明天万圣节，工体有个party报名参加，同事们讨论装扮成什么吸血鬼啊，狼人啊。
有个女同事听的新鲜，过来问她能扮个什么。
一男同事说你扮无胸女尸，脱衣服躺地上就行。。。
现在那男同事都不敢自己离开工位……
一哥们当两年兵，虚荣心特强，但是家穷，可是他运气却很好。
结婚那天整了八辆A6.是不是很普通，错了。
当天他家车队到村里接媳妇，正好赶上某陆航团飞行演习。
车队进村同时，六架飞机编队从村上空过去，全村村民出来看热闹。
结果这货下车对天空敬礼:多谢战友。
我可不说，全村眼球都绿了，老丈人的面子足啊。。
小时候爸爸常年在外出差，偶尔回来。
映像中冬天我睡得特别早，迷迷糊糊就被妈妈抱到她床上去了。
可是早上醒来我又在自己床上，到最后我才明白过来。
原来我那亲爱的老妈总是让我去给她暖被窝……这亲娘！
一个新手去收高利贷.他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱.他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样
早上搭一妹纸车，我坐副驾。 每次逢绿灯时，介货总是一脸凝重，如临大敌。。。相反碰到红灯却很放松，老老实实驻车候灯。。。我说：新交规真尼玛。。。。介货没接话，定定地看着前方，悠悠地说：＂见红了，也就踏实了！
有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。 有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外， 有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快……
今天看一同事电脑桌面，是一美女，很有日本范！
我上去来了句：我擦！这女的我认识，穿上衣服还差点没认出来！
（我当成AV女优照片了！）。 。。。。
我哥们满脸黑线说：这是我老婆！！！！
某君吃完拉面买单时要求开发票，服务员问：“请问抬头是？”此君说：“湖北省恩施土家族苗族自治州巴东县神农溪旅游景区国家5A级新旅游项目开发区景区管理综合治理委员会景区及周边治安综合治理工作领导小组”老板在旁边听到，说：“您的免单。 ”走后服务员问为啥免单啊，老板说：“对不起墨水钱！”
屎壳郎妈妈身体一直不好，自从怀上小宝宝以后愈加虚弱了。 为了给妈妈养身体，屎壳郎爸爸整天早出晚归，扛起了整个家的担子。终于，小宝宝出世了，全家都洋溢着幸福和快乐，想给孩子取个好听的名字。爸爸饱含深情的望着酣睡中的小宝宝：“用了那么多补品，才生下你这么个小不点，那就叫你费翔吧……”
现在加拿大求学，暂住一华人老夫妇家里，老太太对我很热情，每次交房租后都寒暄一番，＂孩子，我可是拿你当亲儿子啊...＂每每听得热泪盈眶。 话说一天老太太的哈巴狗跑了，就听老太在后面边追边喊：＂儿子别跑啊！儿子...＂当时我就陷入沉思：额...咋这么耳熟..
本人电厂储灰场工人，储灰场一般在山谷里，方圆五里没有人烟，昨晚和俩同事值班，他们在看电视，我无聊微信搜索附近的人，发现100米内有个男人，当然不是我同事，果断叫人拿手电冲向库房，然后……然后我们就立功了，哈哈，逮住一个偷柴油的，你说你偷东西还开着微信，牛b呀！
唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘” 悟空环顾四周，觉得妖气很重于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”
女孩很喜欢他，他也喜欢女孩，他对女孩总是关怀备至体贴入微，情人节送她玫瑰共进烛光晚餐，情到深处他吻了她，女孩笑着倒进他怀里，两人共度春宵。 看着她躺在自己怀里，他觉得很幸福，暗暗发誓要做到更好，给她更多的爱。他起身走到门边，打开门，“兄弟们，进来吧！”
上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。 那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：＂表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。＂
一白领剩女40岁，还不结婚，老父亲很着急。 一天，他在女儿的枕头下发现一根自慰棒，大为恼火。女儿下班回家，看到老头在一个人喝闷酒，桌上放着那根自慰棒。女又羞又气，喊道：你怎么能乱翻我的房间！老头答：我一个人无聊，叫女婿陪着喝两杯不行吗？
两个侄儿子都是四岁，有一个父母离异，有一个父母感情很好，今天我家请亲戚吃饭，父母离异那个没有大人围着转，买的鞋子不合脚，把小脚磨破了，看见他一拐一拐的，问他怎么了，给我看磨破的脚，然后给他贴了创可贴，又拿了四个给他装着，抱着他送回家，看他的样子我眼睛也湿润了，因为我的父母也是离异的。 。。