我们经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。 男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。只听他的司机干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
妻子：亲爱的，我给你买了匹布做条领带。 丈夫：老婆，你对我真好，但是做一条领带要这么多布太浪费了。妻子：没关系，剩下的布刚好可以给我做几条裙子。
高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。 一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉！
不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？
又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....
老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
上面写着：我会。
我是男银 有天跟妹妹和女朋友去逛街…哥一手拉一个……走到一个三叉路口时 女朋友要往左边 妹妹要往右边 把我搞的头晕，女朋友看着我彪了一句 不往这边晚上别想上我的床 妹妹也彪了一句 也别想上我的床 然后…然后…我女朋友愣了 我妹也愣了 我也愣了……
听说前女友因为家暴要和她老公闹离婚，我立刻推辞了手头的工作，买了张机票飞到她的城市，出了机场我就去超市买了一堆好吃的和一瓶红酒，然后打车到她们家门口，一边趴门上听她老公打她一边津津有味地吃了起来。
1、领导对司机说：“特权车就要横冲直撞敢闯红灯，不然交警会以为你是假冒的。 ”
2、大夫说：“收红包就要大胆一点，不收的话，患者就不放心你。”
3、男导演说：“对那些刚入道的漂亮女演员就是要热情一点，你如果不找她床上谈戏，她就可能认为她没戏了。
本文内容为我个人原创作品，申请原创加分
游泳池的水里有尿么？”自从今天早上 喝了一大口以后，这个问题就一直在我 脑海里徘徊，后来忍不住问了一下同 事。 同事听完以后很严肃，说：“小王， 来，你坐下。”然后认真的告诉我：“游 泳池里不光有尿，还有口水、汗液、头 皮、脚皮、大姨妈，和放屁时候崩出的 屎。
电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。
台长要的是公的，播音员要的是母的。
台长想占女播音员便宜，笑说：“今晚一公一母就住一块吧。”
播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个狗日的！’”
评论：想占便宜，机灵应对。
光棍节期间本人(男)出租！！不要998！不要88 8！！不要668！！只要88！
没错就是88 一个男友带回家！！88元你租了不吃亏！ ！88元你租了也不上当！！
88元却可以 领上炕！！
88元你买不了车也买不了房！ ！
却可以体验一回做新娘！
太悲催了
一哥们儿追求一女孩儿，每天都发短信给人家，对方一直都没回复。
但他依然坚持不懈，盼望着女孩会动心，几个月后这呆逼终于接到了女孩儿短信：
对不起啊哥们儿，你应该是发错号儿了，我和老婆常年都在外地，我妈她不会看短信，所以今天才提醒你，东西写的不错，也对你的遭遇表示同情，加油！好运！勿回！
=中午睡觉起晚了，出门又被老妈逼着吃了两块西瓜，由于太匆忙，
出门迎面撞上一大爷，疼的半天没起来，缓过来后发现大爷也座地上，
赶紧过去道歉。 鬼使神差般吐了口水，都知道刚吃过西瓜，那叫一个血红啊！
结果大爷以掩耳盗铃之响叮当之势骑上车子飞奔而去，边走边喊是你撞的我！
独留我在风中凌乱！
中科院美国研究所所长资中均：前几年，参加某会议，碰到一个德国人，他说：中国将成为世界经济的引擎，我说你高估中国了，我们还有很多困难，他摇头：你们连工人工资都可以不发，我们怎么竞争得过你们?
半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。 于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。
一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！
一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。
我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘
抽着烟去嘘嘘。 快尿完了，烟还有小半截，就顺便用尿浇灭拿在手里，寻思一会儿扔垃圾桶。有素质，必须的。此时进来一同事，热情的打了个招呼，完毕提裤子，遂又很自然的把烟叼在嘴里，狠狠地抽了一口，卧槽，那味。。。。。果断喷掉，nmlgb，早不来，晚不来。
某村搞计划生育，成年男子一律结扎。 一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎，工作人员火了：你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆的，你一个人扎啥子？老光棍也火了，愤愤地说：全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！
今天嫌家冷出去洗澡，旁边一正太，估计也就3，4岁，他看着我对一个妇女说，麻麻，哥哥没有JJ，他麻麻看了我下面一眼，对，的确是看了一眼说，这个是姐姐。 这熊孩子又说，那怎么也没有咪咪～ ～我明显看到周围大胸妹子无情的笑了! 他一个男的进女部我都没说什么，他竟然这样打击我！！！！
LZ换完睡衣去客厅陪弟弟玩，弟弟四岁，在地上乱跑，然后扑到我怀里，正好手放在胸上，以前也干过这事，我也没在意，这货居然又捏了捏，然后看我一眼走了……
“老师，你认识元芳吗？” “不” “你认识程祖吗？” “不” “那你知道他们的姐是谁吗？” “不” “老师你都不知道，我怎么知道：原方程组的解是______？” “……”