一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。 ”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。
一日上语文课，老师问同学们：“诗仙是谁？”
同学们异口同声说：“李白”
老师又问道：“诗鬼是谁？”
很少的同学说：“李贺”
老师笑了笑又问：“哪诗佛是谁？”
所有人都愣了，这时最后一排一位同学站起来说到：“我佛如来。 ”
全班哄笑，老师愣在一旁，脸色铁青。
那天去超市，转到某个货架时看见一个可爱的小丫头和她妈妈刚从里面出 来，谁知道过了没一分钟她们又回来了，小丫头拿起来一样零食问：“妈，这个我能吃吗？”“不能！”又拿起来一个：“这个是不是也不能？”连问四五个，她妈终于疯了：“你有病啊，刚才不是告诉你了，最近牙疼你不能吃甜的， 都逛一遍了你还回来逛？”小女孩淡定的说：“我就看看有外人在你能不能给我点 面子。 ”…
今天，和朋友们去唱歌，A君选了一首 《征服》，唱到G潮上不去了，打电话 叫在家的B君帮忙，只看他将话筒放到手 机的听筒上，B君就在电话里唱起来了， 就这样我们听着B君把歌唱完，然后又听 到电话里又传出一声：再给我点一首 《说谎》……
我们应该团结起来
日本人太狡猾了，自己没有森林，骗我们把森林砍了做一次性筷子卖给他们
他们用完了再分类回收，把一次性筷子打成纸浆卖给我们，给我们做面纸
那就是大家为什么很多时候都可以在面纸的包装上看到进口纸浆的字样
我们应该团结起来用面纸上厕所，然后再把这些面纸做成一次性筷子卖给日本人
女子叩问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。 ”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”。。。禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。
坐公交车，二货司机一个急刹车，一个长相超好的妹子竟然扑倒了，在我怀里，谁知妹子后一人也倒了，推了妹子一下，结果，我们俩就亲上了。 。。
妹子是苦逼10086客服一枚，一客户打进电话，问：我电话被冲了五块钱话费，给我查查咋回事！不敢怠慢，立马给查。 原来是上个月他参加了某活动赠了五块钱，本月返还，遂告知。客户哼了一声说：我以为你们瞧不起我，以为我穷得交不起话费了呢。
我前面一女生平胸，然后我问她哪天你晚上自己回家，被劫色怎么办…？她淡淡的回了句：“我就脱了上衣，然后说，别激动，是自己人”…自己人…己人…人…
一天早上，公交车上人挺多，上班高峰期，还好挤得不是很难受。 我旁边站了一个女孩，直直的头发，BOBO头的那种，有点弧度的刘海，穿着挺个性还有点可爱，皮肤不错，一只手挂着自己牛仔裤的皮带上，一只手扶着车厢里的把手。
各位是不是想问我为什么看的这么仔细？一开始我没注意这个女孩，虽然她就站在我旁边，之后她的手机响了，我开始注意她，因为她的手机铃声跟我的一样，是《I believe》。
电话第一次响，她从口袋拿出手机看了一下号码没接……
第二次继续响，继续不接……
第三次，她接了，对方说什么不清楚，但是这个女孩说的话非常有个性也非常之有趣，并且还超级雷人。下面是这个女孩（叫她小A 好了）的电话对话，我尽量全写下来。凭记忆……
小A：什么话，说！
小A：原谅？原谅什么原谅？你TM有完没完呀？屏蔽你手机，你用你家的固话，屏蔽固话你用你朋友的手机打。你狗皮膏药啊你。
