今天我也在民政局门口排队的，别人都是一对一对的，次奥，不是女朋友不愿意来，不是我来领结婚证的，我是来开单身证明的。 破公司非要单身证明才给单身公寓。大冷天，我这等
本人一直很喜欢养乌龟，但是我发现我养的每一只乌龟都活不过冬天。
每只都是头一天还好好的，第二天突然就趴着不动了，养了好几只都是这种情况。
最后只能很伤心地，把它们一只只埋在楼下的花坛里。
直到今天某姐妹一言惊醒梦中人：它们那是冬眠了啊！
苍天呐，我这些年来造了多少孽啊！
一天，同事小张问个女同事，你知道胡萝 卜可以干什么吗？女：不知道，然后又问 ：你知道黄瓜可以干什么吗？女:不知道啊 。 又问：那茄子呢？女：还是不知道男的 无奈说：那馒头呢！女：那个也可以？， ，， 。。。。。。。
一位女性申请职业时，老板问：你一共有几个孩子。 她回答：五个。老板问：分别叫什么名字？她回答：晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。老板问：你叫他们吃饭时怎么办。她回答：很简单啊，一声晓明就全来了。老板问：如果要叫其中一个怎么办。她回答：前面加上姓就好了。老板：……请联系我....
“老婆，刘翔比赛马上就开始了， 你看选手都准备下蹲起跑了，让我看 完咱们再做好吗？”“不嘛不嘛，人家 现在就想要！” 男人无奈关了电视，与老婆大干一 番。 完事之后，男人缓缓打开电视， 这时电视里解说员激动地喊着：“刘 翔冲刺！赢了！冠军！ 12秒97！”
一个新手去收高利贷.他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱.他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样
上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。 那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：＂表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。＂
小时候爸爸常年在外出差，偶尔回来。
映像中冬天我睡得特别早，迷迷糊糊就被妈妈抱到她床上去了。
可是早上醒来我又在自己床上，到最后我才明白过来。
原来我那亲爱的老妈总是让我去给她暖被窝……这亲娘！
1、江苏春晚的星星亮瞎了我的钛合金眼啊
逆天了！江苏春晚的星星亮瞎了我的钛合金眼啊！
赵本山小品准备挂印，F4瞬间合体，龚琳娜要变女人，赵雅芝越老越美
小沈阳变成许仙，郭德纲瞟于谦越来越狠了…这尼玛才叫春晚啊！
2、我现在严重抗议十五岁以下的小朋友看火影忍者
马 勒 戈壁刚刚走路上一个摔炮扔老子脚底下，吓得我烟都扔了
那熊孩子看着我居然酷酷的说了句迪达拉的台词：“艺术就是爆炸！喝！”
3、看晚会，我觉得最2B的就是俩主持人
A个说：“诶？B，你喜欢XX明星么？”
B说：“哎呀！我特别喜欢他的歌。 ”
A：“今天XX就来到我们的现场。”
B一脸惊诧：“不会吧，真的来了么？我不相信诶！”
然后俩人一起说：“接下来让我们欢迎XX为我们演唱《XXX》。”
次奥！是你们当观众是二B还是你俩太2B
早上坐公交车，司机很健谈，一路都在说个不停。 中间快要开到某一站的时候，司机大声说：“这一站会有坏人上来，大家小心点” 到站开车门后，司机又说：“有人要上班了，大家朝里面走走……”
早上搭一妹纸车，我坐副驾。 每次逢绿灯时，介货总是一脸凝重，如临大敌。。。相反碰到红灯却很放松，老老实实驻车候灯。。。我说：新交规真尼玛。。。。介货没接话，定定地看着前方，悠悠地说：＂见红了，也就踏实了！
暗恋女生的签名一直是：最大的梦想是两人一狗 环游世界。 一天，我终于鼓起勇气对她说：“我和 你的梦想一样啊，以后我们一起环游世界吧!”然 后她很快就答应了我：“嗯！好的，我和我男朋友 到时候一定带上你。”
前任身高180+，有次和他去鬼屋，还想装装娇羞让他保护我。 结果鬼跟来了，拍拍他的肩膀。他“哇！一声大哭！坐在地上不起来了！！旁边的人拉啊劝啊都没用，最后没办法了，鬼说，“你起来吧，我不吓你了……”
高中的时候家里总会来一堆亲戚，有一次，刚打完球回来，开门看见一堆人，还以为自己开错门了，还楞着，我妈叫我：叫人阿，傻孩子。 我顿时在想，尼玛，能给个提示么。最后我用了十几年的智商来了一句：大家好。全场安静了
远远地看见一条疯狗，雄狮赶紧躲开了。
小狮子说：“爸爸，你敢于和老虎拼斗，与猎豹争雄，如今却躲避一条疯狗，多丢人啊！”
雄狮说：“孩子，我问你，打败一条疯狗光荣不光荣？”
小狮子摇摇头。“让疯狗咬一口倒霉不倒霉？”
小狮子点点头。“既然如此，咱们干吗要去招惹一条疯狗呢？”
有一年大丰收，小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜，收好之后，老爷爷很高兴，他推了一车萝卜送给小白兔，小白兔很高兴，谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了。 老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔，小黑兔不要萝卜，它说：“老爷爷，我不要萝卜，你给我点种子吧！”老爷爷会意地笑笑说：好，把你的邮箱给我！