1.为了祖国下一代，在丑也要谈恋爱，谈到世界全是爱。
2.大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的呢？
3.我那么那么的爱你，你爱我一下会死啊。
4.啧啧啧，姑娘，人傻不能复生啊。
5. 网吧告诉了我们，时间就是金钱。
6. 来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。
1.为了祖国下一代，在丑也要谈恋爱，谈到世界全是爱。
2.大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的呢？
3.我那么那么的爱你，你爱我一下会死啊。
4.啧啧啧，姑娘，人傻不能复生啊。
5. 网吧告诉了我们，时间就是金钱。
6. 来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死
7. 如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
8. 世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事” 来回答。突然感觉屁好忙。
9. 一个人走在喧闹的途中，凌乱的脚步倾述着我的孤独
10. 人生最痛苦的事就是方便面涨价了。
11. 您好，您所拨打的电话以去世，请来世再拨。
12.你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。
13. 跌倒了，爬起来再哭，努力，为自己而活！
14. 我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
15. 有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。
16. 该做的不该做的我都做了，还是不行的话我也不勉强。
17.
有一对懒夫妻，整天爱打牌，一次相互推卸家务，争执不下。
于是老公就跟老婆提义道：“老婆，要不咱们来一盘斗地主，谁输了就谁做家务。”
老婆：“哼，来就来，难道怕你不成！”
可是现在身边又没有牌，他们谁也懒得出去买。
于是老公随手在墙边拿了一把伞就往桌上一放：“钩”
老婆也不甘示弱，她就在菜厨里拿了个鸡蛋：“圈”
老公淡定地在桌上拿了一根牙签：“尖”
老婆眉头一皱深吸一口气，大约过了两三秒，然后眼睛一亮，得意地从厨柜里拿了一个熟鸭子往桌上一放：“2”
老公这下急得呀，真是咬牙切齿，正巧这时在摇篮里睡觉的儿子被他俩吵醒了，哭了起来。老公咬咬牙，MD豁出去了，他抱起了儿子放在桌上，得瑟朝老婆地说道：“小鬼”
老婆婆气得眼都绿了，NN的，姑奶奶也不是省油的灯，老娘就跟你拼了，老婆两手把腰一叉，然后往桌上一坐，把头一扬，撇撇嘴挑衅地朝老公说道：“大鬼”
呵呵，这下老公没招了！他气急败坏朝老婆婆瞪了瞪眼。
当他正准备收兵投降的时候突然放了一个响屁出来，然后他如获救星地朝老婆阴笑道：“大鬼有什么了不起？哼！看我炸弹炸了你！！！”说完放下儿子扬长而去了……
每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。
去年有天天刚亮被老公一巴掌打醒，老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。
我问他为什么把我打醒了？
他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了呢……”
话说小毛下部队后的第一次放假，
他独自一人闲晃到公园内，
正为如何打 发这漫长且无聊的一天而烦恼之际；
一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪 。
两人聊得十分投机，最后决定"辟室密谈"。
事后该漂亮的美眉包了 五千圆的红包给小毛。
收假回营后，小毛的艳遇一下子传遍了整个连部， 大家都钦羡不已!!
晚点名后，小毛被叫到连长室陈诉一切详情，不敢稍有 保留。
第二天上午，连长便出现在公园中。
没多久，该位漂亮的美眉又出 现且走过来同连长搭讪。
最后的结果，便如同前一天的剧本一样，
两人相招到宾馆另辟一室再长谈。
事后，漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。
连长十分不爽反问:「昨天我们连上的小兵来，你给他五千，今天我堂堂 一个连长御驾亲征，你只给一千五。是不是我..........」
漂亮的美眉用 迷死人的笑容封住他的话，
轻轻的说：“........”
