捐吧捐吧,别的国家捐多少你一分也别少,好歹不失大国风范,这钱不捐出去也没见得用在贫困地区, 搞不好只是多让些个官员共款吃喝,多几辆名牌公罢了。
刚建国,民穷志高。 一外籍nb人士拿一洋表送我中华老农。曰:全世界最好的,防震,防水,你们没有的。话音未落,听咣当巨响,表被老农摔为数半。农嬉笑曰:也碎,不及老上海。nb跪服。
刚过去的夜晚,
宾馆爆满,
又有无数少女失贞。
高兴的是,
床上躺的是别人的未来老婆。
悲剧的是,
你未来老婆不知道在谁床上躺着。
更悲剧的是,
她当年在80块钱一宿的旅店失身,
而你要有1万块一平的房子她才和你结婚。
女人在床上流的泪,
比在任何一个地方多。
男人在床上说的谎,
也比在任何一个地方多。
所以男人女人别老待在床上。
我们渴望上床,
哪怕只是那片刻的风光旖旎
灯光昏暗,
尽情欢娱。
男人气喘嘘嘘,
女人呻吟微微。
但上床不是生活的全部,
所以我们又悄悄地下床。
风光过后,
自然是一片狼籍。
旖旎背后,
是一道不堪的景象。
内裤,湿巾,慌乱,虚弱,闪躲…
男人最骄傲的不是睡过多少女人,
而是能有一个女人,
愿意让他睡一辈子。
女人最骄傲的不是拥有过多少男人,
而是她的男人,
愿意为她拒绝多少女人。
男人,要经得起诱惑。
女人,要耐得住寂寞。
男人都有六副模样:
平时像人一样,
偷情像贼一样,
约会像鬼一样,
上床像狼一样,
完事像猪一样,
情人面前像猫一样。
女人也有六副模样:
男人面前像处女一样,
吃零食像老鼠一样,
谈情说爱笑的像蜜一样,
上了床像疯了一样,
叫喊起来没命一样,
到了高潮像断气一样。
千万别笑,
你也一样。
如果你对MM说:
“我想和你一起睡觉。”
那就是流氓。
但是如果你说:
“我想和你一起起床。”
那就是徐志摩了。
上床是男人感情的结束,
却是女人感情的开始。
第一次上床之后,
男人已经决定开始找下一个可以上的妞儿了,
而身下的女人,
却刚刚开始决定要好好面对趴在自己身上的这个男人,
决定对他好。
告诉女人们一个悲催的现实,
永远别断言你的爷们儿有多忠实,
更别拿诱
1、只有考试后才知道,原来自己有那么多的不会。
2、那些考全书不划重点的老师上辈子都是折翼天使,女孩,碰到给重点的老师你就嫁了吧。
3、钙中钙:现在的挂科啊,它含金量高,挂一科顶过去五科,方便!你瞧我,一口气挂五科,不费劲!自从挂了科以后,腰不疼,腿不软,跳楼也有劲了。
4、今天考试10空有5空不会,抄了左右人的总算填满。
5、今天考试最后一道论述题,写的真是酣畅淋漓,洋洋洒洒,只希望老师看过之后不要把我整张卷子都判为零分才好。
6、考试后,我觉得我的心里开始下雪了。
7、考试是对生命的严重浪费,让本来属于欢快的岁月变得沉闷,无情地压抑了人创造的灵魂,生活在这个国度好不幸福。
8、等这些日子都变成回忆,我多想把你想起,把与你无关的通通忘记,可是现在该怎么才好呢。
9、人都说,不挂科的人生是不完整的人生。那么现在,我先弱弱的兴奋下:我的人生已经完整了。
10、没有一次考试是完全不会动笔的。整张试卷我从头翻到尾,还是无从下笔。好吧,感谢高数成为我这不算长亦不算短的生命里的又一个第一次。
11、有一种无奈,叫考后必挂科…
12、关于考试,我完全发扬了中华民族优秀而又伟大的诚实守信的道德素质。说心里话,不是没对别人抱过期望。要是说可耻就可耻吧。反正,我也没当自己伟大的无以复加。
13、用手指扳扳,这学期进过高数教室的次数,一个手就能数过来,有什么资格说不挂?
