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每天看逗乐,生活美如花~~

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一个行者问老和尚:“您得道前,做什么?”,老和尚:“砍柴担水做饭”,行者问:“那得道后呢?”,老和尚:“砍柴担水做饭”,行者又问:“那何谓得道?”,老和尚:“得到前,砍柴时惦记着挑水,挑水时惦记着做饭;得道后砍柴即砍柴,担水即担水,做饭即做饭。 ”大道至简,平常心是道。

吉利亚斯 2012/05/19 发布
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唐中宗李显是史上最牛的皇帝,这是为什么呢?因为他自己是皇帝,父亲是皇帝,弟弟是皇帝,儿子是皇帝,侄子是皇帝,更要命的是,他妈也是皇帝。 于是,历史给了李显一个很关耀的名字,六味地皇丸

格子楠 2012/11/01 发布
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碑文:生前何需久睡,死后自会长眠;如果可能,请把我叫醒;我本可以再抢救一下:三缺一,就等你了;旺铺转让,价格面议。

我很傲气&amp 2012/08/19 发布
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跟你认识这么久了,你一直对我都很好,不晓得怎么报答你,下辈子做牛做马,我一定拔草给你吃

信繁 2012/03/29 发布
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上班的时候,突然想起来昨天教训了三岁女儿一顿,就打个电话回去想安慰一下。 电话接通了,是女儿接的。旁边还有动画片的声音,估计是跟奶奶在看电视。于是,我明知故问:“宝宝,我是爸爸,你在干什么呢?”女儿沉默了两秒钟后:“给,你儿子的电话!”

逍哥751297 2012/07/10 发布
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一个县官正神气活现地坐在大堂上,不知谁在下面放了个屁。 县官问:“什么响,还不快快给我捉拿。”一个差役回答:“这个。。。这个是捉不住的。”县官一听就火了,大声喝道:“混蛋,你们竟敢违令!马上去给我捉拿归案。”差役没办法,用纸包了一包屎呈给县官说:“主犯逃走了,现在把家属捉来了。”

丿So丨战役 2012/06/19 发布
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莫言获诺贝尔文学奖后,在接受采访时,有网友问莫言: 您幸福吗?莫言答道:“我要是能在《红高粱》地上,靠着《丰乳肥臀》,放《四十一炮》,而不会出现《生死疲劳》,也不招来《檀香刑》的话,我就幸福!”网友听后惊呼,《蛙》!幸福原来这么简单!

旧时光75187 2012/01/25 发布
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昨天晚上,宿舍一个人才脱下自己n年不洗的袜子轻嗅了一下,缓缓闭上了眼睛。 。。良久睁开,说 这袜子,都辣眼了。。。

拒绝你的妩媚 2012/01/14 发布
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1、学校忽然严抓恋爱,院长把我们叫到礼堂,告诉我们治理原因: “前几天我晚上巡查,在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么?” 下面学生有的说在调情,有的说在接吻。 院长说:“都不是,我跟你们说!你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果,一对红蜡烛,还有一柱香,在拜天地!吓死我了!”
2、晚上,3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。 儿子说:“妈妈搂着我睡!” 我打趣他:“妈妈搂着你,那爸爸怎么办?” 儿子立刻回头认真地说:“你找你妈去!”
3、记得那年高考后,心知考得不怎么样,就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说:“不行的话,就复读吧。” 这时坐在一旁的爷爷生气地说:“考不上就考不上,服什么毒啊?!”
4、某君在宿舍声嘶力竭大唱摇滚:“我要改变,我要大变…”正在看书的某某君猛然抬头惊问:“厕所不是空着了吗?”
5、一天,小明的爸爸带着小明去吃饭。到了饭店,小明的爸爸对服务员说:炸鸡,焖鱼,清炖蘑菇汤,猪肘子,五香丸子…以上这些都不要,来两个窝头就行。服务员和小明:你妹。
6、“110吗?快来人呐!出事了!” “您好,请问您有什么紧急情况?” “两个女孩都要和我交往,打起来了!” “那……这……这……” “快点来呀!丑的那个要打赢了!!”
7、语文课上老师问道:“量词有时是不能随便省略的,哪位同学能举个例子?” 小强马上抢答:“比如‘他给我一支枪’,如果省略掉量词‘支’,那我的命运就不一样了!”
8、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO 你 妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说: “CAO!你 丫 拉屎穿裤衩呀!”
9、小时候,大概3年级吧。老师留家庭作业:P45 第二段,抄写5遍。第二天有个同学交上的作业如下: P45 第二段 P45 第二段 P45 第二段 P45

EMPYLX 2012/06/16 发布
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刚去献血了!化验过了不让献,在我准备下车的时候,一个女生上去了,医生说,例假来了吗?那女的来了一句彪悍的回答,大

ccc7799 2012/04/10 发布
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某人到谷歌公司面试,经理问:“你是从哪里知道今天谷歌招人的消息的?”他立马回答:“百度!”经理。 。。。。。

