大学时，宿舍里都是彪悍的人物啊，有一 天同宿舍的人A和B对对子，期间各种绝对 各种厉害啊，当然了这不是g潮， g潮是当A说出：“朋友妻，不可欺，摸个** 不日比！” 当大家正憋不住的时候， B悠悠的说出：“好朋友，在一起，摸个jb ，不搞基！” 全宿舍沸腾了！
今天和男友一起去逛街，在步行街看见四个男脑残非主流，各种大红大绿的衣裳炸开花的头发，这四个人边走边自拍，摆各种怪异的造型，回头率极高……割了那个红毛……其中一个红毛和一个黄毛打闹，在红毛追黄毛的过程中鞋带开了顺势向前扑倒，一把把那黄毛的裤子(低的不能再低腰的牛仔裤）生生扯下来了，露出了一条豹纹的内裤，你以为这是gc吗，错了！！！红毛倒地看见内裤的一瞬间竟然大吼一句，尼玛你敢偷穿老子内裤！！！
给朋友发短信，本想发“The best luck to you”，结果打错一个字母，发成“The best fuck to you”，朋友生气，问我什么意思，我说，你去查一下谷歌翻译就知道了，朋友于是就去查了下谷歌翻译，当场哈哈大笑，原来谷歌翻译道：“你他妈的最好的！”
做个好姑娘，不是要三从四德，逆来顺受，笑不露齿。 而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱。玩的了小清新，咽得下重口味。你讲笑话我可以拍桌大笑，你要玩文艺我仰望星空。360度无死角震撼，180度完美体现，90度气场直击，0度无任何挑剔。
刚刚和老婆逛商场，结了帐走在一个妹 纸后面，谁知那妹纸看也没看就来牵我 的手，我就躲，躲了三次还是被抓住 了，妹纸回头，立刻就凌乱了。 。。我 对老婆说了以后，老婆拉着我手赶上前 去，往那妹纸屁股上摸了一把，妹纸回 头一看，跑了。。。
某监狱旁农田里，两老农在聊天。
农A：看那边，好几个囚犯出来活动了。
农B：恩。你知道怎么分辨出这些囚犯是新来的还是来了很久吗？
农A：不知道。
农B：其实很简单。你待会儿注意看，时不时头往隔壁女囚的屁股瞅的就是新来的，眼睛一直盯着身边牢友的屁股的，就是来了很久的。。。话说，你看那几个家伙刚进有力的屁股。。。
农A：大哥。。大哥。。大哥，你眼神咋了。。。。难道，你也进去过？。。。
农B：哦，这倒没有。。。。我当过兵。
听说，人生最辉煌的一断时间是高考前6个月，
这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，
前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，
外可说英语，内可修古文，
求得了数列，说得了马哲，
溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，
既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳，
现在呢，除了玩手机，废人一个
老婆今天回娘家了，想出去转转就换上很久没穿的外套打扮了下，一掏口袋发现有张纸条，上面写着：“打扮的这么好看打算去哪啊！”我擦瞬间没兴趣了啊！牛叉媳妇！
那一年央视春晚,当小虎队重组登上舞台,无数70后泪湿了双眼,轻轻地哼唱起来,“把你的心我的心串一串”；今年江苏春晚,当F4重组登上舞台,无数80后泪湿了双眼,轻轻哼唱起来,“陪你去看流星雨”；10年后，XX春晚上，无数00后泪湿了双眼，轻轻地哼唱起来，“苍茫的天涯是我的爱。 。”
月黑风高，荒郊野岭，小木屋。
男‘来了？’女：‘来了’。
男：‘来？’ 女：‘来’！
男：‘来了没？’ 女：‘还没’！
男：‘还没来？’ 女：‘来了’！
女：‘还来吗？’ 男：‘不来了，来不了了’！
自从上班后 。 。。。咯咯咯。。。。午饭后 点开360 进捧腹网 看笑话到 嘴抽筋 看MM到 眼睛胀 然后趴在桌上睡觉到手麻 起来继续 看捧腹。。。。。。
记得刚上大学那会儿学校组织做操，，，，也忘了是第几套广播体操了，来了个身材超好，胸部特丰满的女老师来教大家，再加上夏天穿的又少，我们几个男生眼睛全直了。 gc来了，一套下来后香汗淋漓的女老师问大家：怎么样大家，哪个动作不会？大家互相看了2秒钟…… “跳跃运动！“次熬，真tm齐！
LZ近日在健身房锻炼器械，手上磨了几个茧子，晚上和女友爱爱的时候想求下安慰，结果女友说：撸管撸多了吧.......哥瞬间凌乱了。 第一次发求过，求50+啊。
孙大爷的老伴去世后，他就开始糊涂的过活，衣服破了洞也不自知，从早到晚坐在小区公园的长椅上，抱着那只秃了毛的黄狗。 我实在看不下去，对孙大爷说：“您别太悲伤了，这样过日子可不行，要不再找个老伴吧？”“算了。”孙大爷苦笑着摇摇头，“我在公园里看了那么多天也没看到一个漂亮的老娘们。”
某厅长因贪腐入狱,儿子大学毕业,找不着好工作,探监时诉苦.爸爸写了一字条儿,让儿子找他以前的下属帮忙.
儿子问;;人走茶就凉,现在写条子,有用吗？;
爸爸说;;我在台上的时候.想让谁当官,就让谁当,现在,我在监狱里,想让谁进来,谁就得进来,放心吧,儿子,我的条子还是照样有效.;
今天自习课，全班出奇的安静，玩手机玩了大半节课的我，顿时感到对不起老师对不起父母对不起自己，我立马收起手机，拿出课本。 当我准备好恶补我的过错时，后面赫然传了班长的一声大笑:哈，你没棋了！哦，原来如此。
去理发，头发掉在上嘴唇，特痒，就用鼻子出气打算吹掉，吹啊吹，就吹出个大鼻涕泡！ 那一刻我静止了，理发师也静止了，其他的顾客都静止了。
说个我表妹的，她有次去蹦极，交一次钱可以蹦三次，蹦了两次后跟老板说吓死了不蹦了，结果老板说那不行你给了那么多钱呢，就把她推下去了。 。。。。这老板咋这么实在。。。
家有熊孩子一枚，昨天中午我在家睡觉，儿子突然跑进来：“大王，不好了，外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了” 我还以为还是跟我在玩就跟他说：“拿本王的打狗棒，我去会会那斯” 话音刚落孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了......