1、再见面时，她牵着一个三岁左右的孩子。 而他的胳膊上却挽着一个年轻漂亮的女孩。
“你，过得好吗？”他先开口。
“嗯，还好，你呢？”
“我，也还好。”男人笑道，伸手摸了摸孩子的头。
女孩也大方地和她握手。各道一声珍重。。。
只是在各自回家的路上，那孩子和女孩都问道
读初中那会儿，宿舍有个人穿了件NIKE外套，蛮有型。 我们都向他投去羡慕的眼神。
他得意地看了我们一眼，接着介绍说这衣服是可以两面穿的，边说边把衣服翻过来。
然后露出里面的Adidas……
一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。 女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ，一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，你妈的，给你。摊主摸头:我草泥马，你把我脑袋都打出血了...
王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。 他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：看看，看什么看。没有见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见！
今天早上在公交车上听见两个女的唠嗑，一个女的要给她爸买条羊皮裤，她爸特胖，她在网上拍完交完钱后店主来电话说：“您好，请问您裤子的尺寸是腰围三尺四裤长也是三尺四么？不好意思我做不了，我把尺寸拿给师傅之后被骂了，他说：’哪有那样大的羊啊！‘”
高中时期，杜兰特被誉为全美第二高中生，第一是KB3，后来他死了。 大学时期，杜兰特被誉为NCAA第二好的球员，第一是奥登，后来他废了。再后来，杜兰特被誉为第二有潜力的超级新星，第一是罗斯，后来罗斯残了。现在杜兰特被誉为联盟第二好的球员，第一是詹姆斯。
女出纳：“主管，这么晚去提款我害 怕。 。。” 主管：“没办法，这笔资金有点儿急。 ” 女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。” 主管：“你拿手电筒去。” 女出纳：“这个有什么用？” 主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的 脸。”
那天二货弟弟拿着作业本来问我题目是：有个蛋糕分成六份可是有八个小朋友应该怎么分？我当时头脑一热说随便掐死两个不就够了。 然后他白了我一眼走了。谁知道第二天我妈就被叫去学校了。因为他真填的是随便掐死两个。。掐死两个。。
快餐店吃饭，进来7,8个膀大腰圆的哥们儿，坐我边上的大桌。 一会儿上餐了。一哥们问服务员：你们这餐巾纸多少钱一张。服务员有很好的素质：“您好，我们这的餐巾纸不收费用的。”内哥们暴起：“不要钱！尼玛7个人就给我们两张餐巾纸！！”
本人女.一直不明白为什么有人能把手机掉厕所里！。 今天跟闺蜜一起上厕所。嘴贱问了一句！然后闺蜜就给我做示范！说：你看，手机放兜里，然后提裤子！一般情况下。。。还没说完！手机就正好掉厕所里了！然后，我就跑了！
50年代----打光棍是因为当兵打仗；60年代----打光棍是因为文.革动荡；70年代----打光棍是因为上山下乡；80年代----打光棍是因为大学没上；90年代----打光棍是因为穷的叮当；00年代----打光棍是因为没钱买房；10年代----打光棍是因为社会时尚！
今天公司开会， 老板 滔滔不绝，听的我们哈气连连，就在这时，新来的一名胸部超丰满的女同事给大家端茶水上来时，老板目不转睛盯着女同事一时间忘记了正在开会，大约十几秒后老板猛然间反应过来咳咳巴巴说：接着说，哎呀我说到哪里了，一把拍着自己的头说老了老了，瞧我这奶子！
一个傻子结婚了。
第二天，父母问傻子新媳妇怎么样？ 傻子回道：新媳妇一点也不好！ 我昨天半夜睡醒的时候，有点饿，就问我媳妇有没有吃的，
可是她告诉我没有！ 其实我早就看到她身上藏着两个大大的包子！
我结婚那天，我一个死党喝醉了。 我找朋友把他送回家，我朋友和他老婆把他抬到床上去，我朋友就回来了。结果我第二天回门时，我死党打电话给我，说他和他老婆打起来了。我赶去他家，看到俩人都破相了，问怎么回事！他老婆说他早上醒来问她多少钱，我当时傻了。感情是把家当宾馆了，把老婆当鸡了。