朋友病了，要挂盐水。 给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。
他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。
护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管。
然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”
准爸爸们的爆笑语录
怀孕已经17周了,老公也越来越搞笑,他常常会趴在我肚子上问我:“宝宝怎么没反应?他还活着吗?”还有我们去医院检查,他和护士说:“让我进去听听,我也要听听宝宝胎心。 ”护士说:“不行。”他气呼呼地说:“我是宝宝的爸爸!”
我老公一天半夜对着我的肚子,唱:“咱们工人有力量,嘿!”我明显觉得肚子抽了一下,不知道小宝宝有没有被吓到,真是郁闷。
我老公和宝宝说话,每天只说三句:“宝宝你好,我是你爸爸,我是好人。”宝宝4个月以后,我让老公给儿子做做胎教,他就趴在我的肚皮上对宝宝用很像大灰狼的语调说:“蛋蛋,你赶快给我睡觉!不然爸爸打你PP……”这叫什么胎教啊,晕!
我每次和老公发嗲,老公就贴着肚皮对宝宝说:“宝宝,踢你妈。”还有我每次躺着让他数胎动,他都睡得特别快,真是催眠的好办法。
我家宝宝现在动作大了,有时睡觉前可以看到肚皮明显的滚动。老公看到总是很紧张,说:“宝宝,你在干嘛?”然后摸摸肚子说:“不要动了,快睡觉。”如果哪天没动,他又很紧张,左敲敲右敲敲,说:“宝宝,你动一下呀。”
晚上7点半从西安矿山路坐703回家，路上女售票员让司机靠边停车，打开车门一脚把一个中年男人踢下车说，‘你还是不是人，连学生都偷。 ’男人自知理亏，说句‘你等着’就灰溜溜的走了。这样的好售票员才是最美丽女神
清明，他给亡父烧了面值几万亿的冥币，好几刀纸，以及十几挂元宝。 本以为父亲在那个世界一定会很欣慰，谁知老人家竟托梦给他：“你个不孝子，除了烧纸还会干点别的吗？老子不缺钱，我现在只想早点抱！孙！子！”他流着泪醒来，辗转难眠。思量了半天，又给亡父烧去一小团湿漉漉的卫生纸。
女孩不知道的世界：每个男孩子在青春期也会发育咪咪的，而且稍不注意就会变成BCD甚至E罩杯。 每周孩子父亲都会逼开始变声的儿子们胸口碎大石，通过肋骨的向内凹陷来达到抵消胸部突起的作用。每次碎石结束，男孩子们必须胸部朝下睡上二至三天来保证肋骨不会复位。非常痛苦。
1.我去炸学校，老师不知道，拉了隐线我就跑，轰隆一声学校炸飞了！
2.12345 上山打老虎 老虎没打到 打到小松鼠 松鼠有几只 让我数一数
3.XXX（你死党）的屁 震天地 漂洋过海来到意大利~ 意大利的国王正在看戏 闻到这个屁 非常满意
4.从前有座山，山里有座庙，庙里有个和尚在讲故事，讲的什么呢？从前有座山，山里有座庙，庙里有个和尚....无限重复循环...#不知道当年我为什么这么爱完这个
5.对不起,敬个礼.放个P,送给你.#专治各种不服
6.黄鼠狼的屁震天地，透过蜘蛛网来到意大利，意大利的国王正在看戏，闻到这个屁很不满意，原来是个秘密武器。 ps：意大利国王挺无辜的！
7.小燕子，穿花衣，年年春天来这里.
8.在我心中 老师对我最凶 总是把我留到七八点钟 回到家中 老爸对我最凶 总是把我打得鼻青脸肿 (真心英雄）
9.风在吼 马在叫 你妈在咆哮 你妈在咆哮..#熊孩子的专利..
10.昨日你家发大水，你妈变成大乌龟，你爸变成鸡满天飞。编这个的能活到现在就是个奇迹。
11.小白兔,白又白,两只耳朵竖起来,爱吃萝卜爱吃菜,蹦蹦跳跳真可爱。#我记得当年老师打死我我也不读。
12.你拍一我拍一，一个小孩打飞机。你拍二我拍二，俩个小孩梳小辫 = =！
@peitan切身原创，你小时候还有没有其他有意思的顺口溜？写下来一起乐呵乐呵吧!
?1/一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒
1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！?
?
2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。 醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ ?
?
3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ ?
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” ?
?
5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。” ?
?
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ ?
7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”?
１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。?
上帝：那你投胎做护舒宝吧。?
?
２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。?
３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你
爷爷退休了，报名上老年大学。 正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊！”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢？”
某天一男女朋友去开房，前奏已经做得差不多，马上要做正紧事的时候。
女说：轻一点，人家是第一次。
男惊讶道：这么巧？我也是啊，我会轻一点的。
女皱眉：骗鬼，你们男人每次都这么说，但是每次每次都很痛。
男道：放心，那是他们没有经验。
六耳猕猴身份曝光，如来沉声道；“世上不需要两个孙悟空。 离开前你还有什么话要说？”六耳低垂着头，片刻勇敢地昂起：“其实我只想说，我能够站在这个舞台上，已经很幸运了！能够遇到如来老师，还有这么多关心我的朋友！我会永远地唱下去！”
室友过生日，在ktv玩游戏就是把大家的手机都拿出来，谁手机先亮就喝酒，妹纸几个很开心的拿出来放到桌子上围一圈开始等，等了快半个点了谁的都没亮，一妹纸感慨的说这帮没对象的老娘们儿啊～
朋友坐黑车回家，本人偏瘦，车上人较多，于是就坐在朋友腿上。
走到半路想放屁，为了面子只好挤出一个无声屁，
放完后还暗暗佩服自己功力深厚。
回头发现朋友脸色绿了，大声问我你是不是放屁了，我瞬间一愣，
下意识的就问他你怎么知道，
这哥们直接一句我TM感觉一股股热气从你那边就传到我腿上了。。。
问：马上学校有毕业舞会，没汉子没胸的妹子该怎么办？ 答：你的说法是不科学的。 没汉子与没胸这两种情况不会同时发生。每个没胸的妹子都是条响当当的汉子。
一个小伙子为了自己的女神，通宵刷12306网站帮女神买到了腊月二十八的火车票。 兴冲冲刚打过去电话就听到女神乐不可支地说：＂不用帮我买票了哎，某某（一个该校著名的高帅富）答应开顺风车带我回去呢！＂顿时觉得没有比这更好的春运故事了啊。
下班回家路上，我和老公俩都很饿，
彼此诉说着饥饿的感觉。
老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，
饿了的时候，自己捧起来就有奶喝了。
我还没来得及对付，
他又补充了一句：这就叫自取其乳