哥几个的大恩大德我记住了
今天上选修课，果断逃课，哥儿几个都知道我没去。
然后听说课上老师布置当堂作业，当堂交的。
我那几个哥们做得让我心暖啊，每人给我交了一份......交了一份......一份......
一个医院院长摩托车坏了，拿到一个大修理店去修。
修理店接待人员:“OK，上路试车费50元”
医院院长: “为什么还没修理就要先交费”？
修理店接待人员: “我们修理店的制度就是这样，你们医院的挂号费，不是没看病之前就要交吗”？
医院院长无话可说，只好交了50元。
修理店接待人员问：“你好，请问你的摩托车出了什么问题？”
医院院长:“就是有杂音过不去80迈。”
修理店接待人员:“看来你的摩托车是内部出了问题，那你要看内科，再请问你要看中级维修技师还是高级维修技师，修理费是中级技师加收20元，高级维修技师要加收30元。”
医院院长:“不就是修摩托车吗？修好就可以了，我管他什么中级技师还是高级维修技师”？
修理店接待人员:“不一样的，高级维修技师水平高，什么疑难问题的摩托车都能修理好，修好的返修率也明显低于中级技师，但是修理费相对高一点，所以这个由顾客您自己选择”。
医院院长:“我的摩托车应该不算疑难杂症，就一般中级技师就好了”。
修理店接待人员: “那好，请你先交20元修理费”。
医院院长: “为什么还没修理就要先交费”？
修理店接待人员: “我们修理店的制度就是这样，你们医院不是没看病之前就要交吗”？
医院院长无话可说，只好又交了20元，将摩托车推进修理店，来到了中级维修技师的工位上来。中级技师问了一下摩托车的情况，先开了三个付费单请医院院长交费：
一、万用表测量费20元；
二、电喷电脑测量费50元；
三、点火正时枪使用费80元。
医院院长 问：“为什么要顾客出这个测试费，这不是方便你们修理技师的吗？”
维修技师：“没错，我们的维修技师以前也是靠“望、闻、问、切、”，凭经验修理，可是现在科学发达了，什么仪器都有了，修理时做了测试会比较准确，也能测试出目前暂时
1.
一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！
第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！
2.
老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。
老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的吧！
3.
面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对
其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。
4.
歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗, 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍, 就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。
5.
某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,
又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,
接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.
6.
某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上,农民取下说:火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血。
7.
一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.
公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。
婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:
媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!
不料新娘大怒,说了一句超经典的话：
“哪有这样的傻子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶啊!”
我们学校是医科学校，有许多黑人留 学生。 今天在面包房看到一黑人买了瓶1块5的 绿茶，给阿姨三块钱，阿姨找了他五毛。
黑人急了：“窝刚猜给妮三快欠！” 阿姨怒道：“买一块五的绿茶你给我三块钱 干嘛？给我两块钱不就好了！”
大明的老婆要生产了
大明在产房外焦急地等待
突然，大明听到“哇”的一声
之后，一个护士抱着他的孩子出来的
大明连忙问是男是女
护士说：“你猜”
“男的？”
“不对。 ”
“女的？”
“你真聪明，两下就猜到了。”
伊丽结婚不久，婆婆放心不下儿子，就来儿子家里住了几天。 婆婆发现儿子结婚后从王子变成了奴隶，洗衣、做饭、拖地、买菜，什么事都要干。婆婆不乐意了，说了伊丽一通，伊丽不好意思地说：“妈，因为我平时比较马虎，所以你儿子就不让我做事了。”
婆婆一听，自告奋勇道：“别怕，我来教你，保准你能做好……”
这天，婆婆带伊丽去买菜，她让伊丽去蔬菜摊拿点葱，伊丽领命去了，可回来时，她的手里拎了一把蒜苗。原来，伊丽把蒜苗看成了葱，二话没说就买了。
第二次，婆婆又带伊丽去买菜，还是让伊丽去拿葱，结果她一马虎听成了洋葱，拿了个大大的洋葱回来。
还没等婆婆数落，伊丽就看到买西瓜的摊位，急急走了过去，婆婆不放心，怕小贩坑她，给她不熟的瓜，就跟在她身边。伊丽挑了一个西瓜，问小贩：“这瓜怎么卖？”
小贩说：“五块钱三斤。”
伊丽算了算，大声说：“这么贵啊，两块钱一斤行不行？”
婆婆傻眼了，忙说：“哪有你这样砍价的，人家开价五块钱三斤呢，你说两块钱一斤，不就等于六块钱三斤吗？我们不是亏死了？”
伊丽恍然大悟地点点头。
婆婆简直断了教伊丽做家务的心，伊丽讪讪的不好意思。
几天后，婆婆因为家里有事，要回家。她一走，伊丽立马打电话给妈妈。电话一接通，不等妈妈开口，伊丽便滔滔不绝地诉苦，诉说婆婆的不是，说自己这些天来遭受的苦难。
数落了半天，电话那边传来了叹息声，对方无奈地说：“伊丽，你这孩子多马虎啊，我是你婆婆，下次打电话看准了号码再拨……”
1.电梯里,我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗?”大叔笑着说：“吃了”“吃了啥呀?”“就啃了两个馒头。 ”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊。”转身又问身边的哥们：“大哥你呢?”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋,怎么了?”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧?”