_____________
想知道答案吗？猜猜看。。。
答案：漂亮的美眉用迷死人的笑容封住他的话，轻轻的说：你的士兵配的是长枪，而你是连长，配的是短枪，带长枪的当然要比带短枪的累呀
看大家都在骂开车开着远光灯长亮的司机，我一般遇到这样无德的司机都会默默的靠边停车，让它超过我，然后跟上它，再默默的打开我特意安装的8000k氙气远光和6000k氙气雾灯。 你以为这就完了？错…我还会打开我的36颗5瓦超白光led爆闪铲子灯。前面一片白茫茫，亮闪闪啊…亮瞎他的狗眼。直到前面那孙子关了远光…我才关灯！
大学每层楼都有个洗衣机，投币那种。 宿舍一二货去洗衣服吃了一个币。这二货小时候街机打多了就揣了两脚，结果坏了。宿管阿姨看监控录像找到他喊他赔钱，他说它先吃币的。宿管阿姨丢个硬币给同学。说币还你了，把洗衣机赔了………
一人周末借车郊游，朋友妻顺路搭车。 路遇警察盘问：“车是你的？”答：“朋友的。”问：“车上是你老婆？”答：“也是朋友的。”警察感慨：“多好的朋友啊！”
朋友病了，要挂盐水。 给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。
他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。
护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管。
然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”
公交车上比较挤，一男一女两人好像因为踩到脚还是碰到胸而吵了起来。
声音越来越大骂的也越来越难听。
司机大概实在受不了了回头看了一眼。
然后一脚急刹车，这对男女便顺利的吻到了一起。
于是接下来一路上都很安静。
全车无语内伤中……
有次学校考英语六级，楼主大一，路过宿舍。 。我们学校的六级听力是用收音机听的。。听见宿管大妈拿着收音机听的津津有味，末了还来了句，今年的六级比去年要简单多了。。简单多了。。多了。。了。。
官二代愤怒的把富二代从车里揪出来 大声骂到 “MLGB！老子A8的车你塔嘛的也敢碰！”
谁知富二代并不畏惧 一把推开管二代 嘲笑到 “你一小A4装叽叭A8,老子玛莎拉蒂买你十辆！官二代更加怒了 “瞎了你！睁开狗眼看看！老子说的是号牌！京A8！老子长安街敢逆行”
富二代仍然不屑“吓唬谁啊你，我老爹拖拖关系也能办个套牌的，谁知道你这是不是真的” 官二代冷笑一声道 “哼哼，你信不信老子现在就叫人废了你”
富二代继续不为所动 点了支烟说：“我怕你啊？我爹认识黑道上的，我废了你信不信”
官二代没有回话，只是打了一通电话 没过一会，来了几个军人 官二代对他们说：“这小子跟我叫板，你们回去让我舅舅派十辆坦克过来吓吓他！”
此时富二代才知道粗大事了赶紧给自己老爹打电话 哭丧着说道“爹啊！不好了，我在长虹桥把一官二代给惹了，他现在要叫坦克来轧我”
电话里富一代不慌不忙的说 “儿子，没事，让他们来，桥是爹修的，他一辆也过不来，爹心里有数”
一天，叔叔带小侄女去逛街，乘公交车时候，小侄女突然发现叔叔的背包拉链没拉上，
便认真地对他说：“叔叔，你的拉链没拉上！”公车上的乘客立即注视叔叔的裤子，
他也慌忙地检查自己的裤子拉链。 这时，小侄女又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，
连里面的东西都快要掉出来啦！”
1.如果抄一条罚五毛钱的话，曹云金能罚进去一套四合院了 .2.你幸福吗从老毕嘴里出来，就有一种要推销壮阳药的感觉.3.今年春晚的前三排观众，估计没一个能通过兴奋剂检测的.4.那英上场的时候，我总感觉有人会在前面把椅子转过来。
说得好，绝对霸气
郭晶晶嫁个有钱人，国内也好港灿也好，媒体就跟酸倒牙似的，一片唱衰如丧考批。
高攀你麻痹啊！有钱人多了去了，在国际上得过36次冠军的才几个人？
谁高攀谁啊！金牌多到可以砸破你脑壳！付出青春和血汗的运动员不能享受富裕
应该拖着伤病送煤气罐送快递一辈子你们才满意对伐！
你只看到我的体重，却没看到我的努力，你有你的肌肉，我有我的肚腩，你嘲笑我腿不够细手不够壮不配吃喝，我可怜你缺乏减肥的乐趣，你可以轻视我们的身材，我们会证明这是谁的时代，减肥是注定痛苦的旅行，路上充满了反弹与身材走样，但那有怎样？哪怕饿晕，也要晕的有型，我是胖子，我为自己代言。
七年前。 我翻墙逃学。是你帮我向学校做的担保。
六年前。我和混混打架。你抓住我看我鼻青脸肿的样子大声教训我。
医院中。只有你来看我。五年前。高考。你来到我家为我辅导。
4年了。我们从未断过联系。而现在。
亲爱的袁老师，看在我们这么多年交情的份上。
能不能把你女儿嫁给我？