拿一次世界杯，就可以在球衣上绣一颗星。
在当今世界，只有两个国家队有资格绣五星。其中的一个是五夺世界杯的巴西，
而另一个，是中国。
从不喜欢吃鸡翅膀的儿子突然吵着要吃鸡翅膀；惊讶之余问她为何；儿子说；有了翅膀我就可以飞了‘’‘’‘’‘某天看见熟悉的一个小孩；于是乎给了他一个棒棒冰；可爱的孩子开心的对我大声说；阿姨，谢谢我、。
一美国人居然跟我说英语比中文难！我和他辩论：就拿一个“我”字来说，男的可以用爷，女的用老娘，皇帝用朕、孤，皇后用哀家，百姓用鄙人，老人用老夫，青年用小生，和尚用贫僧，道士用贫道，粗人用俺、咱，文人用小可，豪放可以称洒家，婉约可以叫不才，对上称在下，对下称本座，平民称草民………你们呢？就一个I，拽神马？？？
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家里停水了，实在想洗澡！可宝宝不让我出去，老公出主意，说去开个钟点房，既能洗澡，还能照顾宝宝，果断去宾馆，说完开钟点房，前台MM就一直用异样眼光看我，上楼时，听到她们小声嘀咕：现在干这行的还带着孩子！！！
Lz.有个朋友的老婆一直号称其老公能坚持两小时，我们一直把他当神一样崇拜，觉得他特强一直要求他把秘诀告诉我们、他每次都是一笑而过，直到今天他才告诉我们，是他老婆强，需要两小时，他每次都是喊救命喊两小时。 。。喊救命。。喊救命
某次大家一起讨论各自电脑上的“库 存”有多少。 别人都说，自己电脑上有多 少多少G的片子。后来就问朋友，他有 多少，朋友淡定的回答“20G”。大家都笑 他才那么一点点。后来朋友又灰常淡定 的补充了句“种子”……
小学生写作文：周日，我去公园玩，在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍……
老师看后批评他，说：这是从老的作文书上抄的吧？写作文最起码要有时代感，现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊！
小学生点点头，不一会就把改好的作文又交给老师。
上面写着：周日，我去公园玩，在公园门口买了一瓶矿泉水，一看生产日期是2013年3月12日……
儿子六岁，特别淘气，总被他爸收拾，我要出差了，出门前再三嘱咐老公：“孩子淘气，有什么事就跟他好好说，不要用打骂解决问题。 ”老公点头连连说：“好。”就在我开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：“妈妈不要走啊！不要相信他的话！你一走他就要撕票啦！
妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。 丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。” 油漆工尴尬地说：“不了，太太，还是不看的好。”
伊丽结婚不久，婆婆放心不下儿子，就来儿子家里住了几天。 婆婆发现儿子结婚后从王子变成了奴隶，洗衣、做饭、拖地、买菜，什么事都要干。婆婆不乐意了，说了伊丽一通，伊丽不好意思地说：“妈，因为我平时比较马虎，所以你儿子就不让我做事了。”
婆婆一听，自告奋勇道：“别怕，我来教你，保准你能做好……”
这天，婆婆带伊丽去买菜，她让伊丽去蔬菜摊拿点葱，伊丽领命去了，可回来时，她的手里拎了一把蒜苗。原来，伊丽把蒜苗看成了葱，二话没说就买了。
第二次，婆婆又带伊丽去买菜，还是让伊丽去拿葱，结果她一马虎听成了洋葱，拿了个大大的洋葱回来。
还没等婆婆数落，伊丽就看到买西瓜的摊位，急急走了过去，婆婆不放心，怕小贩坑她，给她不熟的瓜，就跟在她身边。伊丽挑了一个西瓜，问小贩：“这瓜怎么卖？”
小贩说：“五块钱三斤。”
伊丽算了算，大声说：“这么贵啊，两块钱一斤行不行？”
婆婆傻眼了，忙说：“哪有你这样砍价的，人家开价五块钱三斤呢，你说两块钱一斤，不就等于六块钱三斤吗？我们不是亏死了？”
伊丽恍然大悟地点点头。
婆婆简直断了教伊丽做家务的心，伊丽讪讪的不好意思。
几天后，婆婆因为家里有事，要回家。她一走，伊丽立马打电话给妈妈。电话一接通，不等妈妈开口，伊丽便滔滔不绝地诉苦，诉说婆婆的不是，说自己这些天来遭受的苦难。
数落了半天，电话那边传来了叹息声，对方无奈地说：“伊丽，你这孩子多马虎啊，我是你婆婆，下次打电话看准了号码再拨……”
宿舍旁边就是女生宿舍。 前天晚上半夜12点，对面宿舍某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，上铺的哥们和我都被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！”第二天姑娘找上门了……结果成了！！！
作为黑帮老大，发信息我很慎重，名气是大家给的，地位是兄弟 拼的…今天我警告你：天冷了，不想死的给我注意身体！我的朋 友不多了，小平走了，拉登挂了，卡扎菲联系不上了，老萨让布 什害了，只有你一个让我操心了，照顾好自己别感冒啊！为了表 明俺惦记你，俺给你整上一对联，上联：为你苦为你累，为你哗 哗掉眼泪！下联：为你痴为你狂，为你哐哐撞大墙！横批：关系 杠杠的！变天了注意身体呦
一男一夜未归，第二天早上匆匆到家，妻问何故，男答：昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，等到今早才恢复正常。 妻问为何不调头?男答：违章调头扣2分！妻问为何不打电话？男答：开车打电话扣3分啊！该男子冻得直哆嗦，妻问：在车内何故冻成这样。答：下了一夜大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌扣12分啊
正在网上淘明星：搜章子怡，出来都是礼服；搜范冰冰，出来是衣服和充气娃娃；搜林志玲，全是充气娃娃；搜赵薇，出来一堆村姑不知道是卖什么的；最夸张的是李湘，只有减肥药，＂9.9元付费试用，李湘推荐，假一罚万＂......
一个小伙子为了自己的女神，通宵刷12306网站帮女神买到了腊月二十八的火车票。 兴冲冲刚打过去电话就听到女神乐不可支地说：＂不用帮我买票了哎，某某（一个该校著名的高帅富）答应开顺风车带我回去呢！＂顿时觉得没有比这更好的春运故事了啊。
青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。 ”禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒吧。 ”
朋友病了，要挂盐水。 给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。
他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。
护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管。
然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”
饭桌上 问侄女（十岁）期末考的怎样 话一出口 全桌安静 等待侄女回答 当看到侄女幽怨的眼神时 我知道我闯祸了 gc是这奇葩端起酒杯说:今儿是个好日子 咱不说那些晦气事 来 干了！！