接的，
说他为了给她女朋友一个惊喜昨晚坐火车去北京了。
清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。 你去处理下就完事啦！”
看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”
说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“全部付款”。
1、我听别人说这世界上有一种鸟是没有脚的，它只能够一直的飞呀飞呀，飞累了就在办公室里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它下班的时候……所以他叫夏斑鸟！！夏斑鸟！！夏斑鸟下班了！！拜拜！！（洗澡杰）
2、某男在上海工作，体貌端庄，然相亲十余次皆失败，无比苦恼便咨询高人，高人问：她们问你最多的问题是什么？他答：月收入多少。 高人问：你怎么回答的？他答：1万。高人沉吟半响说：这样，下次再问你月收入多少，你答5位数。两周后，某男致电高人：请下周来沪参加我们的婚礼。
3、话说以前经常收到那种发错的短信，某日舍友收到一条“妈，什么时候回来”很显然是发错的，所以没回。过了一会那个号码又发来短信“妈，出什么事了，怎么还没回来”舍友回到“出大事了，我不是你妈”…
4、图书馆自习…很安静，突然一哥们手机响了，接着开始淡定的打电话而且声音越来越大…NND,很多人盯着他都没用。GC开始上演，只见他边上桌有两个男的，一男A掏出电话开始打，B的电话响了（A和B面对面坐着），A问话，B光对口型不出声，持续约二十秒后，A突然大爆一句，你TM能不能再大声点，爷爷听不见…B： 你MB阿，老资在图书馆呢，大声尼玛阿，你要别人都当我傻叉阿？瞬间安静了…
5、本着帮助弱势群体的原则，这哥们去盲人按摩店支援残疾人创业，绝对正规店，按摩结束后，这哥们觉得盲人们辛苦工作不容易，正想夸两句呢，忽然发现刚才给他按摩的那位竟然正在门口打羽毛球。。。。。
6、天将降魔鬼身材于女子也，必先饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤……
7、话说一兄弟的老爸说话很”粗犷”，一次他们一家围在一桌吃饭，兄弟她爸大吼一声：儿子，给我盛饭。兄弟一声不吭的拿起他老爸的空碗就起身去装饭了，突然，嘴里嘟出一句：讨饭的！他爸上去就是
刚才去财务报销，2900元，我跟出纳说我这正好有100，你给我3000，出纳笑了，我哪说错了？PS：一时想不通，反应过来才发现自己智商真的是硬伤啊~
丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。
妻子：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个碟子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！
丈夫：我知道，亲爱的。
妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？
丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
亲爱的八戒:
我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。
我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。这个礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。
昨天我们去买比萨，店员问我要切成8块还是12块，我说8块就成了，12块吃不完。
我给你寄去的外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。
天冷了，注意身体,别忘了给孩子讲讲很久很久以前的事：那时候天是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，学校是不图挣钱的，白痴是不能当教授的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的..
看完不顶是要被打屁股的。