进攻就是最好的防守！！！过年回家准备对那些爱八卦的亲戚邻居先发制人：夫妻关系和谐么？更年期过渡顺利吧？退休金有多少？炒股赚了没有？孩子学习成绩怎么样？有没有给孩子结婚买房？......
爱尔兰某精神病院医生正在测试三名患者。
医生问第一个患者：“3乘3是几？”
“274”
第一个患者答到。
医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3是几？”“星期二”
医生又问第三个患者：“好，现在轮到你了。3乘3是几？”
“9”
“很好。”医生称赞道：“你是怎么算出来的？”
“这还不简单？用274除以星期二！”
晚上肚子饿，和我一2B朋友下楼去面馆吃面条。 看见几位美女也在那里吃。我这2货兄弟大声对老板说＂下两碗面条，多放点辣椒，钱算什么！＂哥当时就凌乱了。
楼主大学僧一枚，那天兼职，接待客户，结果客户也不大，看上去是大学刚毕业的。 但是，大家都是代表公司做事的，还是一板一眼，客客套套的。结束后，送客户离开的时候，我伸手准备握手告别一下，客户有点紧张，看着我伸出的手，从袋子里拿出了一粒牛肉干给我。。。。。。我真的不是要糖吃。。。。
闺蜜：＂你说我是顺产好还是剖腹产好＂
我：＂当然是顺产好，听说顺产的宝宝身体好！＂
闺蜜：＂可是顺产对我老公不好，要是松了他出去偷人怎么办?＂
尼玛，姐姐，你忘了我们在微信群里聊天吗？这可是初中同学集会群啊，我在同学们爆笑的呐喊中凌乱了。
和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。
媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！
作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。
边往门口走边问：请我吃什么呀？
此时老婆突然怒吼道：闭门羹
啪.......房门关上了
跟女友在公园约会，正巧有一群鸽子从头顶飞过。 我对女友说：“我的新房有阁楼，我打算等咱们结婚后也养群鸽子，你不会有意见吧？” 女友快言快语道：“没意见，我太喜欢鸽子了。” 我兴奋地说：“真是缘分啊，你最喜欢哪种鸽子？” 女友抿了抿嘴说：“红烧的！”
刚到大学，分宿舍，大家都想睡下铺，因为上铺麻烦。 哥好不容易抢到个下铺，这时候来了个瘦瘦的男生，他说：哥，能让我睡这铺么？我心里当然不愿意，结果他给我来了句：我尿床，你不怕半夜变水帘洞的话，你就睡下铺吧…！好吧，算你狠，让给你。。。
上课时同桌睡觉。 老师见
到：“睡觉的那个同学， 请你来回答
一下这个问题。” 同桌一激灵醒
了：“我不会……” 老师：“注意听
讲，不要再睡了， 坐下！那么由53
号同学来回答这个问题。” 同桌又站
起:“老师，我不会……” 老师晕：“坐
下，那么由×××同学来回答！” 同桌
遂站起：“老师，我真的不会！” “坐
下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起：“老师，我就是语文
课代表……”
朋友qq空间设了密码，问题是：[你是？]，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。 。。擦。。。你是林宥嘉的歌迷么- -
今天是我穿的最讲究的一次，而披上婚纱的她是最美丽的。 繁琐的流程后，终于熬到了证婚人的一句“你可以亲吻新娘了”，可是好多人拦住了我。我不明白，为什么这么神圣的日子他们非要捣乱，我也不想听他们所谓的解释：“伴郎先生你要干什么？”
女热三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话，女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。 ”我刚想回答“好的，爸爸知道了。”结果女儿又补了句：“别冻死了……”
笑了的点顶！！捧个场。。
10年以后，我们在北京遇见。
她神秘地问我：“生活过得有意思吗？”
我说：“没有。”
她说：“明早7点来宾馆找我。”
我一夜没睡，早起，直冲宾馆。
敲门，她把我迎进。
坐下下后温情脉脉地问道：“你听说过安利吗？”
迅雷发布了一个榜单，2012年内地平 均下载网速是565KB/S，最热门文件大 小27.5G...咦，怎么这数字那么熟悉呢！
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一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下,一大肚婆就站于她身边,
司机叫,这姑娘,给孕妇让个位子吧.姑娘犹豫了一下,没有起身.司机终于hold不住了,
怒道,现在女孩子长得漂亮漂亮的,怎么这么没有公德心啊?姑娘终于也hold不住了,
泪奔道,我也怀孕四个月了.大肚婆也hold不住了,怒吼,我tmd不是孕妇。 。