某君吃完拉面买单时要求开发票，服务员问：“请问抬头是？”此君说：“湖北省恩施土家族苗族自治州巴东县神农溪旅游景区国家5A级新旅游项目开发区景区管理综合治理委员会景区及周边治安综合治理工作领导小组”老板在旁边听到，说：“您的免单。 ”走后服务员问为啥免单啊，老板说：“对不起墨水钱！”
今天回家的时候，路上查酒驾，排了很长车队。 查到我的时候，有位大叔满身酒气的过来，给**说：“给我吹吹，给我吹吹。 ”结果一吹，到了两百多了。我心里那个佩服呀，居然明知自己喝酒了还主动过来吹 ，这是要多高的觉悟呀。然后**叔叔就问他车在哪里，要拖回大队，大叔：“车停在家里，我就过来试试这东西好使不。。
1、某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。
小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀！”
阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”
阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着！”
2、她对他很满意。走吧。好。他起身买单，腿却一拐一拐的。
难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。
趁着他买单，她赶紧悄悄走了。
又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。
你的腿？她有些诧异。腿？我的腿怎么了？他更诧异。
后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。
3、他这一辈子都是默默无闻地在拍戏，演的永远是他的敌人，出镜率不高，并不出名。
但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影，他总是微笑着站在一边静静等待，等他摆脱了粉丝走到自己身边对他说：走吧，迟到了导演会骂。
据说，他们一个叫奥特曼，另一个叫小怪兽。
4、“今晚要开会，不用等我了。”
“哦，知道了。”挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆。
总是忙，连我生日都忘了。
门铃响了，打开一看，是保安队长，他急促的说：“有人看到你家阳台进了贼。”
“啊？”她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷？我是业主！喂干什么！别弄坏我蛋糕……”
高中一同学被老师叫走 期间老师各种现在不好好学习将来没好工作， 怎么走向社会等等。 该生反问老师，你一个月赚多少钱，师答曰3000多， 该生，“我家一个月房租收20000你和我谈将来 ……”
昨晚喝酒醉……一女孩聊天说了句你们男孩喜欢做什么我就喜欢做！
我醉生梦死的来了句我们喜欢打飞机！
你喜欢做什么？以为那小妞会安静一下.
没有想到她沉默后来了句“我们喜欢挖地道”！
床前明月光，疑是地上霜。 举头望明月，低头思故乡。
译文：我的床前有位叫明月的姑娘已脱光，她的皮肤白嫩的就像地上的白霜。抬起头望着这位光溜溜的明月姑娘，低下头不禁地想起夫人远在故乡。
鉴赏：这首诗反映了诗人作为一个正常的男人，独自在外地打工，寻花问柳时的矛盾情。。。
老公:媳妇，你告诉告诉我，你在外面搞破鞋没？媳妇:去你妈戈壁的！你才他妈搞破鞋了呢！老公:媳妇，你告诉我呗，说一个名我给你100！你告诉我呗！媳妇:操！我他妈差你那三千、两千的？
哥们嘴很贱，晚上睡觉前惹老婆生气 了，没办法只好甜言蜜语哄她。 很嗲气 的问他老婆：小朋友今年十几了呀。老 婆开心的笑着回答：人家都二十七了。 哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像 啊。砰！鼻血瞬间爆F。
一天，同事小张问个女同事，你知道胡萝 卜可以干什么吗？女：不知道，然后又问 ：你知道黄瓜可以干什么吗？女:不知道啊 。 又问：那茄子呢？女：还是不知道男的 无奈说：那馒头呢！女：那个也可以？， ，， 。。。。。。。
一天午后，突然下起雷雨，学妹远远看见心仪已久的学长，一定要好好把握住这一次机会！学妹心里这样想：待会要用最温柔的口吻跟他说：『啊！学长！淋湿了就不好了，赶快进来吧！！』然后两人就可以共撑一把小伞，在雨中散步！这时我就有机会...哇哈哈哈！！
真是天助我也！
于是，便把自己梳整一下，很淑女地走近学长说：「……啊……学……学……长！……湿……了……进来吧！……快……」
今天我也在民政局门口排队的，别人都是一对一对的，次奥，不是女朋友不愿意来，不是我来领结婚证的，我是来开单身证明的。 破公司非要单身证明才给单身公寓。大冷天，我这等
淘宝里面卖棺材的都是包邮的！碉堡的是有条评论写到：已经入土五天了，感觉里面很干爽。 今天才附体成功，借别人补个好评。好卖家！有空下来玩哦。
在一次辩论中，瓦特激动的说：
“我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾
而沸腾的水会产生水蒸气。
这个水蒸气的力量非常的大！甚至可以推动上面的……”
“我没问你这个！”法官打断了瓦特
“我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？”
有一次网上看到一句话：人帅JB累，脸美B受罪。 跟室友开玩笑说，那我jj岂不是比你的累很多？那个奇葩一句话把我雷倒：谁说的，我撸得不比你少。。。
1、领导对司机说：“特权车就要横冲直撞敢闯红灯，不然交警会以为你是假冒的。 ”
2、大夫说：“收红包就要大胆一点，不收的话，患者就不放心你。”
3、男导演说：“对那些刚入道的漂亮女演员就是要热情一点，你如果不找她床上谈戏，她就可能认为她没戏了。
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游泳池的水里有尿么？”自从今天早上 喝了一大口以后，这个问题就一直在我 脑海里徘徊，后来忍不住问了一下同 事。 同事听完以后很严肃，说：“小王， 来，你坐下。”然后认真的告诉我：“游 泳池里不光有尿，还有口水、汗液、头 皮、脚皮、大姨妈，和放屁时候崩出的 屎。
家有二逼汪星人一枚，顾忌这两天脑袋不好，天天就着辣椒啃芋头，一把鼻涕一把泪的，狗粮不看给准备的饭不吃，我怕给他吃出个毛病来，把芋头和辣椒藏起来了，可是就在刚刚我开门回家，满屋狼藉，我刚手颤颤的想打110，这二货扛着一辣椒从柜子里出来，我我我…