朋友喜欢上一女孩，鼓足勇气把女孩约出来打算表白，就跟我借车去接她。
临行时我想给他打打气，就拍拍他肩膀对他说：“加油啊！”
结果他表情复杂地看了我一眼就走了。
晚上他回来，发现油被加满了……
哥们，我真不是这意思！
本文内容于 2012/10/25 1:29:12 被huazhiqiao编辑
我们系系花是个大腐女，我为了吸引她的注意经常拉着我一哥们在她面前表演基情四射，就是假装亲个嘴啊拉个手啊什么的！
后来系花MM喜欢上了我兄弟，我兄弟喜欢上了我……
作为黑帮老大，发信息我很慎重，名气是大家给的，地位是兄弟 拼的…今天我警告你：天冷了，不想死的给我注意身体！我的朋 友不多了，小平走了，拉登挂了，卡扎菲联系不上了，老萨让布 什害了，只有你一个让我操心了，照顾好自己别感冒啊！为了表 明俺惦记你，俺给你整上一对联，上联：为你苦为你累，为你哗 哗掉眼泪！下联：为你痴为你狂，为你哐哐撞大墙！横批：关系 杠杠的！变天了注意身体呦
妈，你别走，你听我解释
闺蜜要生日了，我们准备给她个大惊喜~淘宝了一个女用的大棒棒，你懂得。
今天拿到快递，偷偷溜回房间，拆开检查，看到神奇，抚摸着它，
想象着闺蜜收到时候的表情猥琐的笑了。
一个斜眼儿，看到麻麻站在门边惊恐的瞪着我。
妈！你别走，你听我解释，事情不是你想的那样！！！！
从小嘴贱惹了不少祸。 高中军训的时候由于天色已晚，教官决定讲故事给我们听：“我以前当兵时候一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么后果么。”我顺嘴就接了句“狗怀孕了？”。于是被派去跑操场20圈。
我可耐的老爸刚刚数自己种多少年地了，96、97、98、99、10、11、12咦怎么可能才八年啊，我在旁边已经笑翻了，亲，纳过闷儿来了没？10秒内看出笑点的，果断留言证明智商。
某男有了外遇，他老婆告到单位， 单位领导拉着她手语重心长的说，只 要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算 什么，何况打的都是你的敌人。
一位绅士去看医生，说自己哪儿也不舒服，医生告诉他：“您可以到乡下去，呼吸呼吸新鲜空气，散散步，打打球，钓钓鱼，每天只抽半只雪茄，慢慢地您的身体就会非常健康！”
三个月后，绅士又来了，他告诉医生：“您的主意真不错，我现在身体很好。 不过，学抽雪茄很难受！”
爸爸说，女孩子自己一定要有一份稳定的工作，自己花自己的钱最踏实。 。。我心里在琢磨着。转过头去问妈妈，你是花自己的钱开心还是花爸爸的钱开心。妈妈说，当然是你爸的。我说我也是。两人相视而笑，深藏功与名。
为什么每次铲猫屎时，猫猫都喜欢盯观跟，它们格外在乎自己的便便吗？ 网友神回复：你上完厕所看见一个外星人把你的屎捞走，不会也很想跟过去看看，并且适时绊他一下，让他把屎扔自己脸上吗？
高考结束后，一位高考状元被邀请到某所学校举行演讲。 站在台上，他慷慨激昂的讲着：“学习要用正确的方法学习，我以前每天只做一道或者两道题目 ”“同学们注意啦，要讲到方法啦”，校长适时的站了出来，“然后呢？”“然后被我妈发现了，把我揍了一顿，后来每天逼着我做100道题。”“……”
一天，一个男孩对一个女孩说:“如果我只有一碗粥，我会把一半给我的母亲，另一半给你。 ”小女孩喜欢上了小男孩。那一年他l2岁，她l0岁。
过了10年，他们村子被洪水淹没了，他不停地救人，有老人，有孩子，有认识的，有不认识的，惟独没有亲自去救她。当她被别人救出后，有人问他：“你既然喜欢她，为什么不救她？”他轻轻地说：“正是因为我爱她，我才先去救别人。她死了，我也不会独活。”于是他们在那一年结了婚。那一年他22岁，她20岁。
