晚上10点多，一对小情侣在小 区门口磨蹭。 女孩：“今天我生日，你准备了什 么浪漫的礼物给我呀？” 男孩：“我让对面的楼都为你亮 灯，所有车为你鸣笛怎么样？” 女孩：“骗人，你有这么大本 事？” 男孩二话不说，不知从哪掏出个 二踢脚在路边点着，只听咚~
男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚！”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。 ”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥？晚上我还会滚回来的。”
禅师举着一个钵，让青年把他装满，青年装了一钵石子。
禅师说：「其实，钵并没有满。」于是往里又加了一些沙子：“现在满了吗？”
青年略一沉吟，说还可以加氢氟酸溶解掉沙石蒸去残液，再高温熔融。
最后还原成硅单质并且做成闪存装满数据。
一个月之前，在路边等公交车，一旁几个老太太老爷子打麻将，玩的一块五毛的，老太太对旁边的老爷子说：你看我们这连个公共厕所都没有，你嘛，我上个厕所还要跑回家，你妈，老郑也不说管管！！明显老爷子脸色有点挂不住了。 拿起他的老人机就打电话：小赵啊，你看XX路这边是不是该整整盖个厕所啊，你妈，我在这打麻将都不舒坦！一个月之后的今天，我才猛然发现路边一个新的厕所都快盖好了。街边大叔大妈真心惹不起！深藏公与名啊啊！？
一女人领着狗去看兽医。 医生说 ：“您这只贵宾犬…”“对不起”女人打断 医生的话：“请你尊重点儿，不要叫他 ‘犬’，他是我宝贝儿子。”医生说：“请 问你儿子多大了？”“9个月”“请问你儿 子哪不舒服？”“他最近心情不好，总 喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂 你儿子疫苗’吗？”
我问一奇葩朋友：“你谈过几次恋爱？”2货：“暗恋算么？”我：“算半次吧。 ”2货：“我谈过3.5次。”我：“那还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。”2货：“我暗恋过7次。”我：“……”注定孤独一生有木有..
我一同学大姨妈来了忘带卫生巾，当时人多，就偷偷问我带没，我说：“我带了两个，一个日的一个夜的你要哪个”？她说：“我要日的”。
一次，我和妹妹跟她的一个同学在家打扑克。 家里很安静，我突然放了个响屁，她俩什么都没说。
我想缓和一下气氛，出完牌就对妹妹说：“该你了。”
我妹妹来了句：“我，我放不出来。”
一局长去医院看病。 诊断结束后医生说：回去一段时间别和老婆同房。答曰：我家就一间房；医生说：那就别同床。答：房内就一张床；医生说：那就别性交。局长颇然大怒道：老子几代人都姓焦，看病还要改性啊！
上午，老妈让我跟她去买面。
出了超市门，我拎着两袋面，感觉越走越沉，步子也越来越慢。
老妈说我：“你看你，那奥运举重比赛都白看了。”
我说：“那不一样，我拎回家您给我发金牌吗？”
老妈笑道：“当然发，中午咱家吃煎饼，我给你煎黄点儿。”
睡觉经常做梦，老是觉得梦里自己发现了世界级的秘密。 但是醒来就是什么都不记得。 于是这次睡前准备了纸笔，趁着似醒非醒的时候在纸上写下了梦到的秘密。 醒来赫然看到纸上写着：“香蕉大则香蕉皮也大。”
昨天是我和老婆的结婚纪念日，晚上下班后去买了菜和酒准备露一手，而且路过一个保健品商店还买了点东西。 到家之后听见浴室有洗澡声，以为是老婆在洗澡所以我脱掉衣服就进去了，一开门就傻。逼了，我老婆的闺蜜手里拿着浴花，一身的泡沫呆呆的看着我，随之一声尖叫。之后你们懂的了
昨天圣诞节打算给老爹打电话啊。 。。
就打过去了…
“喂？爸，圣诞快乐哈”
“谁啊？”
“爸，是我”
“哦……没钱了？要多少”
“我不是要钱，想你了就打个电话，过几天准备回家”
“路费不够了？”
“不是！哎，爸，我给你买了双皮鞋，你那鞋不是坏了吗，我这给你买了双”“所以没钱了？”
“…………”
一山村女，不耐寂寞，与土地私通。 玉帝听闻，调走土地。临行土地将阳物取下赠予 曰：喊‘啊’进‘嗯’出。女：让人听了不好。土地思索曰：要不喊 为人民服务，便进出不停如何？女大悦，咋停下？土地：喊移民！说罢施法改了咒语离去。次日，邻居骂道：那个淫荡货喊了一夜为人民服务，最后移民了！
死孩子，糗死我了！
我儿子五岁，有天带儿子去超市，一女服务员在货架前收拾东西，我那儿子直接跑过去，一边拍着服务员的屁股，一边对我说，“爸爸快看，这大屁股，嘿嘿”我当时……老天让我死了吧……
现在很多年轻女孩，天生丽质奶大腰细，却视贞操如无物，在网上聊会天就可以去开房，现在哪怕酒吧找一夜情也要摇一晚上骰子吧！到了床上，比专业人士还敬业，百无禁忌眼花缭乱，完全无视礼义廉耻！看似在游戏人间，其实是拿自己当玩物。 对这种女人，我只想说四个字：请私聊我！
人到中年，愈觉世事虚妄。 唯一真实可握的，只剩炕上那点事。某哥们儿说：托朋友从国外带了100个冈本安全套，一看还有三天就过期了，于是和媳妇一起请了三天假，然后......请了三个月病假。