市民如果在路上遇到突发心脏病的病人需要施救，一般采取的方法就是掐人中，拨打120，如果病人身上带有应急药品，可以立即给他 （她）服用。 最后赔家属几十万
翻看三四年前的旧照，相中人使劲儿撑大眼睛，瞳孔里万种风情，面带暧昧笑意就像在说“来啊，造作啊，反正有大把时光~~”。 再一看现在的，眼里的光灭了，不是为了照出来好看点笑也懒得笑了，浑身散发着一种“看你妈逼啊操你大爷的你谁啊都给我滚犊子”的忧郁。
地铁口两个美容院拉客打扮的人向我走来，开口：“你好，请问一下…”“不用了，谢谢。 ”我往前走。“等一下！”其中一个紧跟过来，我继续往前走。突然她在身后大喊：“好，你走！这样你嘴边的痘痕永远都不会好！”另一个姑娘接着大喊：“姐！别管她！让她走！她会后悔的！”
当时我就凌乱了...
昨天下午，屋里的日光灯灯管坏了，赶紧出去买了一根长灯管。
因为心急回去换灯管，所以一路扛着长灯管小跑。
路上，不小心，灯管戳到了一位行人的背部。
只听得他啊的一声，迅速转过身来，牛高马大，大眼目露凶光啊。
我当时吓得竟忘了逃跑，呆呆地站着那里，仍滑稽地扛着我的灯管。
与大眼对视了几秒后，大眼发话道：“悟空，公共场合，你就不能把你的定海神针，收一收吗！”
大眼说完，愤然离去，……
客人：要一个汉堡。 店员：要不要配一份薯条呢？ 客人：不用谢谢。 店员：身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句“挺好吃的”而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊… 客人：那再来份薯条。
卖了点鸡精
两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来
母鸡问：“咋地了？没精神？”
公鸡说：“做了点生意！”
母鸡问：“做啥生意累这德性啊？”
公鸡不好意思的说：“嗯……卖了点鸡精……”
君子坦荡荡，没有火车票。 商女不知亡国恨，售票大厅没车票。洛阳亲友如相问，就说我在买车票。少壮不努力，老大买车票。垂死病中惊坐起，今天还没买车票。生当作人杰，死亦写买车票。人生自古谁无死，来生继续买车票。众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在买车票
取钱的时候，ATM机上贴着“不要插坏了”，心想尼玛老子能有多大的劲儿啊还能插坏？小心翼翼的插进去卡后卡被吞……卧槽！“插”字后面加个逗号会死啊！！！
今天和网友聊天问他，为什么外国人姓名中名字在前面，而中国人姓在前面，不得不不对她的回答表示钦佩，她说，因为外国社会只看你是谁，不看你爸是谁，而在中国，别人不管你是谁，他们比较在意你爸是谁。 。
就这个周末发生的事，我家住在一个有些年头的院子里，院里很多住户都买了车。 由于空间不大，所以经常出现后进来的车把先进来的车堵住，导致其出不来的现象。然后被堵车的车主就会拼命按喇叭，喊堵住他车的车主下来把车移开。昨天也遇到了类似现象，不过这一次半天都没有人来把车移开。于是那车主就一直在楼下按喇叭，按了差不多半个小时，从开始的偶尔一两声到后来的持续一分多钟，整个院子里的住户都被吵得冒火了。然后我看到我家对面楼上有个大爷打开了窗户，心里暗暗叹了一口气：总算可以安静下来了！就在这时，只见那大爷从背后拿出了一块板砖，直接照着楼下那辆还在叫个不停的车砸了下去……砰一声巨响，然后就真的安静了……
发个大学时代的糗事，在南京读大学，我一同学异地恋，他女朋友在外地……割了不好过……有段时间那同学感觉他那异地恋女友劈腿了，伤心得稀里哗啦，一日大家出去喝酒，勾起这货无限伤感，大家遂一直安慰他。 酒到酣处，情到浓时，这货醉了，也被大伙感动了，泣不成声地许诺的“有这帮兄弟太他妈好了，以后新婚第一次让兄弟们上。”这哥们近年要结婚了，对象还就是那位女朋友，不知道他还记得说过的话么。
