昨晚和一个美女妹子去喝酒。 原因是这个妹子让他男朋友甩了。
说心里难受……最后喝到不行我送她回家，在路上看到一对狗在XXOO……
当时不知道咋滴我感叹他们真爽啊……谁知妹子突然对我说，我们也可以的……
然后我们谁都没回家.......
记得到初中那时候，我前面坐着A和B，上课到一半，突然一股臭味袭卷而来，不知着是谁放屁了，这时A对B骂，你放屁不做声好让人准备，B说不是他，gC是我同桌大骂A，你TMD真缺德，看你屁股冒出来的烟，还敢恶人先告状，当时的气氛连老师都没忍住
班主任是个极品，学校管不住的班级都让他来管，没有一个他管不下来！
两个男生打架，他让两个男生站在女厕所门口站了一下午
进去一个喊一声“欢迎光临”最极品的是出来要喊“好吃再来！”
你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？
什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。 吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试……
偶刚刚做梦，梦到一件恐怖的事！梦里偶发现偶木有小jj了！偶一下子醒了，用腿感觉一下，发现真的没有！当时心里一惊，2秒以后偶才想到，md，我本来就是母的……
考试伤不起啊
拿到试卷透心凉。 一紧张、词汇忘。似曾相识，解释却不详，语法阅读两茫茫。
看作文，泪千行，两小时后出考场。见同窗，共悲伤，如此成绩，无脸见爹娘。
待到成绩发榜日，楼顶上，泪千行！
“叔叔，我给你让座。 ”“小朋友，谢谢你，你坐吧。”“阿姨，你坐我的位置吧。”“小朋友，你坐吧。”“大姐姐，你想不想坐一会？”“不不，还是你坐。”“为什么连个让座的机会都不给我呢？”小男孩不解地问。“你要再敢给别人让座我就把你扔下去。”公交车上
一个中年妇女对坐在自己腿上的儿子说。
坐公交车去找朋友玩，人挺多，看到小偷正在拉旁边MM的包，
正想来个英雄救美，谁知那MM把拉链一拉，把包举在小偷面前，
霸气的说：“给，偷吧！偷吧！”
当时，全车的目光都盯过来，小偷脸都绿了！那妹子太给劲了，有没有？
公司阴气重，但凡在职员工，无论男女，只要结婚生孩子，生一定都是女孩，
无一例外，上月我旁边那货喜滋滋的请大家吃饼，
告诉大家，“打破诅咒，得了个男孩”，
一同事嘴贱回了句“怎么可能，一定不是你的”。 。。
结果早上真相了，去验了，真不是他的。。。儿子。。。
事实证明，中国的网民群体中上黄色网站的网民素质最高.
因为大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂.
唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的...
1、晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！
老婆指着胸罩说：你看都破了！
我说：扔了吧，明天陪你买新的！
老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧！。 。。
2、老婆新买了一件衣服。我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：“我怕一石激起千层浪。”
我说：“啥价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。”
老婆：“老公，你今天表现真是太爷们儿了，实话告诉你吧，三千！”
我努力让自己平复下来，舒展开眉头说：“唉，三千块钱就这么打水漂了。”
3、我问他：老公，你嫌我丑不？
本以为老公会说：宝贝一点都不丑。
结果他扔下俩字：不嫌。。。
4、老公：“朕方才在奇仙阁看到一款茶，那汤色金黄明亮的，私心想着若是泡来给爱妃喝，定能美容养颜，必是极好的……”
老婆：“说人话。”
老公：“老婆，我买了一包茶，求报销……”
我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。 后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
公司一妹子，平时看着很含蓄，很清纯。 一天拿移动硬盘让我帮着考文件，
随口说了一个文件夹，刚打开，此女即以120迈的时速飞奔过来，直接把硬盘拔掉了。。。
我不回告诉你我可耻地看到了她去影楼拍的清凉写真。。。
很清凉。。。一丝不挂。。。还有特写。。。。。可耻地硬了。。。。