父子两人参观博物馆。 在一座座雕塑前，父亲说：“这都是你爷爷雕刻的。” 指着一幅幅书画作品，父亲说：“这都是你爷爷装裱的。” 二人来到化石展厅，面对一架巨大的恐龙化石，儿子抢先道：“不用说了，我知道，这些骨头都是我爷爷啃剩下的。”
我上小学的时候家离学校比较远，要走一个多小时，所以一般都会带午饭去，中午不回来了。 邻居家有个胖儿子。有天中午这货两点多从学校手端着半碗饭回来了，这时学校都已经上课了，他妈就很纳闷的问他:你怎么不上课跑回来了，结果这熊孩子回了一句:没菜了，回来夹点菜......
一日拉屎'快完了突然想起没带纸'我操想各种办法'总不能直接提裤子把'那估计内裤不能要了'突然想起有烟'正好还有一根'于是默默的把烟抽了'把烟盒撕开了'你以为我会拿烟盒擦？我不会告诉你我把他撕开垫在内裤上'默默的回去拿纸了'
去帮一单身女同事修电脑，费好大劲终 于弄好了，女同事拿出俩香蕉表示感 谢，我说不吃，女同事说吃吧，没事， 我都洗过了。 路上，越想越不对劲，香 蕉吃前要洗吗？
一个医院院长摩托车坏了，拿到一个大修理店去修。
修理店接待人员:“OK，上路试车费50元”
医院院长: “为什么还没修理就要先交费”？
修理店接待人员: “我们修理店的制度就是这样，你们医院的挂号费，不是没看病之前就要交吗”？
医院院长无话可说，只好交了50元。
修理店接待人员问：“你好，请问你的摩托车出了什么问题？”
医院院长:“就是有杂音过不去80迈。”
修理店接待人员:“看来你的摩托车是内部出了问题，那你要看内科，再请问你要看中级维修技师还是高级维修技师，修理费是中级技师加收20元，高级维修技师要加收30元。”
医院院长:“不就是修摩托车吗？修好就可以了，我管他什么中级技师还是高级维修技师”？
修理店接待人员:“不一样的，高级维修技师水平高，什么疑难问题的摩托车都能修理好，修好的返修率也明显低于中级技师，但是修理费相对高一点，所以这个由顾客您自己选择”。
医院院长:“我的摩托车应该不算疑难杂症，就一般中级技师就好了”。
修理店接待人员: “那好，请你先交20元修理费”。
医院院长: “为什么还没修理就要先交费”？
修理店接待人员: “我们修理店的制度就是这样，你们医院不是没看病之前就要交吗”？
医院院长无话可说，只好又交了20元，将摩托车推进修理店，来到了中级维修技师的工位上来。中级技师问了一下摩托车的情况，先开了三个付费单请医院院长交费：
一、万用表测量费20元；
二、电喷电脑测量费50元；
三、点火正时枪使用费80元。
医院院长 问：“为什么要顾客出这个测试费，这不是方便你们修理技师的吗？”
维修技师：“没错，我们的维修技师以前也是靠“望、闻、问、切、”，凭经验修理，可是现在科学发达了，什么仪器都有了，修理时做了测试会比较准确，也能测试出目前暂时
过年，把肚子吃坏了，然后大医院的好大夫过年收费贵，就去了家小医院，听朋友说这家医院的治疗水平不行，老治死人。 我将信将疑的去了医院。看见主治医生后面挂了一面锦旗。上面四个大字
现在小学和家长通过飞信联系，从单词默写到单元考试成绩都一一告知。 儿子的成绩一直不错，每次小考都95以上。期末考试后开家长会我傻眼了，居然平均不到70！找到班主任了解情况，老师说，你小孩虽然成绩不行，但热心为同学服务，举个例子说吧，他主动承担了全班给家长发发飞信的任务....
初中那会，班上一同学上课内急，举手老师不让去。 这大哥情急之下，想偷偷用饮料瓶解决。 没想灌入过程声音极其巨大，全班瞬间安静... 一起倾听，此男觉得悲催至极。 但更悲催的是，他发现一瓶不够……
我妈小时候街头干架一把好手。 邻居都来 跟我外婆投诉说你家孩子能不能锁笼子里 关起来。我外婆就把她用链子锁桌子脚上 自个儿干活去了。过会儿回来孩子不见了 。我外婆追出X里地，看见远方地平线上一 堆熊孩子正决战，定睛一看我妈拖着链条 和桌子一个干一群。
生意指定谈成了大拇指广场香啡缤见客户正聊着，旁停一辆S60，里坐一妹子。 正要喝完水了，走过一佝偻拎黑袋花白头发老太婆问她要瓶子她居然嬉笑着扔向旁边的车底。老太吃力弯下身子爬到车下去 了……我默默走过去用钥匙在车尾悄悄刻了道线，目睹整个过程的客户没有说话， 站起来走过去又划了一道，今天下午太阳 很好
我们学校是医科学校，有许多黑人留 学生。 今天在面包房看到一黑人买了瓶1块5的 绿茶，给阿姨三块钱，阿姨找了他五毛。
黑人急了：“窝刚猜给妮三快欠！” 阿姨怒道：“买一块五的绿茶你给我三块钱 干嘛？给我两块钱不就好了！”
高中时候一次亲戚家吃饭，发现旁边坐的是经常去租碟店的老板娘（当时20左右一美女），关键是我当时还租过H的。 瞬间脸上火红一片。。。。
生物课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时， 一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？” 全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖， 不是在舌根。”。。。
郑和在阿拉伯发现了一盏神灯，心想多年的夙愿要即将达成，搓了几下果真出了一个灯神：“年轻人，我可以满足你一个愿望，你想要什么？”郑和欣喜若狂，兴奋地说：“我要个JB！”灯神扔下一句“操”便愤愤地钻了回去。
外地游客到昆明，想去洗浴中心洗澡。 女服务员问“洗哪样？”游客答：洗澡。服务员：知道你洗澡，洗哪样？游客一头雾水，答：洗澡呀！洗浴中心项目太多了，桑拿浴、冲浪、土耳其浴……服务员不耐烦了：你到底洗哪样？游客干脆实话实说了：我洗全身。
中美是夫妻，貌合神离但绝不会离婚，毕竟有三万亿共同财产，离婚代价太大。 日本是小三，找点刺激，钓钓鱼可以，但必须严加防范，否则会登堂入室搏上位。菲律宾和越南是小姐，争过去争过来就是为点儿小费。放心吧，该出手时就出手，揍它小日本，不会出大事！
大冬天的爷们热情似火，和心仪的妹纸参加活动后一起回学校，想拉起她的手给她暖暖，心里万般挣扎，思前想后，实在不知道如何下手，最终横下心，，快步走向前去，回头给妹纸急切说道:你怎么走的这么慢，，顺势拉着手了！！妹纸的手可真软！！！心头有万千小鹿奔腾而过！！！
父亲在洗车，儿子拿起小石头在车门上划起来。 父亲见此大怒，拿起扳手就打了下去，后来儿子被送到医院，证实手指骨折。面对父亲，儿子轻声说道：爸爸，手指会好的，不要担心了。父亲内心无比自责，一怒之下，冲回去要把自己的汽车给砸了。他看见儿子划的痕迹：爸爸，我爱你，，，