抽着烟去嘘嘘。 快尿完了，烟还有小半截，就顺便用尿浇灭拿在手里，寻思一会儿扔垃圾桶。有素质，必须的。此时进来一同事，热情的打了个招呼，完毕提裤子，遂又很自然的把烟叼在嘴里，狠狠地抽了一口，卧槽，那味。。。。。果断喷掉，nmlgb，早不来，晚不来。
半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。 于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。
一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！
一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。
我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘
=中午睡觉起晚了，出门又被老妈逼着吃了两块西瓜，由于太匆忙，
出门迎面撞上一大爷，疼的半天没起来，缓过来后发现大爷也座地上，
赶紧过去道歉。 鬼使神差般吐了口水，都知道刚吃过西瓜，那叫一个血红啊！
结果大爷以掩耳盗铃之响叮当之势骑上车子飞奔而去，边走边喊是你撞的我！
独留我在风中凌乱！
太悲催了
一哥们儿追求一女孩儿，每天都发短信给人家，对方一直都没回复。
但他依然坚持不懈，盼望着女孩会动心，几个月后这呆逼终于接到了女孩儿短信：
对不起啊哥们儿，你应该是发错号儿了，我和老婆常年都在外地，我妈她不会看短信，所以今天才提醒你，东西写的不错，也对你的遭遇表示同情，加油！好运！勿回！
握着上司的手，点头哈腰不松手， 握着纪检的手，混身上下都发抖，
握着财务的手，拉起就往餐厅走， 握着老婆的手，一点感觉都没有，
握着情人的手，仿佛回到十八九。
妻子：亲爱的，我给你买了匹布做条领带。 丈夫：老婆，你对我真好，但是做一条领带要这么多布太浪费了。妻子：没关系，剩下的布刚好可以给我做几条裙子。
一个只有两人的公共澡堂，旁边一位男子默默地移到我旁边，悄悄地把肥皂丢我身后，很温柔的对我说：兄弟，你肥皂掉了。 我很认真的思索了两秒，果断地逃出了澡堂。。。
A：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。 ”
B：“好提议”
A：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。”
B：“你讲点实用的行不行。”
A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。”
B：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。”
今天憋的尿尿。 。一回家。。我家的金毛瞬间窜出热烈拥抱被扑倒在地。。。然后他一踩我的肚子。。尿了。。我尿了。。。然后这货闻闻我。。老妈走过来。。它立刻走到了它应该尿尿的地方！！老妈认为这是教育的好时机。。。于是当着这货的面打了我。。。然后又走过去拍拍它的头。。表扬了它卧槽！！
真让妈妈说中了......
妈妈总说她：“你年纪不小了，该结婚了。
难到你打算在家里等你的丈夫从天上掉下来吗？”
后来她真的结婚了，和一个伞兵，他在一次跳伞训练中落在了她的院子。
某村搞计划生育，成年男子一律结扎。 一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎，工作人员火了：你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆的，你一个人扎啥子？老光棍也火了，愤愤地说：全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！
北京昨天下了一白天的雪，今天早上路都结冰了，我一大早骑着电驴上班了，路上电动车在一个地方原地打转三圈，好在没摔倒。 可是路边竟然有人给哥们鼓掌了。 。。
“老师，你认识元芳吗？” “不” “你认识程祖吗？” “不” “那你知道他们的姐是谁吗？” “不” “老师你都不知道，我怎么知道：原方程组的解是______？” “……”
老婆有个同事，未婚。 一日在哀叹，上班 好累啊，真想请假；要是怀孕就好了，就 可以休假了。别人就叫她赶紧找人嫁了， 她就说不要结婚只想怀孕请产假。老婆就 极其慷慨地对她说：“我把我老公借给你用 用，怎么样？怀孕后记得还我就好，都是 好姐妹，我不介意。”
最近非常火爆的一款网游上线了！它集惊险、刺激、虐心于一 身，拥有大量在线玩家，即使网速 再慢、服务器再差，也挡不住玩家 们对它的痴迷。 它清理BUG，消灭 外挂，它就是12306网站……
高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。 一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉！
不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？
又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....
老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
上面写着：我会。