小弟刚上大一，前天逃课去网吧,看了个黄碟,然后受不了了跑回了寝室 因为其它寝人都在上课，我自己在寝室，开始SY起来，可是不爽，想起了曾在网上，说把香蕉用透明胶布缠好，然后把里面的肉弄出来，然后把JJ叉入香蕉皮中,我试 了,果然很爽．
为了更爽，我用了两卷的透明胶布把香蕉皮固定在床头上，然后一顿叉，正在享受高潮时，寝室门突然开了，回来了三个同学，他们当时看到我在干一个香蕉皮，都傻了，我当时被吓的也马上射 了，之后他们就出去了，我穿好裤子，然后就出来了，到现在我都不敢回寝室，我该怎么办啊，没脸见人啊，请各位想办法救我．
下面的回帖太搞笑了
回帖：
我是楼主的室友A,
前天发生一件事,让大家觉得很尴尬,事情是这样的:前天上课的时候我发现楼主没来,逃课了,估计去网吧玩了,也不叫我一起去,BS他．下课之后我们回到寝室,一开门发现楼主正在很兴奋的干着一个缠着透明胶布的香蕉皮,当时我和室友B,C,全傻了,楼主的面部一阵抽搐,估计射 了．我们三转头就出去了．回来发现楼主走了,香蕉皮留着呢．我们三个仔细的研究了一下这个香蕉皮．哎别说,还真不错,于是我们三个就轮番试了一下,真爽啊．哈哈,拟真程度强,还实惠,可惜后来我们把香蕉皮干破了,我们想再做一个还不会．到现在楼主还没有回来，我们担心他回来找不到香蕉皮着急啊．万一他生气了不给我们做该怎么办啊？没地发泄啊．
我是楼主的室友B,
前天发生一件事,让大家觉得很尴尬,事情是这样的:前天上课的时候我发现楼主没来,逃课了,估计去网吧玩了,也不叫我和室友A，C一起去。 我们一起严重BS他．下课之后我们回到寝室,一开门发现楼主正在很兴奋的干着一个缠着透明胶布的香蕉皮,当时我和室友A,C,全傻了,楼主的面部一阵抽搐,估计射 了．我们三转头就出去了．回来发现楼主走
大学刚毕业，做销售。 同事一美女有个酒懵子老公，喝酒必多。还美其名曰:喝酒不多，喝它干嘛！有天美女同事说她老公最经典的一件事。喝多后回家了，安安静静的刷牙洗脸，把脱下的衣服一件件叠好。美女同事还纳闷呢！难道今天没多？只见这斯“啪”的一声扒在了墙上喊到：媳妇，给我盖被！！！
二货老公爱玩英雄杀3v3，但他怕遇见2b队友所以自己开三个号玩
亲眼见他玩诸葛亮出错了牌，然后他立刻点另一个虞姬号说道：
“你会不会玩呀专业点。 ”
然后又点另一个朱元璋号骂道：“煞笔。”然后用诸葛亮号回道：“你tm才煞笔”
我满头黑线给他跪了
教导主任看见一帮学生趴在阳台上向 下看，还在激烈地讨论：「我觉得不是B 就是C」「反正不可能是A」「D也很有 可能啊」， 心里很欣慰：课间还在对答案，孩 子们实在太热爱学习了！
阿月要亲自下厨煮饭问正在打麻将的母亲要洗多少米。 妈妈没有听到阿月的问话。
一面将手里的牌打出一面说到：“九筒！”
结果………那一锅饭让她们家足足吃了一星期。
寝室一哥们喜欢用微信，大家懂得。 。。这货多次摇妹子未果，怒之，将自己头像改为爆乳女郎，之后引来群狼无数。。湿了。。硬了。。各种勾引。。然后这货用无比粗犷的嗓音回复：你菊花痒吗？
夫妻俩傍晚坐在客厅看电视。 忽然妻子的肚子咕噜了一下，丈夫闻声道：“老婆你是不是饿了啊？”妻子感动地点点头。丈夫有点心疼地说：“老婆，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的！”
刚才听到两位老师聊天，一个在抱怨毕业生做毕业设计不积极，另一个说：“我告诉学生不着急，马上毕业了，抓紧时间该旅游旅游，该恋爱恋爱，该聚会聚会，好好玩，以后再也没有这么有活力又有空闲的时候了。 毕业设计就是走过场，别浪费时间。”顿时泪流满面，为人师表啊，长命百岁啊！
1、某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。
小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀！”
阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”
阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着！”
2、她对他很满意。走吧。好。他起身买单，腿却一拐一拐的。
难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。
趁着他买单，她赶紧悄悄走了。
又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。
你的腿？她有些诧异。腿？我的腿怎么了？他更诧异。
后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。
3、他这一辈子都是默默无闻地在拍戏，演的永远是他的敌人，出镜率不高，并不出名。
但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影，他总是微笑着站在一边静静等待，等他摆脱了粉丝走到自己身边对他说：走吧，迟到了导演会骂。
据说，他们一个叫奥特曼，另一个叫小怪兽。
4、“今晚要开会，不用等我了。”
“哦，知道了。”挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆。
总是忙，连我生日都忘了。
门铃响了，打开一看，是保安队长，他急促的说：“有人看到你家阳台进了贼。”
“啊？”她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷？我是业主！喂干什么！别弄坏我蛋糕……”
老婆接到一个电话，说是邮局的，有个邮包给她，里面有毒品和一张信用卡，是用她的名义办的，然后巴拉巴拉，还有“公安局”来联系。 总之就是要老婆把钱打入所谓的“安全账户”里面。老婆一听就知道是骗子，纯粹觉得好玩才接电话，到最后笑出来。骗子怒道：“这么严肃的事情，你怎么还能笑呢？”
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。 一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。
这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）
同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”
老师见状：“哇……凹……”，
在一次辩论中，瓦特激动的说：
“我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾
而沸腾的水会产生水蒸气。
这个水蒸气的力量非常的大！甚至可以推动上面的……”
“我没问你这个！”法官打断了瓦特
“我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？”
老婆,今年去拜祭谁
表姐路痴，连着三年带着老公给姥姥上坟，
今年姐夫终于忍不住了，
问"为毛咱每年来的都不是一个地方啊"
然后......就没有然后了......
一个男人必须的有担当，有责任。 十七岁时换手机和吃饭一样，因为钱没地方花，也没什么爱好，除了时髦还是时髦。买件衣服一千多。现如今二十七岁的我，结婚生子，也算是上有老下有小的人了，每天愁的为了一家人的生计奔波，三年不舍的给自己添一件衣服，抽烟都的抽最便宜的，想换个苹果手机考虑再三还是忍住了。。。。以前都是考虑自己，现在得考虑一大家了，男人啊
狄仁杰：这荒郊野外，停着一辆车，元芳，你怎么看
元芳：大人，此车必有隐情
狄听罢，掀开车前盖， 大惊：元芳高见，这车果然有引擎，
狄：但车内还有一位死者，元芳，你怎么看？
元芳：大人，此人必有蹊跷，
狄：1，2,3,4，、、、、此人真有七窍，元芳真不愧为我得力助手，
元芳：。 。。。
狄：死者还是一位美女，元芳，你怎么看？
元芳：此人身上必有天大的秘密
狄听罢，掀开死者衣服，两眼发直， 惊曰：老夫平生尚未见过如此大的咪咪，元芳果然神人。