小明向他爸爸借了500元，又向他妈妈借了500元，买了件外套970元，手里还剩30元，他又还了他爸妈每人各10元，这样，他还欠他爸妈每人490元，自己手里还有10元。 490×2+10=990元，还有10元在哪里？
周末在网吧打游戏。
手机铃声突然响起，接听，耳边传来朋友语重心长的话语：“都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏，难怪找不到女朋友。能不能有点出息啊？”
我纳闷无比：“你有什么意见？”
“我很有意见，我这三缺一！”
婆婆在床上缝被子，儿子和儿媳妇在厨房和面。 儿子叫：“娘，面稀了咋办？”婆婆：“加面！”过了一会儿儿媳妇叫：“娘，面干了咋办？”婆婆说：“加水！”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了！ 婆婆大怒骂道：“tmd要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋！”
高中那会儿，楼主不愿学习，上课就看漫画，当时同桌就是天天睡觉。 话说有一次月考，发下试卷看都没看，等到离考试还有半小时交卷的时候，我放下漫画准备蒙一下选择题，一看试卷就纠结了，马上报告，“老师，我两张B卷没A卷。”当时老师挺郁闷，都快交卷了我才说。跑到3L楼给我拿了一张A卷，过了一会儿，还是10分钟交卷的时候，我同桌睡起来了，瞅了瞅自己的试卷，腾的站起来了，“报告，我两张A卷没B卷。”当时全班沸腾。。
我们总有太多的来不及。
我们总以为时间会等我们，容许我们从头再来，弥补缺憾。
岂不知“一日无常到，方知梦中人，万般将不去，唯有业随身。”
灾难永远在我们猝不及防的时候当头砸下，你无从躲避，无能怯惧，心胆俱碎，招架无力。我们唯一能做的，只不过在还来得及的时候，小心呵护手中的珍宝，一刻也不要放松。
好友的母亲出门倒垃圾，一辆急驶摩托车猛然撞击，就此倒地不起。
这位伯母原本有心脏宿疾，家里随时准备着氧气包。然而万万没有料到，她是用这种方式离开。子女完全不能接受，哭着说：“妈妈一句交代都没就走了！”
他们以为，妈妈即使心脏病发作，也总还有时间跟他们说说话，交代几句，怎么可以一声不响就走呢？
其实，他们忘了，妈妈每天都在交代。就跟天下的母亲一样，无非是“注意身体，小心着凉、不要太累，少熬夜，少喝酒、好好念书，别整天贪玩……。”
只不过我们听得太多，听得我们烦腻、麻木。直到母亲闭口的那刻，我们才发现，还有很多话来不及听、来不及问、来不及跟妈妈说。
一位母亲，因为女儿爱上一个她不喜欢的男人，母女僵持不下，大吵一架后，女儿干脆离家。母亲又气又伤心，女儿自小失父，是她母兼父职辛苦养大。好不容易出落得亭亭玉立，水仙花儿似的，谁知大学尚未毕业，就急着想嫁，偏又是位大她十多岁的离婚男人。
母亲好言相劝，恶言恫吓，女儿不动如山。所有的爱变成恨。她恨女儿绝情，为爱盲目。许多前尘往事一一涌上头。
女儿小时乖巧可爱，老爱腻在她身边叽叽咕咕像小鸡啄米似的讲悄悄话。童言童语，煞是有趣。
“妈妈，你绝不能先老，一定要等我长大了一起老！”
上中学的女儿也依然贴心懂事，母女俩像朋友一般分享彼此的心事。
偶尔问起女儿择偶的条件，女儿总撒娇地说：“我才不嫁，我要陪妈妈一辈子，陪到你老得走不动，我就帮你推轮椅！”
这些话言犹在耳，女儿怎么全忘了呢？为
有没有朋友是东北的，或者有东北的朋友，当你和妈妈说哪里不舒服，比如感冒了，妈妈就会说多喝点热水；肚子不舒服，多喝点热水；胃不舒服，多喝点热水；发烧，多喝点热水。 觉得贴近你的生活的朋友支持一下啦！！！
考试伤不起啊
拿到试卷透心凉。 一紧张、词汇忘。似曾相识，解释却不详，语法阅读两茫茫。
看作文，泪千行，两小时后出考场。见同窗，共悲伤，如此成绩，无脸见爹娘。
待到成绩发榜日，楼顶上，泪千行！
晚上在家上网突然跳出来窗口来对我说： “亲，我怀孕了” 哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣， 那人又说：“明天去医院检查。 ”@幽默恶搞排名心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？ 正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”
有次女儿问爸爸：爸爸，我是你的什么？女儿本以为爸爸会说，优乐美，或小宝贝之类的，可是没想到，爸爸却说：你是我冲动的惩罚！
我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上xxx在查车。 就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，xxx接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有 机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的xxx不备，风风火火的把车开回了家。到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个xxx。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问xxx：“你来干什么？有什么事？” xxx说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧?”
有个故事是一个男生过生日，全家说要出去旅游，早上就都走了，那男生特别高兴，就把GF带回家亲热。
一直亲热到晚上了，他女友要骑大马，于是他裸体驮着他女友从房间里爬出来，他女友也裸体。
然后猛然间屋子灯亮了，他家所有的亲戚都在外面，捧着蛋糕祝他生日快乐......
老公:老婆，现在几点？
老婆:10点。
老公:整吗？
老婆:11点再整。
老公:10点整吗？
老婆:现在有点早，别人都还没有睡觉呢！
老公:你妈的，我是问你10点整吗？
老婆:你妈的，11点再整。一天不搞我，你不得劲是不是？
老公:我是问你10点钟整吗
老婆:整、整、整，现在就整……
小二等老板一走也早早下班回家。
回家后便悄悄走向卧室。
发现妻子和他的老板在床上
吓了一跳，轻轻关上门离开了。
自责加自律的对自己说：
“我以后可不敢早退了，差点被老板逮住！”
男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。
他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：
“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。”
女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。
老伯说：“我就一个女儿，小时候天天说长大了要嫁给爸爸。 问题是现在真长大了我一年也见不到几回，看来有些事情都事与愿违的……”
年关到了，做儿女的记得常回家看看……有同感的支持一下……
1.床单作尿布－－够大方！2.茶壶里的水－－滚开！3.擦粉进棺材－－死要面子！4.大火烧竹林----- 一片光棍；5.唱戏的腿抽筋－－下不了台；6.芝麻地里撒黄豆－－杂种；7.蝙蝠身上擦鸡毛
一男和一女天天斗嘴，一天女的对 男的说：“我们停战吧！” 男：“停战？怎么停？” 女：“我们依照历史惯例吧！” 男：“和亲？？？”