后来，全国闹饥荒，他们同样穷得揭不开锅，最后只剩下一点点面了，做了一碗汤面。他舍不得吃，让她吃；她舍不得吃，让他吃！三天后，那碗汤面发霉了。当时，他42岁，她40岁！
因为祖父曾是地主，他受到了批斗。在那段年月里，“组织上”让她“划清界线、分清是非”，她说：“我不知道谁是人民内部的敌人，但是我知道，他是好人，他爱我，我也爱他，这就足够了！”于是，她陪着他挨批、挂牌游行，夫妻二人在苦难的岁月里接受了相同的命运！那一年，他52岁，她50岁！
许多年过去了，他和她为了锻炼身体一起学习气功。这时他们调到了城里，每天早上乘公共汽车去市中心的公园，当一个青年人给他们让座时，他们都不愿坐下而让对方站着。于是两人靠在一起手里抓着扶手，脸上都带着满足的微笑，车上的人竟不由自主地全都站了起来。那一年，他72岁，她70岁。
她说：“10年后如果我们都巳死了，我一定变成他，他一定变成我，然后他再来喝我送他的半碗粥！”
70岁的风尘岁月，这就是爱情。
公交车上， 还有七八站。 哥是我偶像 上来一老奶奶 ，起来让座 ，老奶奶说不用 。。。我说我准备下车 。老奶奶坐了下来， 我就站着 ，过一站， 老奶奶看我一次 -.-!!! 感觉好尴尬的样子， 如果你也和我一样有过这经历
嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。
玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？
太白答：知法犯法，按律当诛。
玉帝有些惋惜地点了点头：唉………当猪就当猪吧。
1.室友五分钟内打了我十几个电话，我因为在上课所以全挂了，回宿舍在厕所发现垃圾桶里有条沾了屎的内裤还有一地烟头。 。。
2.想我妈当年真是个奇葩。。在我家没买车的时候就高瞻远瞩的买了个小区的停车位。后来我每天放学回家都能看到我妈的电瓶车霸气的停在车位上。。秒杀所有四轮的。。
3.微机课，坐在我旁边的少年放弃了程序练习，专心致志的玩起了扫雷，我也放弃了VFP探过头盯着他的屏幕围观他一次又一次惨败。这一局他终于坚持到了最后，只剩下十一个空位了，他纠结了好久终于决定点其中一个，只是还没来得及点，身后就传来了我们微机老师低沉的声音:"别点，那儿有雷。"
4.高中军训的时候，我们女生最怕叠方块被，被子中间老是有些地方陷下去，我们就把小背心小裤裤塞进去把被子垫起来，这天，教官突然来宿舍示范叠被子，我们还没反应过来，他就把被子给抖开了，场面顿时安静了……
5.高中时候一同学特别能睡。一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光！"啪"！声音不小，老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我:"怎么了？"我说:"你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。"他说:"她扇我了？"我:"她不扇你你怎么醒的？"他下面一句差点雷死我:"我听着'啪'的一声，吓我一跳，我就醒了！"
6.公司效益不好，整天在亏钱，打算要裁员，刚把一小姑娘叫进办公室，她好像很紧张，我对她笑笑，让她坐下，没想到她一屁股做到了茶几上，我问她那么紧张干嘛！她说没紧张没紧张，我说那你干嘛坐茶几上，她听到瞬间脸红了，过了好一会，好像做出了什么决定，慢吞吞的站起来坐我腿上了.
7.那天我侄女感冒了，一直咳嗽，她奶奶我老妈在给她喂药，我想起网上一段子，随口就念了出来“孩子咳嗽老不好，多半是废了”然后我一25的大女人，被我妈给揍得满院子乱窜。。。
8.平常洗澡的时候，我都是低