和一MM相亲第二次见面，MM有意显摆她的“爱疯”手机
俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。
突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她
问她：“你朋友还有姓备的人啊？”
MM很紧张：“快把手机还我！”
我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，突然我的手机就响了……
老伯说：“我就一个女儿，小时候天天说长大了要嫁给爸爸。 问题是现在真长大了我一年也见不到几回，看来有些事情都事与愿违的……”
年关到了，做儿女的记得常回家看看……有同感的支持一下……
今天早上上班来女同事气呼呼的，我们问起因
她说昨天回家一个在打游戏一个在洗青菜，我们说不是蛮好的
她气着说老公打游戏，五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜…
早上卖包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：“老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了”，我还没来得及反应，姑娘已不见了。
一男和一女天天斗嘴，一天女的对 男的说：“我们停战吧！” 男：“停战？怎么停？” 女：“我们依照历史惯例吧！” 男：“和亲？？？”
南方人说今天3度好冷，山东人笑了：我们这零下3度。 北京人也笑了：我们这零下13度。黑龙江人听到哈哈大笑：我们这零下23度。南方人听完冷笑一声：“我说的是室内。。室内。。好不好！！！
婚恋男女：1.男人在街上东张西望，被称作心怀不轨;女人在路上左瞅右瞧，被叫做明眸善睐。 2.男人为如何生存而思考;女人为怎样漂亮而化妆。3.男人如果爱上女人，经常找不到北；女人如果爱上男人，常常把男人弄得找不到北。4.成功的男人背后一定有个伟大的女人；伟大的女人背后一定有位不成功的男人
某都市某天举行大规模的扫黄行动， 一名新警察义愤填膺地冲进一家歌舞 厅，在豪华的大包箱里抓住一对半裸 的浪语淫声的男女，一妙龄少女满不 在乎地抬起身，又依隈在那中年男子 大肚子上，斜着眼看了看警察，温怒 地回头问那男人：“他是新警察还是假 警察？” 那男人不紧不慢地回到：“他呀？！是 刚刚入局的新警察。 ” 新警察被激怒了，堂堂的执法者，居 然被人视为无物，他大吼：“太
“能借你肩膀一用吗？”我一愣，心想这姑娘可能受什么委屈了想借个肩膀靠靠哭哭，就说“好啊…”刚说完，姑娘一把把我拉到墙边，踩着我肩膀腾一下翻过墙去了，墙那边传来她的声音“谢拉，走小区门口太远啦”…….
某日，有两个男的在吹牛，说自己国家的桥最高。 一个人说:“我们国家的桥，只要人从桥上面掉下来，要三天才能落地。” 另一个人人说：“切，这算什么，你知道我们国家的桥人从上面掉下来他是怎么死的吗？” “怎么死的。” “饿死的”那个男得意的说
第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。 第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。
一天我们生物老师给我们讲种群，她说：“种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的集群，那你们说我们教室的同学是不是一个种群？”童鞋都很和谐的回答：“不是。 ”“为什么不是？”只听见后排一个阴暗的角落传来“因为不能自由交配…”
有次打车钱包丢在出租车上了，里面钱没多少关键是证件，找了一个小时，最后绝望了，回家时，看到出租司机在小区门口一直等，真心感动了，给了司机师傅二百元，司机师傅说，小伙子，你看不起我。 我为了钱还会等你吗。小伙子更加感动要报答，司机坏笑的说，你符合我的口味。第二天小伙子去了肛肠医院。
一个在京民工过年回家买不上火车票，灵机一动，写了一块大牌子：“我要上访！” 立即驶来一辆车，查看其身份证后，不听辩解将其送回老家，中途还管了两顿饭。
一哥们失业很长时间了，一天碰到一朋友，朋友问他：“最近忙什么呢？”他不好意思说自己失业，就答道：“我在做进出口生意。 ”朋友问：“进口什么？”他说：“粮食。”朋友又问：“那出口什么呢？”答：“肥料。”