2.昨晚我体会到了众人皆醉我独醒的真谛……所以妈的饭钱是我掏的，打车钱也是我掏的。
3.今天几个哥们儿去吃火锅。 我一哥们对服务员：那个，服务员，你猜我敢不敢直接用手伸进锅里捞菜吃？ 服务员：我不信。 哥们突然拍案而起：尼玛，知道我不敢，你还不拿筷子过来。
4.刚才听老歌无意听到了范晓萱的《健康歌》，爷爷说早上起来容易嘿秋嘿秋，爷爷加油加油，，我们一起来，嘿咻!嘿咻!嘿咻!嘿咻!我汗！怎么感觉完全不一样了，是我变了嘛。。
5.发现有好多老外找的中国老婆长的都很丑，以前一直以为老外和中国人的审美不同，我一朋友的同事有次问他的外国朋友为什么你们外国人找的中国女的都那么丑呢，老外回答，因为漂亮的英语不好。。。
6.昨天跟老公去领了结婚证，我爸爸看了深沉的说了句:国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。（举行婚礼还有四个月）老公在回家路上一直做深思状，他说:老婆，我突然发现国家对我们真好啊？我惊怎么突然这种感慨，他说你看国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万……好有见解的老公...
7.马上毕业了，签证已发，留学加拿大。临走之际，女朋友帮我收拾东西，看到她匆匆往包里塞东西，我问她什么。她说：T T，到了那边不容易买到合适的。。。。。。 我凌乱了很久，一言未发。。
8.教育，就是把娃围起来，一期一期的收钱。医疗，就是把命围起来，一天一天的收钱。交通，就是把路围起来，一段一段地收钱。旅游，就是把景围起来，一块一块地收钱。房产，就是把地围起来，一米一米地收钱。
前几天在床上闭目养神，二货弟弟在我身上钻来钻去。 忍无可忍的问他，你丫基因突变？属蛇变属泥鳅？他哀怨的抬头，幽幽的说，我是属屎壳郎的。。。后来我才知道我被骂了！
我们宿舍经常互掐胸部闹着玩儿，而且下手都非常狠。 前几天放假回家，我妈在厨房做饭，喊我帮她按摩肩膀，我特么也不知道哪根劲搭错了，按着按着我就伸到前面用力掐了她胸部一下！我妈嗷的一声吓得把锅都撇了！我惊恐地看着我的手…无比纠结地想…如何把地上的菜和节操捡起来……
如果在高中时，你的身边有一个上课 爱睡觉的男生，那就嫁了吧。 第一、他不打呼噜。第二、这样都能 还在高中，说明他智商高。 第三、睡觉不盖被不感冒说明他身体 好。 第四、上课只顾着睡觉说明他肯定没 时间和漂亮姑娘短信QQ乱传情。
一男一夜未归，第二天早上匆匆到家，妻问何故，男答：昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，等到今早才恢复正常。 妻问为何不调头?男答：违章调头扣2分！妻问为何不打电话？男答：开车打电话扣3分啊！该男子冻得直哆嗦，妻问：在车内何故冻成这样。答：下了一夜大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌扣12分啊
好多人说逃学翻墙上网的，我也说 个---这是分割线----我85后上高中那 会，传奇私服火的啊，每天晚上11点 翻墙出去包夜，好几个狗友一起，学 校的墙都是上面带尖尖的那种，一哥 们翻出去的时候没把握住，没错被爆 菊了，GC是那哥们还坚持了一夜，第 二天7点下机后，站不起来了，我们给 送医院，结果住了一个月的院，这哥 们现在在高中当班主任，经常那这个 事迹来告诫他的学生，我不会告诉你 他把猪脚改成俺了。 。。。。
有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷，便问老医生说：“为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？”
老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：“完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了！”
有天A逃课在宿舍睡觉，给在上课的B发短信：点名没？
答：点了，没帮你点，哈哈哈。
一会儿， A回复：刚刚查宿舍，我爬到了你床上。
过年，把肚子吃坏了，然后大医院的好大夫过年收费贵，就去了家小医院，听朋友说这家医院的治疗水平不行，老治死人。 我将信将疑的去了医院。看见主治医生后面挂了一面锦旗。上面四个大字
刚才一室友在备考公务员，看了会书说：“这尼玛公务员考试怎么什么题目都有啊...天文，地理，人文，历史都有。 ”另一个室友悠悠的来了一句：“公务员上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊...顿时无语..忽然好像明白了什么.
我妈小时候街头干架一把好手。 邻居都来 跟我外婆投诉说你家孩子能不能锁笼子里 关起来。我外婆就把她用链子锁桌子脚上 自个儿干活去了。过会儿回来孩子不见了 。我外婆追出X里地，看见远方地平线上一 堆熊孩子正决战，定睛一看我妈拖着链条 和桌子一个干一群。