新版狄仁杰里最强悍的一段：李元芳：“大人，后院发现一具无头男尸”。 狄仁杰：“以我断定，此人已死”。李元芳：“大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也”
一对夫妻已经结婚多年了。 他们结婚之后仅有的矛盾，就是丈夫有个坏习惯，每天早晨醒来就要放屁，而且发出巨大的声音。
放屁的噪声把妻子吵醒了，臭味使得她直流眼泪，而且引起气喘。
每天早晨她都要恳求他，不要放屁，因为这会使她生病。他告诉妻子，必须放屁，放屁是自然的。
她让丈夫去看医生，不然的话，总有一天会把内脏吹出来的。
几年过去了，丈夫还是大声地放屁!感恩节到了，早晨妻子正在收拾一只火鸡，准备晚餐，丈夫在楼上睡觉，鼾声如雷，妻子看着碗，里面放着火鸡的内脏，脖子，胃，肝和所有的鸡下水，突然想到了一个恶毒的诡计。
她拿起那只碗，上楼，她的丈夫依然呼呼大睡，她轻轻的拉开被子，拉开了丈夫的内裤，将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。
过了一会儿，她听到丈夫睡醒了，带着放屁的声音，然后听到尖叫声和急促的脚步声，他跑进了卫生间。妻子几乎控制不住自己，笑得她滚到了地板上。
受了几年的折磨，她终于实实在在的报复了他。
过了20多分钟，丈夫来到楼下。
他说，“宝贝，你是对的。”
“这些年以来，你总是警告我，我就是不听你的。”
“什么事情？”妻子问。
“奥，你总是告诉我，总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁，今天终于发生了。
不过，还是要感谢上帝，我用了一些凡士林，用两个手指，我想我把大部分的内脏都塞回去了。
...
1：为什么猴子被五指山压住他不变小出来？
2：为什么他大闹天宫时无敌，而取经时次次搬救兵？
3：为什么神仙那么多厉害的法宝在后来把空哥打那么惨，开始闹天宫的时候不拿出来？
4：观音是亲民神仙，镇元大仙也和她挺熟，为什么不知道观音的水能救人参果树？
5：玉皇大帝和王母娘娘是母子还是夫妻？
6：时间问题，猴哥被压了500年，这500年是天上的500年，还是人间的500年？如果是天上的500年，这猴头大闹天宫，犯下那般大过，才被判了500天？
7：为什么唐僧每次都不相信悟空的话非要说别人不是妖精？
8：猴哥以前在东海想干嘛干嘛，后来为啥总说自己水性不好？
9：到底是谁先传出吃唐僧肉可以长生不老的？
10：神仙自然可以长生不老，那么太上老君的俩童子，为啥还要巴巴地下凡做了金角大王、银角大王来捉唐僧肉吃，想借此长生不老？
11：为什么孙猴子的火眼金睛看不出牛魔王变的猪八戒？
12：孙悟空是不是暗恋唐僧的？
13：孙悟空从来没上过学，读过书，为什么这么多俗话说，常言道，等一大堆的书之理论？
14：在最后拿经的时候那俩看经书的问猴子他们要好处，和尚给了他们那个紫金钵，很心痛的样子…猴子不是会变这么多东西，为什么不变个给他们？
大家帮忙想想看看哇。
当然，想出来也是没有奖品的.哈哈
许多年后，汤姆已经很老了，主人不再喜欢他，家里新来的猫咪也总是欺负他。
当猫咪们再一次将汤姆的食物扔出门外时，汤姆拖着已不再灵便的腿走了好远，才将那块沾满灰尘的奶酪捡回来。
它长舒了一口气，在猫咪们的嘲笑声中，小心翼翼的将奶酪放在墙角那个结满了蜘蛛网的老鼠洞门口。
刚开学的时候我头发很短，像男生一样。 有一次上化学课，老师是新来的。我趴在桌上睡着了，突然有种被盯着的感觉，头一抬，他就在我身边一直盯着我。然后，我后面的男生说，老师，你不要色眯眯地盯着人家看嘛。。。老师说，没有，我在想，这到底是男的女的…全班笑喷。当时我很小声地说，老师，你没看见我有胸的吗？！
某洋气姐参加晚宴，大长桌吃中餐。 该女子牢记饭桌礼仪教导的“只能夹自己面前的菜，切不可伸长筷子甚至站起来夹离自己远的”。不想摆在她面前的是一盘大肘子，她整晚只好夹这一盘。本以为淡定的HOLD住了，结果最后别人都在议论她：那女的谁啊？跟他妈没吃过肉似的！