有一次网上看到一句话：人帅JB累，脸美B受罪。 跟室友开玩笑说，那我jj岂不是比你的累很多？那个奇葩一句话把我雷倒：谁说的，我撸得不比你少。。。
高中的时候家里总会来一堆亲戚，有一次，刚打完球回来，开门看见一堆人，还以为自己开错门了，还楞着，我妈叫我：叫人阿，傻孩子。 我顿时在想，尼玛，能给个提示么。最后我用了十几年的智商来了一句：大家好。全场安静了
一拜天地，从此受尽老婆气；
二拜高堂，还要讨好丈母娘；
夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；
送入洞房，我跪地板她睡床；
唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长。 。。
昨晚同事为我送行，酒后旁边酒店开一房间打牌，中途我和一同事头晕，各自躺床休息，醒来打牌同事已散去，就留下我俩睡觉的……退房，前台安排查房，房内所有饮料吃的都已消费……不是高潮，高潮是同事把安全套拆开带走了，你能想象前台小姐看到两个男人的异样眼神嘛……
1、他说：美女你踩到我脚了。
她说：我们隔怎么远，我怎么踩你了。
他接着说：那你把脚放在我脚上不就踩着了吗！……
2、你终于上线了啊，你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个6折，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢！
3、天气变冷…躲在被窝里逃课…刚睡醒，发条信息给同学问下老师是否点名了…稍后，对面被窝伸出个头来：“你确定在问我么？”
4、大学寝室，隔壁的妹子堪称奇葩。。。大四闲的，一个寝室四个人刚好凑桌麻将。某日那萌妹子过来围观我们血战了十分钟，最后竟然问：你们谁是地主啊？
5、今天早上我有个惊人的发现：我的左手竟然放在我裤子的右口袋里，右手放在了我裤子的左口袋里，仔细一看，妈呀，裤子穿反了。
6、早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头冲了下。
今天看一同事电脑桌面，是一美女，很有日本范！
我上去来了句：我擦！这女的我认识，穿上衣服还差点没认出来！
（我当成AV女优照片了！）。 。。。。
我哥们满脸黑线说：这是我老婆！！！！
儿子问妈妈：我刚出生吃什么呀。
妈妈：当然试吃妈妈的奶咯。
儿子：那爸爸呢？
妈妈：也是吃妈妈的奶。
儿子：爷爷呢？
妈妈不耐烦的回答说：都是吃妈妈的奶，世界上的人都是吃妈妈奶长大的。
儿子：妈妈你太了不起了，一个人供那么多人吃奶，你身体受得了吗？
那天和老婆大人出去逛庙会，看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。 十块钱弄了三个圈让她玩。老婆很开心，说要套个大娃娃回来，然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头……店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说，妹纸，有老公了就不要调戏大叔了好么……
1、急着上厕所，快要忍不住的时侯，突然发现了个公厕。
2、发现不常穿的衣服口袋里面竟然有一百块。
3、刚到车站，车就来了。上了车，车里人多，自己站的位置座位上刚好有人下车。
4、刚走到电梯门口，电梯门开了。
5、你正要买的东西降价了。
6、一下子将废品扔进了垃圾箱，太准了。
7、排队时，你站的队比边上的速度快多了。
8、开车外出，竟然一路绿灯。
9、在大雪上面留下你的脚印。
10、广告时间上个厕所，回来的时候节目恰好开始。
11、别人为你挠背，他一下子挠到了最痒的部位。
12、正在想某个人，突然他(她)的电话打过来了。
13、终于解开一个死结。
14、路边捡到十元（以上）钱。
15、过完年刚上班，老板给你升职了。
周一复周一，周一何其多；一连四周一，休闲成蹉跎。 周五是周一，心酸不必说；周六是周一，泪洒办公桌；周日是周一，哪堪离被窝；周一是周一，江湖恶风波。自古哪得惨如许，忽有古人来辩驳：尔曹四一何足道，老夫六一也没
元朝末年，全国各地有许许多多的农民起义。 其中极具影响的是徐寿辉领导的红巾军。
徐寿辉是个头脑简单四肢发达的二B，根本不具备领导能力。而他定的国号更加二B。取名“天完”，寓意为盖住“大元”。
这个二B国号没给他带来最终的胜利，他被部将陈友谅派人所杀，而陈友谅也没捞好，在完全占有优势的情况下，最终败给了朱元璋。
游泳池的水里有尿么？”自从今天早上 喝了一大口以后，这个问题就一直在我 脑海里徘徊，后来忍不住问了一下同 事。 同事听完以后很严肃，说：“小王， 来，你坐下。”然后认真的告诉我：“游 泳池里不光有尿，还有口水、汗液、头 皮、脚皮、大姨妈，和放屁时候崩出的 屎。
今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。 。”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”
理科生最头痛的事：情人节的前一天，在烛光下苦思冥想，给女朋友的卡片上写点什么才好呢？ 文科生最头痛的事：1530元存了3个月零七天，银行利息2.14%，扣去20%的利息税，最后总共是多少？
我一朋友，结婚早，才18就结了，农村的，你懂得！
前两天一起吃饭，喝酒喝多了，他告诉我们他岳母才35 岁.
身材什么的都很正点，他很想上一次他岳母！
但是我能笑么？对，我不能笑，因为他岳父，他老婆都在一起吃饭的。
我那个尴尬啊！我想他们回家一定有好戏了！
真心觉得有的人的彩铃真霸气。 。。对面有个人的手机响了，“有个傻b来电话了！有个傻b来电话了！”我们就全看他，那个彩铃接着喊“看什么看没见过这么帅的彩铃阿，傻b！ ”卧槽！ 全又低下了头。。
前任身高180+，有次和他去鬼屋，还想装装娇羞让他保护我。 结果鬼跟来了，拍拍他的肩膀。他“哇！一声大哭！坐在地上不起来了！！旁边的人拉啊劝啊都没用，最后没办法了，鬼说，“你起来吧，我不吓你了……”