我能想到最浪漫的事，就是有一天，我们都老了，你让我趴在你的腿上，你给我掏耳朵！然后你问我：“力度够不够？”我没有回答！你又问了一遍，我还是没有回答！然后你生气的拍了我一下：“哎呀，这个耳朵也掏聋了！” 笑了就顶一下吧~~~~~
火锅城为了招揽生意，登广告 写了这样一句话：“自助火锅，每位30 元，身高1米以下的儿童免费。 ”幼儿园 的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱， 领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
今天朋友结婚，出门着急赶时间忘带钱了。 到了酒店找到门口穿婚纱正在招呼来宾的朋友。 对她说：赶紧借我两百块钱给你包个红包。 结果她借了我1000
妹纸，你耍流氓啊！
一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车
于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个
但还是上不去，就又解开了一个，但仍上不去
这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子
该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”!
男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声
我只解了你一个扣子!”
大学里有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵
这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡……
老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒
于是，这个神一般的朋友迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面
然后特愤怒的吼了句：“老师我键盘呢？”
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，不然就葬身大海。 可婚后不久他就出轨了。他惴惴几天后发现也没什么报应，就淡忘了。
一天，他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚。于是，他赶紧跪下祈祷：“请看在其他无辜人的份儿上饶恕我。”这时，只听天空传来了一个低沉的声音：“你以为这些年我闲着呢，凑齐这一船人我容易吗？”
有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。 有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外， 有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快……
今天中午陪一兄弟的对象逛街，她对象也是我好朋友，很铁的那种。 她看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克，打电话给她老公说：老公，我看好了件1700块的衣服，我可以试试么？她老公特温柔的说，亲爱的喜欢你就试吧不用问我，你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起，听说是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟颤抖的声音说：姐~~~帮我想法拦住那个女人。。。
记者：大娘，您捡垃圾幸福吗？老人：啥？记者提高声音：“您幸福吗？老人：我耳聋你大点声”。 记者声嘶竭：“您幸福吗？”老人继续：再大点声！记者无奈离去。老人自语：“早tm听见了，累死你个龟孙！钓鱼岛和腐败的事你不问，拎个破ＪＢ玩意满大街问穷人幸福吗？我83了还在捡破烂你说我会幸福吗？
一小侄女4岁多，经常语出惊人。
某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。
进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她爸爸的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老婆睡觉！”
太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。
“不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。”
太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就……”
某厅长因贪腐入狱,儿子大学毕业,找不着好工作,探监时诉苦.爸爸写了一字条儿,让儿子找他以前的下属帮忙.
儿子问;;人走茶就凉,现在写条子,有用吗？;
爸爸说;;我在台上的时候.想让谁当官,就让谁当,现在,我在监狱里,想让谁进来,谁就得进来,放心吧,儿子,我的条子还是照样有效.;
放假，老爸和我聊天，他问：“在学 校有女朋友吧？” 我：“怎么可能会有。 ” 老爸问：“这次考试考得不错！” 我略显得意地回答：“那是，全班第 二！” 他马上问：“她考得好吗？” 我回答：“不好，比我差点。” 。。。
我们经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。 男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。只听他的司机干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
今天中午打车的哥说：
“如果找十几个20岁左右的死刑犯,让他们练四年足球,然后他们踢世界杯,出线了就出狱,出不了拉回来枪毙。 国足一准儿出线。”
看恒大 国安 泰达踢亚冠那叫一个揪心。至少恒大还有一席出线胜算。
可见国人对国球失望之极，泱泱大国，竟找不出踢球的十几人。虽然我一小女子不怎么懂，可也有爱国之心。希望国足真正强盛起来。
“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”
“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”
老大爷上公交车，车费1.5元，大爷拿出张100的，司机无奈的看着老爷爷，
说：“大爷，您就一张100的吗？”
大爷困惑一下、憋出一句（大喊到）：“我兜里还有一张100的！”
全车凌乱！
现在加拿大求学，暂住一华人老夫妇家里，老太太对我很热情，每次交房租后都寒暄一番，＂孩子，我可是拿你当亲儿子啊...＂每每听得热泪盈眶。 话说一天老太太的哈巴狗跑了，就听老太在后面边追边喊：＂儿子别跑啊！儿子...＂当时我就陷入沉思：额...咋这么耳熟..