lz暗恋已久的女神qq空间突然上锁了，设了问题“我喜欢的人是谁”。 lz
怀着侥幸心理打上了自己的名字，结果就进去了...进去了...话说女神基本没在qq上鸟过我......我该如何是好....
同学们：
你们好，哪个女子不怀春？万一怀春的你偏偏遇上了木头，那么，一条毛毛虫就可以帮你告诉你心仪的gg你怀春了。
第一步：约会时带一毛毛虫，趁他不备时放在地上，惊叫一声，迅速扑到他怀里，侧低着头，全身发抖，娇喘咻咻，最好再来两句“我好怕！”和“吓死我啦！”之类的废话。
注意：
1、毛毛虫一定要活。以免效果不够逼真；
2、惊叫时一定要看看百米之内有无老人和小孩。以免吓坏别人；
3、扑时一定要瞅准瞄好。以免因激动而扑空或撞到树木、电线杆等障碍物上；
4、抱住后一定要侧低着头。以免他看到你阴谋得逞时脸上皮笑肉不笑的表情，也可使他看到你如丝般光滑、柔顺的秀发，闻到那上面散发出的淡淡香味；
5、抱住时一定要抱牢抱紧。以防木头的他真玩勇敢把毛毛虫给踩死了，使你后面的戏难唱。
第二步：感觉抱够了，可深情地看他一眼，两眼、三眼也可以，恋恋不舍地送开手，忽然愤怒地回过头向毛毛虫走去，抬起脚，不停地踩它。
注意：
1、走时挺胸抬头，适当的扭腰摆臀可以使他看出你腰肢的柔软和体态的轻盈。幅度别太大，以免崴了脚、扭了腰或岔了气；
2、踩时一定要给他侧面。使他可以清楚地看到你婀娜多姿的优美曲线；
3、别把毛毛虫一下踩死。不停地踩才能使他不停地欣赏你欣长、浑圆的玉腿和光滑、细小的脚踝，还有你新买的时尚且淫荡的尖尖头皮鞋。穿短裙和长统丝袜时效果绝佳，穿棉裤和厚底圆头的松糕鞋时就少踩几下，免得让人想到老太太跳舞；
4、千万别真把毛毛虫给睬死了。因为它后面还有更重要的作用。
第三步：感觉踩够了，估计他也欣赏够了你优美的曲线和欣长的双腿以及细小的脚踝和淫荡的尖尖头皮鞋。这时，你可轻轻地蹲下，拿一根小树枝不停地拨弄毛毛虫。
注意：
1、蹲时最好把裙子开口或领口低垂的一方向着他，使他能够欣赏到你身上某些时隐时现的部位，穿超短裙和低领的衣服
布莱尔上校回到家中，发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。
他大怒，指着西蒙骂道：“混蛋，你给我滚出去。”西蒙也不示弱：“滚出去的应该是你，安娜爱的是我。”
布莱尔仍大骂不止，西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。
他们来到另一个房间，西蒙说：“咱们朝空中放空枪，然后两个人躺倒在地上装死，看安娜进来后先到谁身边，她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。”
两声枪响之后，安娜跑进来了，发现他俩都倒在地上，顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道：“亲爱的，出来吧！他们两个都死了。”
几十个高官们坐飞机去旅游，其中一 个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡 到了谁准高兴。 一个市长说：不如丢 十张十元下去，10个人都会高兴。另一 个区长说：干脆丢100个一元硬币下去， 一百个人捡到一百个人高兴。飞行员沉 不住气了：不如我把你们全丢下去，让 全国人民都高兴高兴？
一官吏的乌纱帽被妻子打架时踩破了。 他很生气，还向皇帝奏了一本：“启奏陛下：臣妻很是罗嗦，昨天与臣吵架，踩碎臣的纱帽。”皇上见了后传旨道：“爱卿你要忍耐，皇后也有此毛病，与朕一言不合，即将皇冠打得粉碎。你的纱帽算个什么，顶多是个布口袋！”
去帮一单身女同事修电脑，费好大劲终 于弄好了，女同事拿出俩香蕉表示感 谢，我说不吃，女同事说吃吧，没事， 我都洗过了。 路上，越想越不对劲，香 蕉吃前要洗吗？
群发短信要小心啊
发小给我发的拜年短信，觉得还可以，所以改了名字就群发给亲朋好友了。
过了一会儿，收到发小的回复：
“你大爷的，你小时候抄我作业，长大了抄我短信，你还敢发回来！”
我……
你只看到我的分数 却没看到我的努力 你有你的试卷 我有我的作答 你嘲笑我分不够高不配玩乐 我可怜你总想名校 你可以轻视我们的成绩 我们会证明这是谁的时代 读书是注定痛苦的旅行 路上总少不了挫败和低分 但那又怎样 哪怕挂科 也要挂得平静 我 是学生 我为自己代言
原创 我该怎么办
我和两闺蜜在商场选内衣，男友害羞得躲得远远的。
买完后我拿着我的粉色内衣捉弄他说你看好不。
男友害羞说谁的。我说我的。
男友骗人你平时穿红色的。
我指一闺蜜说她的。
男友又骗人她平时穿黄色的。又指指我另一闺蜜说是她的，她平时穿粉色的。
今天看到一个霸气老妈，一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：：＂妈妈我寒假作业太多了！＂他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。 一车人以及小学生都看的目瞪口呆。只听他妈妈潇洒的说到，老师问，你就说、爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！
有这样老妈，是多少学生的梦想！
青岛、天目湖、雪花三个啤酒厂的员工遇到一起攀谈吹嘘，都瞧不起对方。 青岛的那个人说：我们的啤酒是优质的崂山矿泉水酿制而成，口感甘美。天目湖的轻蔑一笑：说到口感甘美，能有天目湖湖水好？雪花的员工没有吭声，继续敬业的在喂马。
他--是官二代，父亲是军中大佬，兄长 在西方企业工作，他的大学导师全国知 名。 天之骄子造就了他跋扈的性格，一 次他在洗浴城与人争吵，先后杀死保安 与闻讯赶来的老板儿子，还把想起诉的 老板拦在法院门口毒打，社会舆论大 哗，迫于压力他被判处死刑，可没过多 久却又堂而皇之地出现。他是哪吒。
一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱毫不犹豫地将钱交给警方。 办完手续后，老人不好意思地问警察：“我还没吃早饭，可不可以借一元买两馒头吃？”在场警察震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影，警察们含着热泪把7000块钱分了。
一个男人出了车祸，被送到医院抢救，他妻子站在病床边，问医生：“他是不是伤得很厉害？” 医生回答：“恐怕他已经死了。 ” 男人一听这话，连忙动了下头，说：“我没死，我还活着！” 妻子连忙制止他，说：“安静点，医生比你懂得多。”
诸葛亮写信给小乔，信里夹铜钱。 不久诸葛亮去见周渝，亮曰：“有金钱交易的性关系，是不是叫嫖？” 周渝点头说是，亮曰：“那我嫖了你老婆小乔”。 周渝大怒，回家问小乔：“诸葛亮给你钱了？” 小乔说：是。 又问：“和你有性关系？” 小乔：“有信关系” 周渝吐血而亡。。
看见某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。 这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴……
昨晚跟男朋友滚床单，气喘吁吁大汗淋漓之后，我发现我耳钉少了一只，使唤男朋友帮我一起找。 他从床上翻出来一耳钉，宛如自由女神举起火炬一般高喊＂在这里！＂，我定睛一看，泥马！那不是我的耳钉！！