有一天，我跟老公撒娇说：“老公， 你把我抱到洗衣机那儿去吧！” 老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗 衣机抱过来吧，它比较轻。 ”
女儿刚满四岁，有天老公有应酬打电话说不回家吃晚饭了，挂掉电话
女儿瞪着圆溜溜的眼睛看了我两三秒的时间
然后幸灾乐祸的慢悠悠的一字一钝的说：“你老公不爱你喽...”
女子叩问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。 ”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”。。。禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。
今天看今日说法。 6名男子持枪刀抢劫金店。最后全部落网。其中有一名罪犯是某名牌大学高材生，当记者问他自己是大学生这么好条件为什么还要抢劫是。他笑着说：大学生也买不起房阿。一万八一平方你买阿？你。。。买。。阿！
小丽曾经私生活非常堕落，步入正途后，喜欢上了小张。 这天小丽试探性的问小张：“张哥，你喜欢什么样的女孩子跟妹子说说吧，你这眼瞅也半大不小了，不寻思处个对象？”小张憨厚一笑说道：“不要紧的。”小丽感动得泪如泉涌抓着小张的手就哭：“张哥，选我吧，我挺松的。”
一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说:把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。 。TM你不欠我钱谁TM想赞你啊。。
女神：快说你是猪不然我们今天就分手。 我：好吧，我是猪。女神：你也说个这样的话过过瘾呗！ 我：你快说你爱我不然我们今天就分手！ 女神：太好了，你说的不许反悔！
大学时候的事儿，本人比较老相。 一天去一高中附近吃面，一高中生模样的妹子指着我的可乐问:叔叔，你的醋还用吗？擦擦擦，咬着牙说了句不用了。。妹子拿过去就倒。楼主立马结账走人。。。叫你喊叔叔。。。喝你的可乐面条去吧
晚上寂寞难耐，给女友发短信求大尺度照 片。 女友一口答应了，一会照片传过来，只见女友 全裸，一手抚胸一手护菊，好不撩人。没忍住就撸 了，但是总觉得哪里不对劲。
我和我女朋友ML时，我去买套套。
在超市碰见一位大叔，我与他从套套谈到技巧谈的很高兴。
第二天，去见女朋友的父母。她爸妈不知道我们已经做过了，所以一直对他们保密，毕竟未成年。
在酒店我一座下来就头也不抬的点菜，女朋友说想不到你这么害羞，我说我也没想到那大叔是你爸爸。
想起大学时候出去打工，在某咖啡厅，店长要求要给客人拉开门然后说您好，一个妹子很瘦弱，门太重，轮到她开门了，看到一客人过来，妹子赶紧去拉门，尼玛，门太重，开到一半没劲了，松手，客人就给拍回去了。 。。
第一次相亲，被坑惨了，马勒隔壁的点餐喝酒就挑最贵的，
一瓶红酒940，点餐整1400，我cao，就俩人一顿饭整2300，
我去还他妈别的酒喝不惯，果断借着上厕所走人，让她自己买单去吧。 。。
那些家长不让孩子玩游戏锁电脑的都弱爆了
一个朋友的孩子爱玩魔兽不学习，朋友拉了5个兄弟练号，组了队蹲他儿子
一上线就追着杀，杀到他儿子彻底放弃不玩为止..
10月18日，小伙宋某准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛，他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁。 不料气球直接飞出大门，越飞越远。宋某一边组织人员跟踪气球，一边报警，但最终还是不见了踪影…「人民网」怎么感觉有点。。。
1、有一天下课时间，小琳在座位上哭。
小莉：“你为什么在哭？”
小琳：“它们笑我的腿是萝卜腿。”
小莉：“胡说，那有萝卜又黑又粗的。”
结果小花差点哭的晕过去。
2、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？
你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！
唉，现在的仙女多现实啊，我告你说，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
3、“用Google浏览器的女人都贤惠持家。 ”
“何以见得？”
“Google浏览器不支持网银。”
4、体育课俩人翻墙出校门，跨在墙头的时候保安来了，俩人吓得掉到墙那边去了。
然后只听哎哟一声，大概是一个人脚崴了。
就听见墙那头哎哟的那个人大喊。
“别管我，快去网吧抢机子！”
大学每层楼都有个洗衣机，投币那种。 宿舍一二货去洗衣服吃了一个币。这二货小时候街机打多了就揣了两脚，结果坏了。宿管阿姨看监控录像找到他喊他赔钱，他说它先吃币的。宿管阿姨丢个硬币给同学。说币还你了，把洗衣机赔了………