爹：给你找个媳妇。 儿：得了吧，我还是自己找吧！爹：这女孩是比尔盖茨的女儿！儿：这样？行！
爹找比尔盖茨：我给你女儿找了一个老公。比尔盖茨：NO，我女儿还小！
爹：这人是世界银行副总裁！比尔盖茨：这样？行！爹找世界银行总裁：给你推荐个副总裁！
总裁：我有副总裁！爹：他是比尔盖茨的女婿！总裁：这样呀，行！
以前老师上课讲四大发明，说到火约时说：外国把中国的火约制成了大炮，而我国古代则制成了烟花爆竹！烟花爆竹对抗大炮，所以清朝输了！最近觉得国人的生产能力提升了：至少桥能炸断了
1 小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。
母亲叮嘱道：但是人家鼓掌的时候你要小心
2 见一同学签名写到：从小国家就教育我，废旧电池不要乱扔。
尼玛我都22了，国家也没告诉我到底该扔到哪儿……
拥挤不堪的公交车上，年轻男孩紧紧的搂着才下班的女友在耳边承诺：＂现在的你肯跟着我一起挤公交，委屈你了，以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。 ＂三年后，同样的地点，女孩感动的望着驾驶座上那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩，他通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。
妹纸，你耍流氓啊！
一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车
于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个
但还是上不去，就又解开了一个，但仍上不去
这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子
该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”!
男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声
我只解了你一个扣子!”
月黑风高，荒郊野岭，小木屋。
男‘来了？’女：‘来了’。
男：‘来？’ 女：‘来’！
男：‘来了没？’ 女：‘还没’！
男：‘还没来？’ 女：‘来了’！
女：‘还来吗？’ 男：‘不来了，来不了了’！
被同桌阴了
上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他，并小声说道“读课文第三段”。 他马上起身大声读了起来。
正在黑板写字的老师吓了一跳，老师郁闷的看着他问“同学有什么问题吗？”
他貌似知道了什么…蛋定的说了一句“这段写的真好！我给大伙念听听！”
甲：我怀疑孩子不是亲生的。
乙：那去验DNA呗，现在科技那么发达。
甲：不想费那钱。
乙：得，有省钱的招。
甲：啥招呀？
乙：你将自己打扮土点，再抱孩子上公交车，找机会骂孩子几句，马上就有人随手
拍照传微博，然后警察就会来抓你俩去DNA……
“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个？不大记得了。 ”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦！原来是你啊！”
新一小兰在雪中散步，新一突然停下脚步说：“小兰……”“新一……”“小兰……根据你脚印踩出雪的厚度比较，你最近又胖了五斤左右。 还有你突然在下雪时候叫我出来散步，是因为你没洗头，头上都是头皮屑而下雪天时看不出来的缘故吧……”“你妈逼……”
早上坐公交车，司机很健谈，一路都在说个不停。 中间快要开到某一站的时候，司机大声说：“这一站会有坏人上来，大家小心点” 到站开车门后，司机又说：“有人要上班了，大家朝里面走走……”
女神：哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。 高帅富：晚上我们做点让你肚子会更大的事情好不好？女神：讨厌，你坏死了。女神：哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。男
记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》
我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”
唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文
大学时，宿舍里都是彪悍的人物啊，有一 天同宿舍的人A和B对对子，期间各种绝对 各种厉害啊，当然了这不是g潮， g潮是当A说出：“朋友妻，不可欺，摸个** 不日比！” 当大家正憋不住的时候， B悠悠的说出：“好朋友，在一起，摸个jb ，不搞基！” 全宿舍沸腾了！