Fyの三途 2012/04/06 发布
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1、新来了一女同事挺漂亮的,我们一二逼在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说:感冒了?二逼男有点兴奋的说:恩,有点!女:那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了!
2、儿子初一,每周五下午放学接回家,每次都去得早,车停在一出门就能看到的地方。 等了45分钟,这小子出来了。我故意躲起来,这王八小子走到车前一看,车里没人,扭头就走,走了一二百米,我叫他才叫住。鸟人,老子等你一节课,你一份钟都不等老子啊!
3、一同学,刚做pol.ice。有次出外勤,去抓人,这哥们发了条微博说“我们在伏击”,结果这条微博被好多人转了,警局领导也知道了,结果他就被请进去喝茶了,原因是向犯罪分子通风报信…
4、跟一帮单身同事去K歌,有男有女。 刚十点,有一MM起身欲走。 众人劝留,一哥们说:“家里有谁呀?这么早回去干嘛!” MM狡黠一笑:“嘿嘿,我金屋藏娇。” 哥们又说:“你又不是男的,藏个什么娇?” 另一哥们抢答:“香蕉!”
5、单位新来一小姑娘,各方面都不错,我就怂恿一剩男哥们去追她,哥们来了句:兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少,小姑娘多好多好你还嫌弃,哥们深吸一口烟:其实她是兔子、我是草……
6、本人天生咪咪一个大一个小,最近让女儿吃小的这边,这是背景

今天751490 2012/06/02 发布
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这两天感冒,昨天和女友开房…她洗澡我在看电视,
过了十分钟左右我突然想起该吃药了,于是拿药出来吃,
就在这时女友洗好出来看见我吃药,过来就给我一巴掌,就跑了泥马,
水还没噎下去呢?电话到现在还没接我的,我吃的不是伟哥!
是感冒药,感冒药!

zloivolk 2012/03/22 发布
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下次再有男生嘲笑你腿粗。 你就回他:就你腿细,你三条腿都细...

Romi7512 2012/06/29 发布
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一个乞丐敲敲车窗说:给我点钱
先生看了下,说:给你抽支烟吧
乞丐说:我不抽烟,给我点钱
先生说:我车上有啤酒,给你喝瓶酒吧
乞丐说:我不喝酒,给我点钱
先生说:那这样,我带你到麻将馆,我出钱,你来赌,赢了是你的
乞丐说:我不赌钱,给我点钱
先生说:我带你去桑拿房享受“一条龙服务”,费用我全包
乞丐说:我不嫖妓,给我点钱
先生说:那你上车吧,我带你回去,让我老婆看看
一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!

辘辘751692 2012/10/28 发布
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和一MM相亲第二次见面。 MM有意显摆她的‘爱疯’手机,俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人,突然想逗逗她,问她:”你朋友还有姓备的人啊?“MM(很紧张)“快把手机还我” 我估意假装不给,她在抢的过程中不心小拨了出去,我的手机就响了。。

冬月 2012/06/12 发布
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父亲在儿子的成绩鉴定单上看到评语时,勃然大怒:“你都跟谁打过架?”儿子被突如其来的斥责吓坏了,结结巴巴地说:“我从没跟人打过架……”父亲:“这里明明写着‘经常和同学打成一片’,你还有什么好说的?”

本来惜君 2012/08/23 发布
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狄仁杰:“这荒郊野外停着一辆车,元芳,你怎么看?”
元芳:“大人,此车必有隐情。 ”
狄听罢,掀开车前盖,
大惊:“嚯!元芳高见,此车还真有引擎!
但车内还有一位死者,元芳,你怎么看?”
元芳:“大人,此人必有蹊跷。”
狄仁杰:“1,2,3,4.....此人真有七窍!元芳不愧为我得力助手!”
元芳:“.....”
狄仁杰:“死者还是位美女呵!元芳,你怎么看?”
元芳:“此人身上必定还有天大的秘密。”
狄听罢,揭开死者衣服一看,两眼发直,
惊曰:“老夫平生尚未见如此大咪咪!元芳真乃神人也!!

andrskl 2012/10/29 发布
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传说中四种女生找不到对象
传说中四种女生找不到对象,一是不爱化妆的,二是比较宅的,三是性格像男生的,四是师范院校的,你中了几枪?!!!

金石之策 2012/09/01 发布
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一次,在书上读到“诸葛孔明”这个人,觉得是诸葛亮,又不确定,便去问老妈:“老妈,诸葛孔明是谁啊?”没想到我妈看都没看我就脱口而出:“那还用问?猪八戒呗!”……………

az1224 2012/09/30 发布
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