14、有一种考试范围叫“整本书都要考”,有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”。听第一句心已下沉,听第二句泪已夺眶…
15、抛开积分,抛开曲线积分,抛开向量,抛开最后那个什么什么的,高数也没什么了。
16、忘记一切,重新再来。是吧,看开点吧,分数也就这么点了吧!
17、考试和小三的性质都是一样的,旨在破坏家庭和谐。
18、我的QQ等级与学习成绩成反比。
是不是我们都被玷污了?
14的苦逼高中生一枚。
读小学的时候,看见有一男一女在讨论我是男是女,我就说我是男的,他们不信,叫我把裤子脱了看看,我很想脱的,但怕他们说小,然后我就跑开了。
现在想想,那个时候才二年级,我们懂得太多了
我一哥门儿,就喜欢酒后驾车,一次,回家时正碰上xxx在查车。 就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候,xxx接了个电话,捧着手机,指手划脚,滔滔不绝的说了起来。他一看有 机可趁,就悄悄的返回车里,趁打电话的xxx不备,风风火火的把车开回了家。到了第二天,有人来敲他家的门,正是昨天的那个xxx。他的酒现在已经醒了,自然理直气壮的质问xxx:“你来干什么?有什么事?” xxx说:“你的车我已经给你开到了门口,现在,你把警车还给我吧?”
西班牙人喜欢牛丸, 每当斗牛结束后, 都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃, 有一天,
有个西班牙人到餐厅订购牛丸, 餐厅服务生说, 你付定金, 明天给你。
第二天, 这个人来取牛丸, 结果发现“丸”很小, 就问为什么,
服务员回答:“先生,不是每次都是牛斗输的~今天是斗牛士输了~”
男子第一次去女友家里,很紧张,因为女友告诉他今天她所有的家人都会在。
他小心翼翼地按门铃,门开了,是一位女士。
他想都没想,张口就说:“姐姐好,我是娜娜的男友。”
女士优雅一笑:“小伙子不错,有眼光,快进来。”
然后男子就听到女友的声音:“妈,是不是他来了?”
1、我心眼小,但不缺;我脾气好,但不是没有。 2、人和猪的区别就在于:猪一直是猪,而人有时候却不是人。3、人家有的是背景,而我有的只是背影。4、见到我之后你就会发现:原来帅也可以这么具体啊!5、出问题多从自己身上找原因,别TM一便秘就怪地球没有引力。6、完了,你也不理我了,我成狗不理了。
爸爸带着小儿子在市场卖牛。 儿子问:“爸爸,为什么那些人摸摸牛的腰后,还要拍拍牛的屁股?” 爸爸说:“因为他们是准备买牛的人!” 儿子听后,紧张的对爸爸说:“爸爸!后院的叔叔想买妈妈!!”
你们都太小瞧张震这个演员了:
拍《赤壁》,为演孙权他熟读三国;
拍《建党伟业》他又把民国史熟记于心;
拍《深海寻人》,他考到了PADI潜水执照;
拍《吴清源》,他的围棋已能压制专业三段;
《一代宗师》杀青,他拿了全国八极拳冠军;
《聂隐娘》拍完,他学会了近身剑术……
没胸的人,才喜欢用力挤沟。 大胸的人,根本不屑露给别人看。心存不轨的人,才总把善良单纯挂嘴上。真正善良的人,总希望自己是邪恶的小妖怪。缺爱的人,才会整日炫耀自己的感情。真爱的人,早就把日子过到平静。弱小的人,才喜欢去跟人争辩是非对错。强大的人,根本不在乎人家说什么!~
“您好,这位顾客,请问您是要理发吗?那您要找我们店里哪位发型师为您服务呢?是Kevin老师、Jack老师、Eric老师还是Lucy老师呢?”“我都不认识啊,那就Lucy吧。 ”“嗯,好的,您稍等。Lucy,10号客人要理发,Lucy!...你妈了个逼的刘继芬有人要剪头!