小A：解释？解释什么？我只看到事实？你在网上找老婆还把手机号码告诉人家的时候你就应该想到今天这个下场，有什么好解释的？
小A：好笑了，那是我发现的早，你跟那个女的刚刚勾搭上就被我发现了，我要是没发现还指不定你们俩能继续发展到什么地步呢？
小A：哟，网上的就叫玩玩？人家叫你老公了呢，都发到你手机上了，还能怎么玩呀？
小A：那做什么样的事才叫对得起我的事呢？你跟人家女人网聊了，暖昧了，老公老婆的叫了，留下手机号码了，然后每天上网联络感情了，接下来见面了，亲热了，开房了，脱光了，上床了，这都叫对得起我是吗？
小A：你还有脸说达杜拉康德那 艹 你天天用达杜拉康德给那个贱/货爽去吧！
小A：你TM别跟我说这么多，我什么都不听。
小A：给你一次机会？你好笑了，我还再给你一次出去找/女人的机会？你当我2啊？
小A：NND我听不清楚你说什么，把你的舌头捋直了再跟我说话。
小丽曾经私生活非常堕落，步入正途后，喜欢上了小张。 这天小丽试探性的问小张：“张哥，你喜欢什么样的女孩子跟妹子说说吧，你这眼瞅也半大不小了，不寻思处个对象？”小张憨厚一笑说道：“不要紧的。”小丽感动得泪如泉涌抓着小张的手就哭：“张哥，选我吧，我挺松的。”
公猪总把最好的给母猪吃.忽然有一天,公猪性情大变,将好吃的抢着吃光.每晚不睡张望,母猪心碎,看着自己消瘦 公猪越来越肥,她恨公猪不爱她了!一天，公猪被宰杀,母猪看到张纸条:“以后少吃点.如果爱无法用语言表达，我愿意用生命来证明”母猪看到的时候当时就哭了：“你他妈什么时候学会写字的
每个人小时候出于好奇、无知都会做出一些令人哭笑不得的傻事，咱就抖抖咱干过的蠢事吧！绝对~~绝对真实哦(*^__^*) 嘻嘻……
1.在街上买了只天竺鼠，怕妈妈不同意养，回家试探性的问妈妈如果我买了只小老鼠怎么办，妈妈烙下狠话，所以偷偷把老鼠藏起来养，谁知老鼠不乖半夜逃出笼子，爬到了爸爸妈妈的房间（可能被爸爸妈妈半夜看见了）第二天早上被他们追问老鼠的事。 我拿出笼子，那老鼠正回窝睡大觉呢，小老鼠呀……你不知道咱爸妈昨晚差点打死你唉。。。还好我昨天试探性问了妈妈，妈妈估计是我买的老鼠才没打。
2.在电视的美食节目看到了法国蜗牛大餐，想知道蜗牛什么味道，跑到楼下花坛里找了几只，回家做成了蜗牛鸡蛋饼，迫不及待的吃了口蜗牛……我呸~~好苦~好难吃啊……从此对法国人的饮食口味一直很纠结很不解。
3.初夏的时候吃酒酿，那凉凉的滋味很舒服，于是狂吃……最后……竟然……吃醉了！滚到了床底下睡着了，还害得妈妈下班回家后找了我好久。。。好吧，我错了- -#
4.发现地板洒水后很滑，用膝盖跪着可以从这头滑到那头，于是用脸盆往地上浇了好多水，玩划水咯，正玩得起劲，妈妈下班回来了。看着地上水一片的。。。。大家懂得啊 T - T
5.城隍庙玩具摊看见一木头做的蛇，比较逼真的那种，买了个回来玩玩，之后随手丢到沙发靠手上，爸爸回来后往沙发上一坐，手摸到了靠手的假蛇，吓得他一个机灵的跳了起来。爸爸……咱不是故意的啊。。。
6.这个是听爸爸告诉我的：9个月的时候我已经会简单说点话了，我说话比较早，走路晚，看见其他小孩走得欢，也想走，就使劲蹬腿，爸爸怕我摔跤，不让我走，我对他说“尿尿，尿尿！”他把我放下了，我立刻向前冲，结果摔了个大马趴……第一次用计骗人，呵呵呵呵。。。。（自豪）
7.外公蒸了包子，我想知道那个包子馅大，就把每个都咬了一口，然后把肉肉都吃了，
公司组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿说：”坐这儿。 ”妹子说：”我可是千金啊!怕你吃不消”，哥们回话：”没关系，我有祖传千斤顶。”全车爆笑.....