今天做公交，旁边一妖艳女人打电话说:人家开车去啊，要不怎么的。
你又不心疼人家，打车脏死了。
然后就巴拉巴拉一堆。最讨厌她这种类型的，刚在心里各种厌恶。
后边坐的男森就拿出电话，很大声很大声的冲那女人手里的电话喊。。。
老子在公交车上，挤死了。
那女人立马回头一个白眼。哈哈。笑死我了。。。
某天他女朋友终于答应和他KF了，还说要把第一次给他，把这二货乐的一整天合不拢嘴，晚上他们出去KF，次日回来询问战果如何。 这货说：特么根本不是第一次，那技巧熟练的跟H里面一样。我说你女朋友不是说第一次吗？这货猛吸一口烟说：她说了，这是跟我的第一次。而且。不收费。我顿时凌乱了。
某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。 ”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
今天去泡温泉 土耳其鱼池 就是会有小鱼吃你的皮肤角质 旁边三个男的一起 一直在嗷嗷叫 噢 好痒噢 噢 小鱼咬我了 各种YD的叫声 突然 一个男的大叫： 我艹 劳资不泡了 鱼咬我小.弟.弟！
高中两二货在厕所拉屎，拉到途中发现都没纸，磨叽半天其中一二货默默退下内裤撕两半，准备每人一半，突然另一个从兜里掏出一大坨纸说道，哈哈，我有，然后擦完两人就打起来了……一时传为美谈！！！！！
某甲对律师说：我要离婚，我受不 了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。 律师：那真是不可原谅，她去干什 么？ 某甲：去把我拎回来！
“我是一名摄影师，日常的工作就是为模特拍照。 由于生理上的冲动，我经常和模特发生关系，但我知道没有一个是真爱，因为除了性我们几乎没什么共同语言。所以希望今天在这里，能够找到真爱。”“男嘉宾我欣赏你的坦白，请问你现在哪里工作？”“哦，在萌宠摄影中心。”
上高中，我刚买了辆新车子骑了几天，因为车子上有个铃铛很碍事又用不到，我就把它卸下来了。 几个一同学一起说笑着骑车子回家，嗓门子都很大，到路口等红灯，一个同学就无聊问我，“咦，今天你车铃铛哪去了？”我大嗓门子一喊：“我早卸了！”当时路口等红灯的人全部回头看我．．
饭后闲聊，弟：我是从哪来的？爸：我跟你妈生出来的。 弟：怎么生的啊？爸：（沉思片刻）你哥电脑里有！我觉得您老人家还不如说是垃圾堆拣来的，现在这二货闹着要看，肿么办！
婚礼上，一年轻男子冲了进来。 新娘立刻说：“我看过微小说，也做好了心理准备！说吧，你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘？““或者是牧师？”新郎补充。 年轻男子一脸饱受惊吓：“我，我是你们婚礼的司仪，不好意思来晚了。“
美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯，地道的俄语发音，地道的俄式穿着和思维方式，连狐臭和酒瘾都和俄国人一样。
特工在酒馆请人喝酒，别人问，你们美国人也喝伏特加？
特工大惊，不知道破绽在哪里。
此人说：我们俄罗斯没有黑人。
有一次，我实在太郁闷了，在上
海的时候去找小妹，到了红灯区地
方，我愣了一下，一女的开车过来，
跟我打招呼，我问：多少钱。 她说：
800我觉得有点高，还价到：500那女
的忧郁了一下，同意了。开了房，激
情了一个晚上。到了第二天，她走
了，我以为她多拿钱了，结果发现钱
包里竟然多了500块，坑爹的啊....我
还还价了.......
法官：“你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在
地里偷瓜。 ”
嫌疑犯：“大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月
光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。”
法官：“真是这样的话，他们是在胡说。”
高中电脑课，一哥们坐在倒数第二排偷摸的上了黄网，上了一会想起后排有两个女同学，回头一看俩女的满脸通红，见他回头就骂他：你好恶心哦。 他笑笑接着看，过了一会心里有些不安，又回头看看，只见四个女生坐在一起骂他：你好恶心哦
一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。 好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶昔。我说：大姐，您至于这么渴吗
一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.
公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。
婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:
媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!
不料新娘大怒,说了一句超经典的话：
“哪有这样的傻子! 他