一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，不然就葬身大海。 可婚后不久他就出轨了。他惴惴几天后发现也没什么报应，就淡忘了。
一天，他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚。于是，他赶紧跪下祈祷：“请看在其他无辜人的份儿上饶恕我。”这时，只听天空传来了一个低沉的声音：“你以为这些年我闲着呢，凑齐这一船人我容易吗？”
惊闻我今天回老家，全家人开始了＂啥时带个对象回家＂的火力攻势。 我淡定的抛出了杀手锏＂我对象还没离婚＂，一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝＂分手吧＂。我一口答应，自我解围成功~！
男人，年轻时对女人说：“不，你还没老。 ”中年以后对自己说 ：“不，你还没老。” 男人，年轻时搞大女人的肚子，中年以后搞大自己的肚子。 男人，年轻时站在路边对着女人吹口哨，中年以后站在厕所里对着自己吹口哨。 男 人，你年轻时对女人做的事，中年以后都要对自己做回来。这就是报应。
网上盛传做听力的方法，就是听后面的人写ABCD笔画的长短。 一天一哥们也用了此方法，信心满满的走出了考场，但他一直疑惑怎么能全选C,因为都只听见了一划。后来经证实，后面那人直接往题上打的对勾。“最后知道真相的我眼泪掉下来”
1、玩微信的人伤不起
二货老婆用手机玩微信，我不愿她老搜附近的男好友。
就设置了只搜女性，呵呵，玩了半个月，老婆说不玩了。
我问为啥，老婆说最近玩微信的全是女的，不好玩。
2、真心受不了她的真唱
刚刚看湖南卫视跨年晚会重播，看到杨幂在唱《爱的供养》。
真唱！真唱！太TM残忍了，太TM的自私了，太TM恐怖了！
假唱会死吗？会死吗？
3、真心觉得冷
南方人说今天3度好冷，山东人笑了：我们这零下3度
北京人也笑了：我们这零下13度。黑龙江人听到哈哈大笑：我们这零下23度
南方人听完冷笑一声：“我说的是室内好不好！”
她下班回家,他坐在沙发上,面无表情地抽着烟，
突然他开口 了：“喂，我说，我们像这样同居两年了，你不觉得厌倦吗?”
她停下了正换着拖鞋的手，转过身愣愣的看着他：你说什么?
他还是一样面无表情：我说，我厌倦了,她的眼泪流了出来，无助地背过身擦拭。
一个温暖的身体突然抱住她：不如,我们结婚吧
狄仁杰：这荒郊野外，停着一辆车，元芳，你怎么看
元芳：大人，此车必有隐情
狄听罢，掀开车前盖， 大惊：元芳高见，这车果然有引擎，
狄：但车内还有一位死者，元芳，你怎么看？
元芳：大人，此人必有蹊跷，
狄：1，2,3,4，、、、、此人真有七窍，元芳真不愧为我得力助手，
元芳：。 。。。
狄：死者还是一位美女，元芳，你怎么看？
元芳：此人身上必有天大的秘密
狄听罢，掀开死者衣服，两眼发直， 惊曰：老夫平生尚未见过如此大的咪咪，元芳果然神人。
银行工作柜员。 一天一阿姨来取钱，具体数字忘了，反正零头是五十。按照工作习惯想找整的给她。我说，阿姨您有五十么？ 阿姨先是楞了一下，然后笑着说，还五十呢，我家孩子都四十多了
一小侄女4岁多，经常语出惊人。
某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。
进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她爸爸的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老婆睡觉！”
男友的手机丢了。 。。我看他忧心忡忡，就安慰他，破财免灾嘛。结果这货抬起眼来看着我深情的说，我只是担心你快要火了。。。尼玛！我怎么不记得有什么？！！！你手机里到底有什么！！！现在两个人一起忧心忡忡。。我是不是真的快要火了？。。。
火锅城为了招揽生意，登广告 写了这样一句话：“自助火锅，每位30 元，身高1米以下的儿童免费。 ”幼儿园 的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱， 领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
记者：大娘，您捡垃圾幸福吗？老人：啥？记者提高声音：“您幸福吗？老人：我耳聋你大点声”。 记者声嘶竭：“您幸福吗？”老人继续：再大点声！记者无奈离去。老人自语：“早tm听见了，累死你个龟孙！钓鱼岛和腐败的事你不问，拎个破ＪＢ玩意满大街问穷人幸福吗？我83了还在捡破烂你说我会幸福吗？
今天中午陪一兄弟的对象逛街，她对象也是我好朋友，很铁的那种。 她看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克，打电话给她老公说：老公，我看好了件1700块的衣服，我可以试试么？她老公特温柔的说，亲爱的喜欢你就试吧不用问我，你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起，听说是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟颤抖的声音说：姐~~~帮我想法拦住那个女人。。。
昨晚同事为我送行，酒后旁边酒店开一房间打牌，中途我和一同事头晕，各自躺床休息，醒来打牌同事已散去，就留下我俩睡觉的……退房，前台安排查房，房内所有饮料吃的都已消费……不是高潮，高潮是同事把安全套拆开带走了，你能想象前台小姐看到两个男人的异样眼神嘛……
淘宝里面卖棺材的都是包邮的！碉堡的是有条评论写到：已经入土五天了，感觉里面很干爽。 今天才附体成功，借别人补个好评。好卖家！有空下来玩哦。
一位女性申请职业时，老板问：你一共有几个孩子。 她回答：五个。老板问：分别叫什么名字？她回答：晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。老板问：你叫他们吃饭时怎么办。她回答：很简单啊，一声晓明就全来了。老板问：如果要叫其中一个怎么办。她回答：前面加上姓就好了。老板：……请联系我....