一个人骂另一个抠门儿的家伙
上厕所都舍不得用纸擦屁股，去饭店吃饭都偷人家点的餐
另一个憋了半天说了一句：“你更抠！尿尿掉根儿毛，都捡起来剔剔牙再扔！”
全场安静
人每天大约上6－8次厕所，一年约2500次，一生大约有3年时间在厕所里度过。 不过，自从无线互联网普及以后，这一时间更是被大大加长了，提醒大家要合理蹲坑，别被坑了！听说女性“奉献”给厕所的时间更长，也许，这就是原因：有的人去一次月球只拍五张照片，有的人去一趟厕所要拍三十几张照片
一司机拉客，问乘客去哪，客答：生命的尽头。 司机不解又问。客说：操，火葬场都不知道。司机不悦骂道：多亏去生命尽头，要是去生命源头还得往你妈B里开啊！
每当你的脸色有变化的时候，我的心都快要碎了，你却从不知道。 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去… 认为毛爷爷是世界上最帅的男人的请转发，不转一辈子没钱花。
邻桌的哥们一边喝酒一边哭，我关心地问他怎么了？他说：“女朋友跟我分手了，我们在一起7年了，房子我也买了，车我也买了，真想不通她为什么还要离开我！”我对他说：“搞一个浪漫的求婚啊！”他奇怪地看了我一眼：“求婚？我特么有老婆！我说的是我女朋友！”
一次驾校学开车，途中在路 边休息，师傅让师兄看看还有多少油。 师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。 这哥儿们就拿出个打火机点着想照照 看。。。
大学逃课出去车站接人，没找老师请假。
上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给舍友：“老师点名了吗？”
舍友回：“没点名。”当时很庆幸。
紧接着舍友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了。”
一个当兵的朋友说的： 训练逮到一 老鼠，浇点汽油就给丫点了！丫估计是 疼了，挣脱了就跑，丫居然冲向导弹 库。 。。。。。。幸好没有坚持到底， 半路就烧死了，吓死我了……
睡觉时有摸老公JJ的习惯。 昨天和老公去妹妹家串门晚上没走，就和妹妹一起睡。 夜里，迷迷糊糊的手又不老实，习题性把手伸向那熟悉的“地方”， 摸来摸去摸不到想要的东东，心想：完了，这下在妹妹面前可糗大了， 就在狂懊悔的时候， 睡眼惺惺的妹妹翻身 嘟囔道：“姐夫，别摸了，我姐在家呢
高中时流行玩CS，那会网吧大多没有网，人们去了就是游戏。
为了区分开人，也是出于恶搞心理，大家把游戏里的名字都起成了校长（郭建华）、副校长（张四平）、教导主任什么的名字，每天打得热火朝天。
一天校长查网吧，进去，一学生看见了，忙说：“郭建华来了，在门口”。我以为是说游戏里，接口：“张四平，快扔雷炸死那个姓郭的王八蛋，他又来偷袭了。”
事后，下场及其凄惨。
在公交车上，我们都盯着一个穿短裙的美女，突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚！我靠，又不是只有我一个人在偷看她的大腿，全车那么多人谁不打就打我？然后我心情十分不爽，穿上裤子就下车了！
我一般晚上的时候睡得比较早，早上醒来一看我的胸上怎么会有一只老鼠。 把我吓坏啦。仔细一瞅原来是老公那个家伙用大号笔在上面画了一只。还挺像的。呵呵呵呵。。。。奶头竟是老鼠的嘴。还有眼睛，还有耳朵。
朋友开车在高速公路，我坐在副驾驶。 前头一辆皮卡突然一个急刹车，我看得惊慌失措，连忙抓住朋友大喊：“皮卡！皮卡皮卡皮卡皮卡！！！”朋友二话不说就是一个耳光：“卖NMB萌！”
一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。 一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我同志……”
曹操抓了关羽，对其很好。 2）关羽带刘备老婆去曹营。3）曹操放了关羽，并让其带刘老婆一起走。4）赵云救阿斗时，曹操不让人放箭。5）刘备见了阿斗就想摔死他。6）魏军攻到成都。阿斗开门投降。懂吗？
为什么每次铲猫屎时，猫猫都喜欢盯观跟，它们格外在乎自己的便便吗？ 网友神回复：你上完厕所看见一个外星人把你的屎捞走，不会也很想跟过去看看，并且适时绊他一下，让他把屎扔自己脸上吗？
小男孩问妈妈：“我到底是从哪里来的？”妈妈便讲了一大通生理知识，儿子一头雾水地说：怎么会这样？我同桌说他是从河南来的！